O CÉU PODE ESPERAR [3]

JE (José Ervas) e ZP (Zeca Pinhoada) voltam a encontrar-se no Céu para mais uns dedos de conversa.

JE: Zeca já encontras-te o 4.º elemento para jogarmos uma suecada ou uma canastrada, o Céu está enfadonho como tudo pá.
ZP: Canastrada? Zeca começa a ter ânsias para vomitar, faz o sinal da cruz e diz quase sem fôlego e lívido – Vade Retro, Satanás - S. Pedro ou Deus que nos livre doutor, os ternos pretos são trevos, têm valor nulo no monte e isso faz-me lembrar logo o El-rei Trevo-do-Mar que se tem revelado uma nulidade
JE: Pois é, está fora de questão. E então esse quarto elemento surpresa, aparece ou não aparece?
ZP: Doutor, eu posso ser um bonacheirão que gosta da noite e dormir até tarde, mas cumpro as minhas promessas, o HP (Dr. Hermético Pachorra), aí vem na companhia do novo elemento.
JE: Deixa-me meter as cangalhas nos olhos, que eu sou um pitosga do caraças. Mas… mas…
ZP: Sim é o (DG) Doutor Geadas, o homem está um mimo, o Céu só lhe tem feito é bem, a sua morte de tão estúpida, apanhou-o ainda cheio de genica.
JE: Meu bom amigo Rual das Geadas, como estás tu pá? Dá cá um abraço a este teu velho amigo, estás um jovem pá, desempenado, aí todo nos trinques.
DG: Por quem me toma Dr. Ervas, eu apenas tenho feito umas boas caminhadas e uma alimentação equilibrada, nada de almoçaradas, só umas coisas leves, sem sal e nada de doces, o diabetes tava a levar-me abaixo e a roubar-me a vista.
HP: Fazes bem Rual Geadas, eu sempre fui muito rigoroso na comida, quando eu mandava no Lar de Idosos lá de Piarça, a minha grande preocupação era a alimentação dos velhos e principalmente, o acompanhamento, 2,5 dl de belo tinto lá da quinta do Ervas, a cada refeição, como vasodilatador é do melhor que há, não havia lá velhos a morrer do coração.
JE: Olha-me estes dois agora, aqui a darem-me aulas de medicina, eu sou das Finanças pá e apareci aí na Televisão anteontem, ali na varanda do Reino de Ulissipeia a proclamar a República, como eu gostei de reviver aqueles momentos, ver os meus companheiros de luta. Revivi os tempos de ministro das Finanças, o lançamento do Escudo como moeda oficial da República, belos tempos aqueles pá.
DG: Valeu-lhe de muito essas façanhas Doutor Ervas, agora até o Zeca já lhe roubou o nome da sua Praça e tem lá uma boneca de 3 metros de altura, toda descascadinha e em pêlo.
JE: Rual, nem a brincar me lembres essas tristezas de merda, que aqui o Zeca já teve de as ouvir, quiseram copiar pelos comunas de Vila Franca de Xira, que puseram o Alves Redol com a piroca pendurada, para dar alguma alma às moçoilas solteiras.
DG: Ah,ah,ah. Essa agora foi boa, e então lá na praça central do Centro Público, agora Praça Zeca Pinhoada, não há lá uns bancos de pedra para os pichas murchas contemplarem a bela bronzeada de mamilos espetados que nem dedos e entesarem a minhoca? As velhas em casa têm de dar o litro.
JE: Bem deixemo-nos de parvoeiras que eu já estou velho para pensar em velhas vestidas quanto mais em novas nuas e contem-me novidades.
DG: Doutor sabia que o meu estádio, o Estádio Dr. Rual das Geadas, já levou um segundo relvado, num espaço de poucos anos e que foi aprovado mais um empréstimo para o pessoal pagar o novo relvado a médio prazo?
JE: Olhem lá, mas aquela porcaria não tinha uma garantia de 10 anos? Então mas o Reino não tinha um encarregado dos parques desportivos para acompanhar o tratamento do estádio? Brinca-se assim com o dinheiro do povo?
ZE: Esse encarregado agora já saiu de encarregado dos equipamentos desportivos e puseram-no a tomar conta dos caixotes do lixo, o gajo só faz é merda. Gosta mais de andar com os óculos penduradas na testa a fazer de “chouffer” de uma pequenina dos refeitórios.
HP: Um encarregado a fazer de “chouffer”, deixam estragar um relvado de 60 e tal mil aérios e ainda promovem o gajo a chefe dos caixotes do lixo? Só em Piarça mesmo.
DG: Claro Pachorra, atão não sabes que o gajo esteve na primeira linha da vitória do El-Trevo sobre o Rual Figueiroa. Esse encarregado é um ideota pá!
JE: É um idiota e entra para a corte como servente no tempo dos vermelhos e hoje é um dos aios mais bem pagos da corte?
DG: Não é IDIOTA, mas IDEOTA, um gajo cheio de ideias. Ele até tem um frase muito característica, diz ele que tem levado muitos pontapés no cú, mas que isso é bom sinal, é sinal que segue na frente.

ZP: Essa prostituta política, que se vende a quem dá mais, chateou-se com os vermelhos, quando exigiu que os camaradas metessem a mulher em telegrafista da corte. Andou de "fato e caldeira" com o Rual Figueiroa e a Licita Balão, de quem se fazia grande amigo e com imensas afinidades, mas logo que o Trevo do Mar foi para a corte, colou-se que nem lapa ao Rei e invejava de morte o Babel Pedra. Esse Àmnel Nabo queria era ser adjunto do rei. ahahahahah!
JE: Pronto tá bem IDEOTA ou IDIOTA, cheira-me tudo ao mesmo, o povo paga, se lixe a taça. Então e não há mais novidades, se não houver, vamos abrir um moscatel e começar a suecada, porque a jogar ninguém pia.
HP: Malta, os Arquivos Reais que vão ter o meu nome, eram para ser inaugurados em Junho, depois a Aia da Incultura prometeu para a abertura do ano escolar, chegou a ser alvitrado o 5 de Outubro, mas tá tudo muito atrasado e a Xô Tora Banda disse que talvez lá para Janeiro, porque não há dinheiro, para pagar a um(a) Arquivador(a) Real e disse que foram comprados muitos livros para as escolas do reino e que além disso os alunos têm um programa desinformático o PiarcaBase, em que se pode consultar os livros na Intormete.
JE: Não gozem comigo que sou o mais velho de vocês todos, caraças. Não digo já aqui meia-dúzia de palavrões por respeito ao Hermético Pachorra. Mas fecharam os velhos arquivos em Março, para abrir os novos em Junho e agora é só para Janeiro do ano que vem? E o que estão tantos técnicos de BAD a fazer? Consultar livros no PiarçaBase? Vocês são uns tansos que acreditam em tudo, com vagar eu vou-vos explicar o que é o PiarcaBase. Isso da falta de dinheiro para contratar pessoal é tudo treta, eles querem é pôr lá a Xô Tora Margueritte Durona Geadas, sobrinha-neta por afinidade dos manos Rual, Álbaro e Esquim Geadas.

DG: Bem se é para arranjar emprego para a minha Guidinha, então está certo atrasarem o contrato uns meses, também quem se lembra de andar nos arquivos, só os ratos mesmo né?.
ZP: Mas o Doutor Ervas não sabe a melhor. Na noite de 26 de Setembro, El Rei Trevo-do-Mar leu um documento de 7 páginas, com extractos de um acórdão do Mistério Público, em que o declara completamente inocente de todas as acusações de possíveis lucros com negociatas com o pai e com o sócio com o mesmo apelido do Dr. Glaciar, acusou os vermelhos de tudo de ruim que lhe aconteceu. Tadinho do Pai Esturricado até chorou de tanta comoção. Eu vou propôr ao Ratzinger que El-Rei Trevo-do-Mar, a Banda CruzesCredo e o Salazar Canito, sejam canonizados, tadinhos têm andado a ser prejudicadíssimos naquilo que têm recebido na corte. El-Rei até disse em plena Assembleia Real que tem de pagar para ir trabalhar, o homem está reformado desde os 54 anos e obrigam o homem a levantar-se cedo e a ir trabalhar, acham isso bem? Os aios Banda e Canito ainda receberam menos do que o que lhes pertencia receber, são uns mártires, tadinhos, até me dá vontade de chorar (puxa do lenço amarrotado e badalhoco e assoa-se com força e escarra para o chão). E agora têm aparecido umas cartas em envelopes com o novo borrão que substituiu o brasão do Reino, com a direcção escrita pelo punho do Rei Trevo. Mas a carta não está assinada, deve ter sido fotocopiada e distribuída às tantas da noite de forma anónima. Como não está assinada pode ter sido qualquer pessoa a escrevê-la, basta ter gravado o discurso do El-Rei, feito uns milhares de fotocópias e distribuir por certas caixas de correio. Tudo pensado ao pormenor. Depois os anónimos é que são cobardes, nojentos, pegajosos e invertebrados, e não é que são mesmo?
JE: Pá, vão mas é dar uma curva com essas piadas que me têm estado a contar, eu a pensar que estavam a conversar a sério e vêm para aqui com anedotas, tiradas a papel químico do LEVANTA-TE E RI, às tantas ainda me vêm dizer que as receitas da festa PIAGRA deram para pagar ao Tony Caminheta e à Flor-e-Bela.

Ganhem juízo velhos senis, já andam mas é cheios de esclerose dupla e tripla. Venham daí, vamos abrir uma garrafeca do licoroso do Hermético Pachorra e beber uns bons calércios e começar a jogatana e deixem-se de anedotas sem pés nem cabeça.

Olhem se eu apanhar alguma piela e adormecer, descalcem-me as botas e deitem-me descalço, odeio dormir de botas calçadas.

Com o peso das botas, começo a sonhar que estou a afundar-me nas porcarias lamacentas e malcheirosas do Reino de Piarça e que morro atolado na merda que por lá andam a fazer e acordo todo lavado em suores frios.

ZP- Olhem para acabar era só para dizer que já está praticamente concluída a ligação directa da ETAR Almeirim/Alpiarça à vala Real, acho que os ambientalistas do Mistério do Ambiente não querem os cagalhões dos Almeirantes a boiarem no Paul dos Matudos, pá e se o o tubo é bem largo, aquilo agora no inverno é só abrir as guelras à ETAR e lá vai merda pela vala abaixo, ainda não percebi é para que é que os almeirantes têm tanto trabalho com a merda.

DG - Tanto trabalho com a merda? Zeca explica-te lá melhor, que quando eu vim para aqui ainda não se falava em ETAR's e nem sei bem o que isso é.

ZP - Ok, ok o Zeca explica. Então é assim, toda a merda que os almeirantes fazem é bombada por uma conduta com vários quilómetros ali para os tanques da merda ao ar livre, na quinta da couxa, como aquilo não funciona a merda era toda despejada no Paul que acabava por servir de filtro a grande parte dos dejectos, mas há um projecto chamado RápidoeDurável que para poderem recuperar o Paul não querem lá cagalhotos a boiar, então a solução é conduta directa para a vala ali pela borda estrada abaixo até à vala.

DG - Porra! Irra! Já tinhas dito essa porcaria.

ZP - Calma, doutor calma. Ora pense lá comigo, o tempo que os almeirantes gastam uma fortuna em electricidade com potentes bombas para mandarem os cagalhotos até Alpiarça, não seria mais fácil e barato mandaram-nos logo directamente para a vala lá em Almeirim? Que necessidade há da merda dar tanta volta se acaba por passar ao pé do nariz deles à mesma?

HP - Pá tu não és técnico não percebes nada disso, então agora no nosso Parque das Indústrias não andam a fazer lá uma conduta enorme também para as águas das chuvas? Ainda não percebi como é sendo os terrenos todos em areia cega aparece no Parque Industrial tanta água das chuvas.

ZP - Vocês andam é todos tapadinhos e acreditam em tudo o que o Trevo do Mar e o Eng.º Betoneirinha vos inpingem. Pá, não se está mesmo a ver que a fábrica dos congelados de legumes e a fábrica do leite deitam os esgotos nas condutas pluviais e que aquilo não dá vazão que até sai um liquido amarelo que não se pode dar narizes pelas sarjetas e já alagou a parte mais baixa do Parque Industrial? Agora com uma conduta de grande envergadura aquilo é só despejar e tá feito.

DG - Despejar e tá feito? Então e não se tratam os efluentes? E a peixarada morta?

HP - Malta vocês desculpem-me mas eu aqui tenho de acudir pelo meu amigo Trevo-do-Mar, eu estou convencido que aquilo é mesmo só para as águas das chuvas, mas quando chove muito dá um jeitão ter ali uma conduta bem larga para despejar uns milhões de litros de esgotos rápidamente. Depois com tempo o Parque Industrial vai ter a sua ETAR própria.

DG - Olhem o Doutor José Ervas adormeceu com estas conversas de merda, que estão a fazer da nossa vala uma conduta de esgotos a céu aberto. Temos de lhe descalçar as botas de montar, o homem começa a ter pesadelos e ainda acorda aí aos gritos que se está a afogar nos cagalhotos do Reino de Piarça...

HP - Tchiiii, nem quero pensar o que acontecerá ao meu amigo El-Rei Trevo-do-Mar, quando nos vier para aqui fazer companhia, que gandas puxões de orelhas e grandes sermões o Republicano José Ervas lhe vai dar.

ZP - AhAhAhAhAh. Deixa-me rir. Vê-se mesmo que além de ter muita pachora, o Dr. Hermético deve andar um bom bocado distraído. Mas o El-Rei Trevo algumas vez tem entrada no Céu? O gajo por mais que pisque o olho aí ao S. Pedro, o Lucifer já tem um bons cómodos para o gajo no Inferno.

AhAhAhAhAhAh. O CÉU PODE ESPERAR!