El-Rei Trevo do Mar no seu palacete no Escondinho

El-Rei Trevo chega a casa a uma 6.ª feira, olha para o seu Maurice Lacroix de oiro, e pensa para consigo, são cinco da tarde vou ligar à minha Maria e fazer-lhe uma surpresa.

Pega no telegrafo móvel e liga à esposa que sai da Fundição lá para as sete ou oito da tarde.

Nandinha? – sim, responde uma voz do outro lado.

Começa o Rei - hoje é sexta-feira, apetece-me bazar daqui para fora, vê lá se te escapas aí da Fundição para dar-mos uma escapadinha para fora do reino, este fim-de-semana, que estes gaijos do Miradoiro andam-me a atrofiar os miolos com notícias oposicionistas, agora até na merda das eleições prá concelhia foram chafurdar.

Mas que horas são? Pergunta-lhe a esposa – tardíssimo querida, responde o Trevo - já são 5 da tarde e tou esfalfado, o Porreirinha tá de férias e hoje tive de ser eu todo o dia a aturar a plebe, a burguesia e os sanguessugas do costume, para além da incompetência e do esbanjamento dos serviçais.

Amado esposo, diz a rainha, já tomaste os pingos hoje? Então não sabes que eu trabalho até às sete oito da noite e não tenho aqui a criadagem que tens aí na corte. Mas que escapadinha? Por acaso já cortaste a relva do jardim, já aspiraste o fundo da piscina e já deste de comer aos cães?

Querida dá-me ao menos só este fim-se-semana de descanso prometo que te compro uma jóia se não me obrigares a cortar a relva.

Qual jóia qual carapuça - responde irritada a esposa - queres-te é desenfiar, verga a mola e faz o que te compete, quem te deu essa casinha também se amargurou a trabalhar.

Mas amorzinho - insiste o Trevo já a desanimado - a Insónia anda-me a dar cabo dos nervos com a ajuda do Boticário e o Pedro Carioca foi descobrir-nos a careca toda, sobre o que tínhamos planeado para dominarmos a concelhia, esta juventude não presta filha, é uma geração rasca mesmo. Então não foi já descobrir que tinhamos 25 fiéis para derrotarmos os outros 21? Que merda pá - depois não se aconselham comigo, todos querem é protagonismo nos jornais e teimam em acabar-me com a vida, parecem abutres à espera que eu morra.

Amado esposo ganha calma, vai lá fazer mas é as tarefas que te estão destinadas, que o trabalho distrai-te. Não te esqueças dos pingos e põe o chapéu na cabecinha olha que o sol faz-te mal à moleirinha.

E lembra-te que se resolveres dar um mergulho na piscina, toma um duche primeiro, não quero o protector solar a engordurar-me a água toda.

(continua)

MAIS UM PUXÃO DE ORELHAS. EL-REI É QUE MANDA!

El-Rei Trevo do Mar na sede do Pearça Jackpot Milhão.

Caríssimos sessenta vassalos, chamei-os aqui hoje, para mais uma vez vos alertar que precisamos de dar uma lição a uma certa imprensa de Arriba Tejo, intitulada O Miradoiro que teima em publicar notícias sensacionalistas que apenas interessam aos oposicionistas e são do restrito interesse do nosso inteiro (partido).

Perdão Alteza - interrompe o Bobo Rodas, não somos sessenta vassalos, somos apenas trinta e nove!

Trinta e nove? – mas que andou esse incompetente do Boticário da Amoreira a fazer que não soube recrutar mais vassalagem?

ALTEZA! Grita o Boticas, interrompendo o Rei com a sua voz aguda, respeito é muito bonito e eu gosto, vossa senhoria afasta os bons, mete os pés pelas mãos, põe os honestos e competentes a andar e chama para a sua beira a Fina Flor do Entulho e depois vem-me mandar culpas por não conseguir cativar mais vassalos? Essa tem muita soma de boa.

Bem… Bem… vamos a ter calma. Afinal o que O Miradoiro diz até é verdade mas a Insónia, o Amoreiras e outros, escusavam de ter posto a boca no trombone e ir contar tudo ao pasquim mais ordinário do distrito.

Majestade, dá-me licença? Pede submisso Zezão dos Ais. Faça favor, responde o Rei.

Saiba Vossa Senhoria que é quase impossível esconder a existência de vassalos descontentes e que estamos esvaziados de elementos, que nem chegam para formar duas listas.

Pois, pois – interrompe o trevo do Mar – tu és um dos que mais tem contribuído para o descontentamento e para a divisão local no seio da família do nosso inteiro (partido). Começaste por apoiar a Dr.ª Insónia para encabeçar a lista às autárquicas, não contente com isso apoiaste a candidatura do Poeta Alegre para a Presidência do Reinado Portucalense e agora apesar de Chefe do Ajuntamento ias fazer parte da lista dos 21, sem ninguém me dizer nada. Eu já sei que não me gramam, mas ao menos dentro dos meus vassalos era bom manter uma união, nem que fosse para inglês ver.

Perdão Alteza, responde o escritor Zezão dos Ais, eu não estava só, comigo estavam outros vinte, o que só vem provar perante toda a aldeia de Pearça quando ler a notícia do Miradoiro que o descontentamento é geral. Vossa Majestade é que tem de explicar porque não aceitou a solução proposta pela concelhia e teimou em meter a BandaCrudes em segunda e lhe deu logo a seguir o lugar de vice-rainha, além de ter espalhado logo o boato que se iria embora e ter escondido a todo o custo que já auferia choruda reforma quando se recandidatou a Rei de Pearça novamente.

O REI já espumava de raiva – mas quem és tu pah para me vires falar de reformas? Não estás tu também já reformado de Banqueiro e não recebeste chorudo subsídio para te integrares na vida civil, logo que te pus a andar no final do 1.º mandato?

Zezão, sem argumentos é obrigado a calar-se.

(Militante plebeu, no meio daqueles 39 começa a pensar mas que ando eu aqui a fazer no meio destes interesseiros? Afinal o que eles querem todos é um valente tacharrão e eu e mais meia dúzia de pacóvios ando aqui a colar cartazes e a meter papéis nas caixas do correio durante a noite de camisola verde vestida)

El-Rei volta a argumentar, de qualquer modo o nosso inteiro, perdão o nosso partido, está a ser gerido por uma comissão administrativa encabeçada por mim e assim se irá manter mais uns meses.

Espero que durante as próximas Janeiras, a situações esteja normalizada e que sejam remetidos os dissidentes aos seus devidos lugares, parece que na aldeia de Pearça as pessoas continuam a esquecer-se que ninguém, mas ninguém mesmo deve enfrentar El-Rei.

E agora ponham-se a andar, que a lua já vai alta e eu tenho mais que fazer.

Agora ninguém cala o Boticas

Conversa pelo meio de comunicação preferido de El-Rei.

Sim? Estou. Quem fala?
Sou eu, El-Trevo, já nem me conheces a voz óh Amoreira?
Perdão Majestade, mas já não nos falamos há uns bons meses e não lhe reconheci voz, que deseja, algum remédio?
Nem remédio, nem meio-remédio.

O que eu estou é parvo com a publicidade que andas a dar a essa Carta Real onde te pedimos para devolveres os mil e tal aéreos que recebeste indevidamente. Agora a cada cliente que vai à botica mostras a carta e ligas para todos os oposicionistas a contar a novidade, és um língua de trapos do caraças pah. E ainda querias um lugar aqui na corte? Com a língua que tens, ainda a reuniões não tinham acabado já meia Alpiarça sabia de tudo.
Mas Majestade…
Pchiu! ainda não acabei de falar - impôs o Trevo. Isso era um pró-forma para inglês ver. Alguém te deu prazo para pagamento? Sabes muito bem que legalmente a Carta Real tinha de sair, quanto ao pagamento logo se veria.
Perdão Majestade – gagueja o Boticas, mas então se era assim, porque não fui avisado? Recebo assim uma carta de pára-quedas a pedir-me dinheiro recebido indevidamente e agora é que me telefonam a dizer que é tudo um pró-forma?
Pah isso foi uma falha dos serviços, e temos aqui pareceres a dizer-nos que não podias receber esses dinheiros das presenças – contrapõe o Trevo.
Pareces? Esses pareceres vieram do mesmo sítio de onde vieram os outros a dizer que a Aia da Incultura também andou anos a receber dinheiros a mais? Vossa Majestade resolveu a parte dela com uma nomeação Régia com efeitos radioactivos a 2 anos para trás em vez de lhe exigir a devolução dos aérios recebidos a mais e comigo manda-me uma Carta Real a dizer que recebi indevidamente? Perdão Alteza mas estou muito magoado não só com Vossa Majestade, mas com outros membros da actual Corte e não me calarei.
E ainda sei mais, responde o Boticas num tom já alterado, a Aia da Incultura esteve a receber o seu ordenhadinho sem descontar para a Insegurança Social durante o primeiro mandato e agora que deixou a profissão de jurislex, mandou pedir a inscrição da Caixa das Aposentadorias com 4 anos de atraso? Mas em que reino vivemos nós? Garantiram-me que essa que agora chamam para aí de CruzesCredo tinha 90 dias para optar por fazer os descontos e nunca os fez e agora ao fim de 4 anos, quando sua Alteza Real a pôs em Vice-Rainha é que ela resolve pedir para lhe fazerem os descontos? Por acaso gostava que El-Rei me contasse bem esta história - acabou já a gritar ao telégrafo o Boticas.
Calma Boticas calma, tudo se há-de resolver a contento de todos, mas têm de me ajudar pah, com meio-mundo contra mim, arriscamo-nos a perder o controlo do Reino, lembra-te que o Reino tem de ficar nas nossas mãos daqui por 3 anos, já viste se isto dá a volta para o lado dos oposicionistas? Se certos gajos se apoderam do trono e começam a dar volta e reviravoltas à papelada? – aconselha El-Rei do outro lado.
Tou-me marimbando replica Boticas, a mim já ninguém me cala e fique Sua Alteza a saber que eu também sei uns segredinhos seus…
El-Rei já nervoso – Segredos? Que segredos? Plim…
O Boticas da Amoreira acabava de lhe desligar o telégrafo na cara.

Malfadada Sexta-feira

El-Rei Trevo do Mar entra de rompante no Palácio Real, pela manhã cedinho (diga-se 11horas) convoca os mais próximos colaboradores, Dona Banda das Cruzes Credo e o Ministro das Obras projectadas por outros e com cara de caso exclama:

Então não é que soube que para o Torneio de Rola a Bola na Praia Seca dos Papudos, está inscrita um ajuntamento de energúmenos que escolheram o nome para a equipa de “Trevo do Mar”, ou estão a gozar comigo ou gostam de mim, mas por vias de facto vou pela primeira.
O que me tens a dizer sobre isso Banda das Cruzes Credo?
Oh El Rei, eu vou pela segunda, mas precavendo qualquer situação anómala, decidi fazer o mesmo que ao Torneio das Artes, deixamos inscrever, eles participam e depois não publicamos os resultados e assim não precisamos abrir os cordões à bolsa.
El Rei – E tu Estrangeiro aproveitando que o verde-verrugo está a atacar os nossos inimigos, elabora uma carta real para os aios deste reino retirarem a placa que está na Baga-Geira, porque assim como já não controlamos os cofres do reino, nunca conseguiremos controlar os custos das barracas que ali pretendiamos construir e mandas colocar a placa no Paúl dos Papudos, assim os súbditos do reino vão pensar que a nova Cidade que quero ali fazer é para eles e não para os Nobres dos Reinos Vizinhos e que os Campos de Caça ao Buraco não passam de campos de pastagem.
Quero ainda que contactem pessoas de confiança, basta uma, para criarmos a Polícia do Reino, que se passará a chamar P.I.D.E. (Papalvos Instruídos para Detectar Enternautas).
Ah, quero também que resolvam aquele insignificante problema do Edital do Reino, que pedia o oferecimento de um aio para a casa dos que nos visitam, e que apesar de um ter-se oferecido com todos os preceitos exigidos, coisa que era impensável para nós, temos de descalçar o botim de ter-mos escolhido uma pessoa amiga, que por sua vez não foi ocupar a casa e recambiámos para essa Sibéria a Paola.
Por hoje tenho dito, amanhã temos de tratar do assunto da Praça dos Pintos, como já são 12h00, hora de final do expediente, vou-me debruçar nas cartas que me enviam nos Pombos Correios e que me fazem lembrar aquela mulher com a fruta na cabeça.

MOTEL REAL DOS PAPUDOS

EL-REI TREVO DO MAR PRESIDE À INAUGURAÇÃO DO MOTEL REAL DOS PAPUDOS
Localização - Pearça - Arriba Tejo - Portus Cale

o nosso repórter no local colheu os seguintes apontamentos de reportagem, de onde se destacam as partes mais importantes do discurso de El-Rei:

Cara nobreza e burguesia, queridos convidados, caros súbditos Pearcenses, miserável plebe:

Finalmente, após alguns atrasos motivados por vicissitudes de ordem vária, estamos hoje aqui reunidos para testemunhar a inauguração de tão grandiosa obra, como é o Motel Real dos PaPudos.

Esta obra magnífica, que conta com 50 quartos e 10 suites, alia uma privilegiada localização, a 5 km de Palmeirim e 7 km Semparem e 80 km de Olissipo, a uma deslumbrante vista sobre a Albufeira dos PaPudos e sobre toda a Lezíria Arribatejanense

Estamos perante um produto turístico de inigualável qualidade que alia a tradição de bem receber do povo Pearcense, a magníficas instalações com tudo o que a nossa nobreza e burguesia mais exigente poderá exigir de uma unidade com a classificação de 3 estrelas*.

O viajante que dedique a sua santa vidinha ao ócio e ao lazer, disporá aqui de excelentes condições para disfrutar de dias inesquecíveis, onde é notável e única em todo o Portus Cale a ligação entre a moderna agricultura, considerando que Pearça é como sabem desde há muito a Capital da Cenoura, a viti-vinicultura e a criação de cavalos Sorrias.

O hóspede pode disfrutar da magnífica recuperação levada a cabo por mim na Aldeia Palafitica do Tapadão, pode desfrutar dos inigualáveis odores provindos do Paul dos Matudos, onde de quando em vez um cagalhões almeirantes aparecem a boiar, mas isso é tudo o menos.

Pode ainda se tiver gosto pela pesca, munido de um simples camaroeiro apanhar uns bons quilos de dóceis e belos barbos e carpas que de verão aparecem à tona de água na nossa Vala Real.

Para completar tudo isto a cereja sobre o bolo, um magnífico campo de Golfe de 52 buracos, mesmo aqui a escassos minutos do Motel onde podem começar a escolher os projectos das suas futuras moradias de luxo, cujas vendas estão a cargo das habituais imobiliárias do reino, que dispensam apresentações.

Iniciemos então a visita a tão inexorável obra arquitetónica.

Seguiram-se aplausos de 1/2 hora.

* a classificação de 5 estrelas era o objectivo, mas com os inebriantes odores que ultimamente perfumam a nossa aldeia, el-rei achou melhor ficar-se apenas pelas 3.

VAMOS TRAMAR OS BLOGUISTAS

Bobo tenho aqui uma chamada não atendida tua que me queres?, a chatear-me com merdas sem jeito logo hoje que estou com os azeites?
Desculpe Alteza mas já leu a “Fala de Piarça”?
Claro que sim, estúpido - porque pensas que eu estou capaz de comer um certo gajo que tem a coragem de se fazer passar por meu vassalo e insulta-me assim neste pasquim?
Mas alteza, eu já estava farto de o avisar que esse agente vermelho infiltrado nas nossas hostes mais tarde ou mais cedo ia fazer das suas.
Bobo, nunca pensei que esse vermelhorosado tivesse a desfaçatez de tirar fotos ao Largo dos Pintos, escrever um artigo sobre o estacionamento e assiná-lo em letras bem gordas – respondeu o Trevo.
Mas Alteza que ideia é aquela de assinar papéis vindos da corte a chamar Parque de Estacionamento onde o Rei não quer que se estacione?
Pah é a incompetência das Secretárias Reais, trazem-me aquelas merdas já preparadas e eu assino confiante, em vez de chamaram largo, continuam a chamar-lhe parque de estacionamento, só porque o meu Trevo Pai e o nosso sócio Caudilho, param lá os coches Mercedes Benzidos de vez em quando para tratarem de uns negócios de uns quintalitos que andam a comprar por aí.
Mas alteza, voltando à vaca fria, acha bem que o fotografo-mor do reino tire aquelas fotos enormes, com títulos a letras vermelhas bem gordas e escreva aquele artigo e ainda por cima, assine ali com nome e alcunha para saberem mesmo que é ele?
Bobo, convenhamos que o artigo está bem escrito e o homem já assumiu que é contra a muita coisa que nós andamos a fazer, há por aí umas burrices que não conseguimos esconder pá, e porque lhe pediste a ele para tirar fotografias aos buracos do gafanhoto Porreirinhas e não pediste a outro fotógrafo?
Foi para o pôr à prova, ele foi logo a correr contar ao gajo de SaltaTerra de Matos o que só demonstra que não presta e agora foi esta do Parque dos Pintos.
Mas Bobo esse tipo tem-nos sido muito útil e é um gajo que se movimenta bem entre alguns vermelhos e eu sei muita coisa por ele.
Alteza, mas que se passa com Vossa Majestade? Continua a confiar num gajo que é amigo do Riscado Baza, que conspirou num café de Palmeirim com o Podédio Pudins, que por sua vez é cunhado do Eldérico Coveiro, que vem gabar os artigos do Riscado Hipódromo´no "Fala de Piarça", que por sua vez gaba um blogue pró-vermelho Ratazanas Armadilhadas? contrapõe o Bobo.

Ratazanas Armadilhadas? Questiona El-Rei? Mas eu tinha era ouvido falar num Trevo do Rio, num Verde Verrugo, num Cruzamentos e Roturas e num outro Furões e Caçadeiras, mas este reino agora de repente tornou-se na terra dos blogue-jornalistas?

Não sei Alteza, até o Piarça no Chão já tem um blogue.

Bobo com os teus conhecimentos de Recursos Humanóides e de Informática de Gestação tens de criar um blogue a arrasar esta gente toda.

IRRA!
CAMBADA DE COMUNAS E CUBANOS DISFARÇADOS DE DEMOCRÁTICOS.
Desabafa El-Rei desligando o telégrafo de mão na cara do Bobo.

ESTÁ MESMO EM ALTURA DE FÉRIAS

REALMENTE DEIXA DE FAZER SENTIDO TER UMA BLOG-NOVELA ONDE SUPOSTAMENTE SERIAM CRIADAS SITUAÇÕES FICTÍCIAS PRÓXIMAS DA REALIDADE, NA ALDEIA DE PIARÇA, QUANDO HÁ UMA VILA EM PORTUGAL, ONDE CORAJOSAMENTE ALGUÉM FALA DE FACTOS REAIS, ESCREVE O VERDADEIRO NOME DAS PESSOAS E ASSINA OS ARTIGOS.

ATÉ NO JORNAL DESSA TERRA SE RIDICULARIZAM SITUAÇÕES DE PARQUES DE ESTACIONAMENTO QUE FORAM MANDADOS CONSTRUIR COM ESSE PROPÓSITO, QUE TÊM ESSA DESIGNAÇÃO PARA O PRESIDENTE DESSA CÂMARA MUNICIPAL, MAS CUJA MESMA CÂMARA LÁ PROIBE O ESTACIONAMENTO E SOLICITA OS BONS OFÍCIOS DO COMANDANTE DO POSTO DA GUARDA PARA MULTAR OS QUE LÁ ESTACIONAM.

NUMA TERRA DESSAS ONDE SE PEDE A DEVOLUÇÃO DE MIL E TAL EUROS A UM DEPUTADO MUNICIPAL, POR SENHAS DE PRESENÇA DE REUNIÕES DA ASSEMBLEIA DO REINO DURANTE 8 ANOS, ONDE REALMENTE A PESSOA ESTEVE PRESENTE TENDO ASSINADO AS RESPECTIVAS FOLHAS DE PRESENÇAS E A SUA CONFIRMAÇÃO E AUTORIZAÇÃO ASSINADA PELO PUNHO DA PRESIDENTA DA MESA, MAS SE NOMEIA RETROACTIVAMENTE COM DOIS ANOS DE ATRASO UMA VEREADORA QUE NEM A MEIO-TEMPO ESTAVA, COMO SE ESTIVESSE A TEMPO INTEIRO PARA NÃO REPÔR BASTANTE MAIS QUE ISSO.

NUMA TERRA ONDE ATÉ O CHEFE DE GABINETE DO REI TINHA DE EXPLICAR POR ESCRITO OS TOSTÕES QUE GASTAVA EM TELEFONE, QUE OS FUNCIONÁRIOS PAGAM NEM QUE SEJA UM PERIODO QUE GASTEM, MAS CUJO REI E A COMITIVA GASTAM À VONTADE E TELEFONAM PARA QUEM QUEREM.

NUMA TERRA QUE MUDA O NOME DE PRACETA JOSÉ ERVAS PARA PRAÇA DO ZECA DOS PINHÕES E COLOCA AO SEU CENTRO UM ESTATUA INSPIRADA NUMA DAS MELHORES POSES DE UMA ESTRELA PORNO A TERMINAR UM SHOW DE STREP-TEASE, EM VEZ DA ESTATUA DO BENEMÉRITO.

NUMA TERRA ONDE A VAIDADE DE TER UM BMWC GERMÂNICO SE SOBREPÕE AO PAGAMENTO DE OBRAS FEITAS A MAIS NUM PAVILHÃO GIMNODESPORTIVO ACABADO E INAUGURADO SEM TER SIDO PAGO A QUEM O FEZ.

NUMA TERRA ONDE MULTAS POR ATRASOS EM OBRAS, SERVEM DE CONTRAPARTIDA E JUSTIFICAÇÃO PARA NÃO SE PAGAR AO EMPREITEIRO OBRAS TERMINADAS E INAUGURADAS, EMPREITEIRO ESSE ONDE 40 FAMILIAS VIVEM EM ENORMES DIFICULDADES HÁ MESES, COM ORDENADOS EM ATRASO.

NUMA TERRA DESTAS É PRECISO HAVER FICÇÃO?

TIRAMOS O NOSSO CHAPÉU À PESSOA QUE ASSINOU AQUELE ARTIGO NO VOZ DE PIARÇA SOBRE O PARQUE DO INSTACIONAMENTO E AO(S) AUTOR(ES) DOS TEXTOS DO BLOG http://www.verdeverdugo.blogspot.com/ CUJA LEITURA ACONSELHAMOS VIVAMENTE, APESAR DA DUREZA DE ALGUMA LINGUAGEM!

O(S) AUTOR(ES) LÁ TERÃO AS SUAS RAZÕES!

QUE DIFICIL É GOVERNAR PIARÇA... UFA!

Sala do trono, o cuco abre a portinhola e canta 10 vezes.
El-Rei entra, senta-se no trono e pega no telégrafo de mão.
Algures no reino toca outro telégrafo.
Alô. Sim?
Sou eu. Ah, bom dia Excelência, perdão Majestade, que deseja?
Pah a merda do reino tá-se a tornar ingovernável…
Como assim Majestade? Tão mal disposto logo pela manhã? Não estou a entender.. responde a voz do outro lado.
- Andas a dormir ou quê?
Não vês que são coisas a mais contra um homem só e agora com os cofres do reino em baixo são problemas atrás de problemas e eu tenho a cabeça a prémio.
É no Clube dos Pintos a crise da merda da bola e a direcção atafulhada em dívidas e com a segurança social com anos de atraso; há ainda para lá umas merdas com um IBA por resolver do tempo do antigo ciclismo da LA/Pé e Cola; são as cartas anónimas contra as escolas do reino e só falta começarem a dizer que o Rei está por detrás disso; é o Pedra Moca Branco que me invade a assembleia constituinte e chamam-me todos os nomes, o Zé Sabe a Boga cá fora a empurrar-me e com vontade de me engolir e depois espalham por aí uns papéis a culparem-me de mandar abaixo com a FalidoTejo, para não pagar as obras e acusam-me de matar à fome 40 famílias; foi um desatino para segurar a equipa para governar a Fundição, com o Já Suei Carvalhelhos e o Eldérico Coveiro a dizerem que é tudo ilegal e que vão impugnar as eleições; é a porcaria das invenções da Intermete e dos Burloguistas anónimos a porem o reino a nú; é a situação insustentável das divisões no seio do partido cá do reino, já convidaste para sócios os que te mandei? tás farto de saber que quero a minha maioria na lista. Anda para aí uma Depurada e um gajo da Mamadora a fazerem-me a vida num oito. Ainda hoje tou para saber como é que me lixaram o lugar que era meu por direito na lista dos Depurados. São Bento era meu, não era dessa Depurada amiga da Didália Momiz. Pá todos os cálculos me saem furados.
Agora é a Aia da Incultura e C.ª a chatear-me com os Arquivos Reais, sabendo muito bem que não há dinheiro para as muvílias e livros e para pagar mais uma estátua do nosso Esculpidor-mor. Fechou os velhos Arquivos Reais cedo demais agora temos de aturar os oposicionistas. Já viste se eu não consigo abrir aquilo na altura da abertura das aulas? Lixam-me a tola ainda mais do que ela já anda lixada. Os príncipes com os seus namoricos a lixarem-me a mona à Rainha que não me dá sossego lá em casa.
Do outro lado da linha-
Majestade, tem de tomar uns Chá Nax caraças.
Tenho tudo sob controlo, há malta a entrar para o nosso lado, mas alguns estão a aceitar com reservas, querem um tachito ou a promessa dele, vamos ter fé, ainda falta um tempinho até às eleições e a malta vai-se reorganizar.
Espero que sim. Vou beber um cafezito e tomar um Chá Nax, mas comprei os comprimidos lá na botica de cima, não fosse o Amoreira vender-me algum Chá Matarreis em vez de calmante Chá Nax.

ARQUIVOS REAIS

Paço Real de Piarça, sala do trono, el-rei Trevo do Mar faz o habitual despacho diário quando D. Banda Cruz Credo entra.

D. Banda Cruz Credo: Com licença Majestade

Trevo do Mar: Com licença o que já entraste! Diz lá rápido, olhando para o relógio de ouro oferecido por um plebeu reconhecido, porque tenho a agenda muito sobrecarregada e depois ainda tenho de sair no BMWC da Germanias num passeio até Ulipsseia.

D. Banda Cruz Credo: Saiba Vossa Majestade que ando muito preocupada com o atraso que se verifica no acabamento dos novos Arquivos Reais, já muitos plebeus me andam a chatear na rua, isto quando não ando no coche do reino, e até o meu fiel aio Rúymo Gastar não me larga a berguilha e não sei que dizer.

Trevo do Mar: Ah é sobre isso? Não te disse já para não me chateares com esse assunto? Já te disse que quem trata desses assuntos das obras do reino é o Porreirinha, que agora não há reais no cofre porque os que vieram já foram gastos para pagar os novos coches do reino e nas minhas deslocações (em passeio, pensou) imprescindíveis ao benefício do reino que efectuei ao estrangeiro mais a minha comitiva. Mas deixa-me chamar o Porreirinha, pegou no telegrafo de mão e disse, Porreirinha chega aqui à sala do trono.

Porreirinha: que se passa Majestade?

Trevo do Mar: explica aqui à Banda Cruz Credo porque não temos ainda Arquivos Reais novos.

Porreirinha: bem Banda ainda não existem Arquivos Reais novos porque não existem reais para a muvilha nem para pagar as obras de fora e na melhor das hipóteses só teremos esses reais quando a Falidotejo falir de vez e o reino no lugar de pagar a dívida que lá tem ainda vai mas é receber.
Falta ainda encontrares uma cronista de confiança, e a quem devas favores, para ocupar o cargo de cronista real , pelo andar da carruagem pode ser que para as próximas eleições, durante a campanha eleitoral, os Arquivos Reais novos fiquem prontos.

Trevo do Mar: agora que o assunto está resolvido ponham-se daqui para fora que tenho mais que fazer e a propósito, Banda, diz aí à conselheira da lex que venha cá que é para tratarmos do processo que vou pôr contra a Falidotejo.

Banda Cruz Credo: (entre dentes) a falares assim para mim, julgas que sou tua criada, mas vais ver quando te puder ser boa ainda te lixas com um F bem grande, arranjo maneira de te pôr a andar e, em menos de nada, ocupo o teu lugar que já devia ser meu há muito tempo, esqueceste depressa o que me prometeste, e deves estar esquecido que eu sou a vice-rainha e não descanso enquanto não me sentar nesse teu Trono, seu velho caduco armado em conquistador.

EPISÓDIO DO ARSÉNICO NA ÁGUA DE PIARÇA

Duquesa Bera de Bolonha toma conhecimento que a água de Piarça contém alevado teôr de arsénio na água da rede encanalisada do reino e telegrafa a El-Rei.

-Majestade estou aflitinha. Recebi aqui os resultados das análises da água fronecida aos súbditos e a água está envenenada com arsénio. Aguardo resposta urgente.

- El-Rei lê o telegrama e comenta com um aio: esta de Bolonha sempre com os seus exageros, chateia-me com os cagalhões a boiar no Paúl dos Matudos, chateia-me com a morte dos peixes na vala da Coutada Real, chateia-me com os esgotos lá do Parque das Indústrias e agora manda-me um telegrama a dizer que temos a água envenenada... Mas que mal fiz eu a Deus para aturar estes ambientalistas? Não bastava já aquele gajo que tem a mania que sabe de salgueirais, de passarada, sapos e cobras lá do Paúl, e querer-me proibir de construir o Green para dar lá umas tacadas com os amigos, quando mais ainda a Duquesa com esta da água com arsénico

- El-Rei chama uma das escribas reais: telegrafa lá à Duquesa Bera de Bolonha e pergunta lá concretamente o que se passa com a água do reino.

-Resposta da de Bolonha: Majestade a água encanalisada está envenenada com arsénio, acho que El-Rei devia fazer uma postura real a avisar os subditos para esta anormalidade, que os valores do arsénio estão acima do permitido pela Congregação Europeia e que embora os valores não sejam muito elevados, aconselhar ao menos as crianças a beberam o mais possível água de garrafa. Majestade eu já só bebo água de garrafa e os meus duquinhos também, aconselho sua majestade a fazer isso!

- El-Rei passa-se, pega no seu telégrafo portátil e liga à Duquesa de Bolonha. Tá? Duquesa? Você passou-se ou quê? Posturas a informar que a água encanalisada do Reino está envenenada? Isso era um escândalo, isso nunca se vai saber e vamos esperar e se algum dia se souber nós minimizaremos o assunto. Quando à água de garrafa é coisa que eu não despenso há anos nem na corte, nem em casa, nem noutros sítios, eu sou um dos maiores consumidores de água engarrafada da corte, tenho sempre comigo a minha garrafinha de água do Fuso. Olhe e você duquesa com os seus exageros, o melhor é começar a tomar banho também em água engarrafonada, ao garrafão sai mais barato.

- A Duquesa fica toda lixada e responde. Majestade ao menos resolva-me os cagalhões do Paúl e as descargas lá do parque das industrias. Esteja descansada duquesa, os de Palmeirim vão começar a cagar menos e já metemos uma conduta de manilhas do Parque Industrial lá para a vala da Coutada Real e no Inverno as merdas que os gajos lá fazem, vai tudo de cana para o rio Tagus através da Vala da Coutada Real e do Tagus para o Mar, os peixes que comam os restos.

- Ah só mais uma coisa, é melhor não me importunar mais com a sua mania de ambientalista e veja lá mas é se altera lá o regulamento da Assembleia do Povo que andam para aí uns gajos a querer-me chatear nas assembleias, ponha-os a falar para o boneco às 2 da manhã quando já ninguém os ouvir nem o que eles digam sirva para nada.