O Trevo do Mar

Extrair a raiz quadrada ao ininteligível Trevo-do-Mar

2008-03-25T12:27:00.000-07:00

Por entre sacrifícios impostos aos mais pobres pelos mais ricos e no labirinto dos medos de uma derrocada económica, erguem-se os fantasmas do passado: o regresso da repressão, a intimidação constante, a recusa do debate sério e a arrogância dos que tudo podem, querem e mandam, assim tem sido a governação pearcense dos últimos anos.
El-rei Trevo-do-Mar faz gala em exibir o seu despotismo e em zurzir os fracos com o chicote do Poder, de certo modo, surpreende que assim seja: as novas eleições são de aqui a um pouco mais que um ano e muito dificilmente o povo do reino pearcense repetirá os erros do passado.
Que sentido fará, então, esta política de verdadeiro suicídio eleitoral?
A resposta plausível será esta: as forças que el-rei Trevo-do-Mar verdadeiramente representa contam com importantes alianças ocultas que a seu tempo se revelarão, nomeadamente, os apoios extremos de um “certo capital” e o manto protector de uns “acólitos” e “católicos” cúmplices.
Segundo esperam, el-rei Trevo-do-Mar e os seus acólitos, quando chegar a altura própria, o tal “certo capital” e a “católica”, correrão a salvar os arrogantes leigos «trevalistas». Para já, impõe-se preparar a operação e reforçar o “movimento” que possa articular entre si os partidos políticos da direita, os mercados, os “católicos” e a «sociedade civil», tudo com a cobertura fornecida por um jornal local politicamente simpatizante e controlado.
O plano em mente não é propriamente original. Já foi ensaiado noutra altura, com o seu demagógico «Movimento Pearça é a nossa Ração».
Nos bastidores de uma certa esquerda pearcense desiludida trabalha-se aceleradamente nesse mesmo sentido. O casulo da intriga foi publicamente anunciado quando alguns dissidentes do «Pearça é a nossa Ração» ameaçaram constituir listas paralelas às próximas eleições pearcenses tendo como cabeça de lista uma importante personalidade parlamentar «não católica, mas de inspiração cristã».
Nesse sentido criar-se-á em Pearça um novo movimento: o «MPT – Movimento do Pontapé no Traseiro» (ao el-Rei Trevo-do-Mar e à Rainha do Entrudo - Banda das Cruzes Credo) será um movimento que terá um núcleo organizador de dezenas de elementos, em parte anónimos, mas que se sabe provirem de várias áreas de descontentes com o actual estado de governação pearcense.
Confessam o objectivo político e ideológico de aglutinarem os “não comunistas” e irão aparecer à população como um movimento «perito em humanidades».
E declararão aos incautos pearcenses «Nós, meus filhos, somos gente da rua, não temos nada a ver com doutores, somos homens e mulheres comuns, muitos com trabalho social na área das instituições de solidariedade social e nas associações desportivas»
O MPT – Movimento do Pontapé no Traseiro não será um movimento de inspiração cristã, não é esse o critério, embora nesses vários elementos hajam pessoas católicas, (existem católicos em vários partidos, às vezes em partidos inesperados), é convicção do MPT que no reino de Pearça não há partidos católicos. Os católicos têm liberdade de filiação política e não há nenhum partido, nem pode haver, que se assuma como partido de católicos.
O MPT será um projecto sem nenhuma referência religiosa, todos os dados que vão sendo conhecidos encaixam-se perfeitamente na hipótese de que estamos em presença não só do esboço simples de um novo Movimento mas de um plano de reforma do mapa político-partidário pearcense, uma exigência dos asfixiados, cilindrados, esmigalhados e esborrachados por el-Rei Trevo-do-Mar.
Intento megalómano, sem dúvida, mas com a marca evidente de vários tecnocratas descontentes com a actual governação pearcense. À esquerda do «Pearça foi a nossa Ração”, o MPT deverá funcionar como movimento charneira, fazendo a ponte entre os vários interesses que imperam em Pearça, disfarçando-se com uma leve maquilhagem demagógica e epistolar, o MPT procurará encurralar e cilindrar os comunistas, arqui-inimigos não só de el-rei Trevo-do-Mar como do «Movimento Pearça foi a nossa Ração”.
Toda esta invasão dos acessos ao poder terá de ser faseada, desenvolvida pouco a pouco, grão a grão, como quem faz uma sopa. Mas deverá ser exacta e funcionar a curto prazo.
Fácil é já prever que o MPT irá contar com orçamentos ilimitados e absorverá os militantes fugidos ao desabar da direita política convencional, de uma certa esquerda desempregada e revisionista, dos oportunistas políticos (vira-casacas) e de alguns «cristãos» desavindos com el-Rei Trevo-do-Mar.
É claro que, neste momento, os factos essenciais não estão ainda consumados. É importante, porém, que observemos com atenção este panorama de intriga, que equacionemos os seus perigos e que saibamos extrair a raiz quadrada àquilo que se prepara.

BRIGA NO BAIRRO DA PINK PANTER!

2007-07-12T06:11:00.000-07:00

Lia-se há dias no verdeverdugo "Onde é que está a colecção de postais sobre o património natural de Alpiarça?! Ah, é verdade, apesar desse trabalho já ter sido pago com os nossos impostos, a referida colecção não pode ser publicada porque isso iria violar direitos de autor, já que a vereadora me roubou os respectivos diapositivos e eu não assino uma autorização para a divulgação pública desse material enquanto a corrupta não me devolver o que é meu…
A propósito, sabe mesmo bem olhar para aqueles esqueletos metálicos para outdoors turísticos à entrada da vila, e pensar que a vereadora torrou neles uns milhares de contos – que nos saíram dos bolsos – para nada!! A foto que eu gostaria de lá ver era a dessa mulherzinha a jogar à apanha do sabonete com um touro de cobrição!..."

O Seca Adegas esposo da aia Banda Grudes não tolerou mais ver, ouvir e ler as coisas que o Xando, aliás verdeverdugo, aliás Paulo Barreiros tem escrito sobre a sua esposa no blogue de sua autoria. Veja-se que apenas num parágrafo lhe chamou ladra, corrupta e vaca.

Ontem munido de uma realíssima bebedeira apareceu no Bairro da Antiga Praça de Touros, aliás Bairro da Pink Panter (que agora já não é porque está muito branquinho), à porta da casa do gajo do rabo de cavalo para lhe dar umas súcias de murros nas ventas, mas ou o gajo não estava ou teve medo e quem apareceu foi a sua mãe que corroborou na cara do esposo da aia Banda Grudes todas as acusações que o filho lhe faz.

Sorte a do Seca Adegas que o Xando não tenha aparecido, porque o gajo parece que é mestre em artes marciais e ainda tinha partido umas costelas ao homem o que era uma desgraça.

É que depois o povoléu ainda dizia em cima de corno, escalavradado!

O CÉU PODE ESPERAR! [6]

2007-07-12T04:56:00.000-07:00

Os nossos conterrâneos JE (José Ervas), ZP (Zeca Pinhoada), HP (Dr. Hermético Pachorra), DG (Doutor Geadas) encontram-se no Céu para mais uns dedos de conversa, jogar uma cartada e beber uns copos.

JE: Ora muito bom dia, que prazer em revê-los, há bastante tempo que não aparecem, nem para me contarem as novidades lá do Reino.
ZP: Caro Doutor lamento desampontá-lo mas as novidades não são assim muito boas para si.

DG: Zeca lá estás tu a meter o senhor Ervas em preocupações, és um regateiro do piorio, não podias ficar calado e falares só da tua boneca nua?

HP: Já sei que vai sobrar para mim, mas já que começaste agora é melhor contares o que sabes.

ZP: Finalmente foram inaugurados com pompa e circunstância os Arquivos Reais de Piarça a quem foi atribuído o nome aqui do nosso amigo Hermético Pachorra, o qual teve direito a estátua de bronze da autoria do Picasso de Piarça.

JE: Bem me tinham soado uns zunz-zuns que os Arquivos Reais teriam o nome do Dr. Hermético, mas essa da estátua de bronze, não estava mesmo nada à espera.

ZP: Pois. Mas lamentavelmente temos de reconhecer que o Dr. Ervas está a perder prestígio no Reino de Piarça.

DG: Claro que está, até tu lhe roubaste o nome de uma praça com o seu nome e arranjaste maneira de lá porem uma boneca nua para endireitar a ferramenta aos velhos dos bancos do “picha murcha”

HP: Alto aí, eu não meti prego nem estopa, para os arquivos terem o meu nome e me ser feita nova estátua, eu até já tinha um busto no Azil e estava bastante satisfeito com isso.

ZP. Tá bem ó Doutor dos olhos, mas certo é que o património agrícola que o nosso bom anfitrião José Ervas deixou ao Reino de Piarça, foi completamente descredibizado recentemente pelo El Trevo do Mar.
ZE: O quê? A minha Quinta dos Matudos onde se produziram dos melhores vinhos de Alpiarça já não presta?.

ZP: Não, segundo El Trevo do Mar, há 32 anos que a sua Quinta não gera receitas, o seu Solar está a precisar de obras avultadíssimas para poder continuar aberto ao público e a autarquia vai ter de vender parte da sua quinta para ir buscar algum dinheiro.

O velho Ervas nesta altura da conversa, não contém a emoção, chora compulsivamente e ao fim de um bocado reage desta maneira:

ZE: Quando doei toda a minha riqueza ao Reino de Piarça, os rendimentos das propriedades davam e sobejavam para manter o Museu dos Matudos e criar um Azil para velhos e crianças desprotegidas. Bem sei que os tempos são outros, que a agricultura está numa profunda crise e que o vinho vende-se mais barato que a água, mas nunca pensei que os meus conterrâneos me fossem vender a minha querida quinta dos Matudos.

ZP: Pois é Doutor Ervas, os tempos são outros. Eles vão concessionar 162 ha, por 90 anos, para lá construirem um condomínio de luxo. O negócio deve ser consertado com o Tisidoro porque ele é dono de metade ou mais do Paúl dos Matudos. Consta que vai haver um campo de golf e um lago de baixa profundidade.
DG: Sim. Lá isso é verdade. Para se fazer o lago até já desviaram a Estação de Tratamentos dos Cagalhotos lá do Paúl. Os cagalhotos a boiarem eram mais que muitos e para fazer uma coisa de luxo aquilo tinha de estar limpinho.

ZP: Ahahahahahah! Mas esquecem-se da Ribeira que vem do Vale Enlameado que trás os dejectos da vacaria? Aquelas águas também estão sempre muito porcas.
DG: Mas isso nota-se mais é de inverno, porque de verão como há os arrozais, os cagalhotos das vacas são todos filtrados pelos arrozais.
JE: Mas eu quero saber mais. Afinal por quanto é que vai ser vendida a minha Quinta? A sua venda resolve o problema do Museu e do Azil?
ZP: Infelizmente está no segredo dos Céus o valor da venda da quinta dos Matudos. Apenas se sabe que é uma venda por 90 anos.
JE: 90 anos? Ao fim desse tempo já passaram várias gerações, esses terrenos nunca mais voltam para a posse do povo do Reino de Piarça, vão arranjar uma estrangeirinha e isso fica nas mãos dos meus novos herdeiros.

HP: Caro Ervas é capaz de ter razão, eu se ainda estivesse à frente do Azil, talvez conseguisse ter alguma influência para que não vendessem a sua Quinta, porque quem vende nunca mais lhe chama seu.
ZP: E o pior é que a Assembleia do Reino, como estão em maioria já aprovaram a venda, agora só resta esperar que não apareçam interessados.

JE: Cala-te. Como não aparecem? Essa merda quando foi feita já havia interessados. El Trevo do Mar não dá ponto sem nó, a esta hora já formaram uma empresa para comprar a minha rica Quinta dos Matudos.

DG: Caro amigo e senhor Ervas, lamentamos muito mas não podemos fazer nada. Só resta esperar que dê uma salipampa ao El Trevo e que ele responda ao chamamento do Osíris para o Reino dos Mortos.
JE: Só tenho pena é de nunca apanhar esse El Trevo aqui no Céu, porque o S. Pedro não lhe dá aqui entrada, porque se ele viesse para aqui tinha de se haver comigo e eu mesmo velho como estou ainda era Homem para lhe dar dois estalos nas fussas e chamar-lhe umas carradas de nomes e se não me tivessem roubado a minha bengala, levava era duas bengaladas no lombo à boa maneira parlamentar do início do seculo XX.
JP. Pois claro, esse gajo quando morrer vai direitinho mas é para o INFERNO, os companheiros de Lucifer já lhe preparam um belo quarto de hotel infernal para ele ficar para lá a arder por muitos e longos anos.

AhAhAhAhAhAh. O CÉU PODE ESPERAR!

Aeroporto

2007-06-16T07:06:00.000-07:00

Palácio Real de Piarça, no seu gabinete recém remodelado com uma nova secretária, uma mesa de reuniões fabricadas, propositadamente para si, com madeiras exóticas, com cortinados novos e um lustre de cristal de Murano parecido com aquele que tinha no seu castelo no Escondidinho, sua majestade refletia naquela manhã chuvosa de Junho.
Trevo do Mar: pensa, pensa tens que surpreender porque Piarça já voltou ao marasmo e os súbditos precisam de temas de conversa e os cortesões, para não dizer bufos e lambe botas, precisam de estar ocupados em coisas que não em conspirações contra mim.
De repente levanta-se energicamente da cadeira e grita:
Trevo do Mar: Eureca, descobri.
Depois do grito, e com receio da possibilidade de alguém o ter ouvido e o considerar doido, caminha directamente para a porta do gabinete abre-a vagarosamente e espreita para o corredor para ver se alguém se aproxima.
Verificou com satisfação que nada de anormal se passara, fecha de novo a porta,
dirige-se para a sua cadeira nova senta-se, e com um sorriso de orelha a orelha, olha para o seu telegrafo de secretária pega-lhe e começa a marcar os nove números mágicos, que tinha consultado na sua agenda pessoal, que poderiam mudar para sempre o seu futuro.
Ao seu ouvido chega o som característico de chamada dos telégrafos e repentinamente alguém fala ao seu ouvido – estou sim bom dia.
Trevo do Mar responde: Bom dia meu caro amigo António Posta fala Trevo do Mar e precisava de um favorzinho teu.
António Posta: Como está majestade de Piarça, o que posso fazer por si?
Trevo do Mar:: Estou bem obrigado, eu precisava que me conseguisse uma entrevista com o ministro dos aeroportos Sheik Rário-al-Rino e se possível com o Vizir Mezé-el- Liócrates.
António Posta: Com certeza majestade os seus pedidos para mim são ordens, vou fazer umas telegrafadas e já lhe ligo.
Trevo do Mar desliga e volta a concentrar-se agora noutros assuntos, nomeadamente nuns documentos que tinha na sua frente e que tinha retirado duma pasta de cartão com o brasão do reino, com a indicação de confidencial a verde.
Estava tão concentrado na análise daqueles importantes documentos que quase saltou na cadeira quando o telegrafo de secretária tocou.
Trevo do Mar: Estou sim, ora diga de sua justiça meu amigo.
António Posta: Majestade o senhor è uma pessoa de sorte o Sheik Rário-al-Rino pode recebe-lo amanhã de manhã e o Vizir Mezé-el- Liócrates à tarde.
Trevo do Mar: Obrigado meu amigo não me esquecerei destes favores.
Trevo do Mar desliga o telegrafo e, logo após, liga para o seu motorista particular e bem assim como para o chefe da sua guarda pessoal para prepararem a sua deslocação a Ulipsseia.
Ulipsseia palácio do Sheik Rário-al-Rino, na ante camara do seu gabinete particular, Trevo do Mar observa todo luxo, retirando ideias para aplicar no seu castelo do Escondidinho, quando de repente uma voz o chama a realidade e lhe diz que pode entrar.
Trevo Do Mar: Com licença Sheik Rário-al-Rino, obrigado por me ter recebido tão rapidamente e desde já o meu pedido de desculpas por lhe tomar o seu precioso tempo.
Sheik Rário-al-Rino: Por quem sois Majestade è sempre uma honra recebe-Lo nesta sua casa.
Mas dizei-me em que posso ser-lhe útil.
Trevo do Mar: Bom o que me trás aqui pode resolver um problema que nos afecta aos dois.
Sheik Rário-al-Rino:De que se trata Majestade?
Trevo do Mar: Passo a explicar o senhor anda a braços com o problema da localização do novo aeroporto internacional, ele è a Rota, o Muchete enfim um sem numero de localizações que nunca mais acabam, pois eu acho que tenho a solução para o problema.
Sheik Rário-al-Rino E qual seria a solução?
Trevo do Mar: Pois para mim nem Rota nem Muchete mas sim Piarça. Por acaso até trouxe uns estudos feitos por técnicos independentemente dependentes da minha pessoa, que tenho o prazer de lhe deixar.
Sheik Rário-al-Rino: Obrigado pela sua cortesia e prometo-lhe que vou analisar cuidadosamente os documentos que me trouxe e desde já lhe agradeço a sua disponibilidade para a resolução deste desígnio nacional.
Trevo do Mar: Bom não o maço mais e obrigado mais uma vez.
Sheik Rário-al-Rino: Não maçou nada foi um prazer.
Palácio do Vizir Mezé-el- Liócrates se o luxo no palácio de Rário-al-Rino era de deixar qualquer um de boca aberta então ali nem em o sonhos o Trevo teria podido imaginar.
Centenas de pessoas circulavam de um lado para o outro aparentemente muito ocupados com assuntos da mais alta importância.
Enquanto aguardava Trevo do Mar ia pensando na conversa que iria ter com o Vizir, até que uma secretária se lhe dirigiu para o acompanhar ao gabinete do governante.
Faça favor de me acompanhar Majestade disse ela.
Trevo do Mar chegou-se para o lado ao mesmo tempo que dizia: as senhoras primeiro aos mesmo tempo que pensava para com os seus botões uma destas è que gostava de ter lá em Piarça, o Vizir tem cá uma sorte porque até nisto è tudo material topo de gama.
A secretária chegou ao fundo de corredor alcatifado com as paredes decoradas com quadros representativos da moderna pintura portuguesa, que o Trevo do Mar há muito tempo vinha cobiçando para o seu castelo particular, bateu à porta, retirou-se para o lado, abriu-a ao mesmo que colocava o seu melhor sorriso que quase provocava um ataque cardíaco ao Trevo, e disse: faça o favor de entrar Majestade o Vizir Mezé-el- Liócrates espera-o.
Trevo do Mar penetrou no luxoso gabinete e pensou: mão admira que não haja dinheiro para nada com um gajo destes a gastar assim em luxos, mas afivelou o melhor dos seus sorrisos e disse:
Trevo do Mar: Como está o meu caro amigo Vizir Mezé-el- Liócrates?
Mezé-el- Liócrates : Bem obrigado Trevo mas diz-me que ideia è essa do aeroporto ser em Piarça?
Trevo do Mar: Bem Mezé não te vou falar de estudos técnicos porque esses deixei-os com o Rário, mas sim de outras coisas mais importantes.
Olha para começar em Piarça ficamos perto de Ulisseia e com uma ligeira reconversão das estradas ficamos ligados a autoestrada .
Depois não temos impedimentos de ordem ambiental não existem lá jazidas aquiferas, não passa por lá nenhuma rota de migração de aves, a própria zona industrial do reino deita, nas suas proximidades, um cheiro tão bom que se organizam excursões para as pessoas desfrutarem de um aroma tão benéfico para a saúde.
Tanto assim è que vamos começar a entradas para o espaço.
Depois e por ultimo o meu pai è proprietário dos terrenos onde, por acaso e só por acaso, os técnicos independentes, que fizeram o estudo que entreguei ao Rário, dizem ser os indicados para a construção do futuro aeroporto.
Como podes ver são tudo boas razões para a construção do futuro aeroporto em Piarça defendendo sempre, claro está, os interesses do Império
Ah! quase me esquecia que uma das características do meu pai è ser bastante generoso com os amigos em particular e com o partido em geral.
Mezé-el- Liócrates: Meu caro amigo ouvi atentamente a tua explicação, especialmente os dois últimos argumentos,e podes estar certo que a candidatura de Piarça será levada em linha de conta e mais ainda se depois, sem querer influenciar em nada como è óbvio, na altura da construção as empresas admitidas ao concurso para concretização do projecto forem as que eu inadvertidamente indicarei.
Trevo do Mar: Podes contar com isso a final para que servem os amigos, não è verdade?
Mas olha e o Califa Adival Silva não vai colocar obstáculos? Ele è um picuinhas e è bom nas contas.
Mezé-el- Liócrates: Não te preocupes que com esse porque a cooperação estratégica está bem e recomenda-se e se não for assim vou para os jornais chorar-me e acusá-lo de criar obstáculos à minha boa governação.
Bom meu amigo agora vai e fica descansado porque ou muito me engano ou Piarça vai ter um aeroporto internacional e um rei ainda mais rico do que antes.
Abraçaram-se mas o Trevo não podia sair dali sem dizer o que lhe estava atravessado na garganta e por isso disse.
Trevo do Mar: Olha lá Mezé não podias dispensar-me algumas daquelas secretárias que tens por aqui que são podres de boas?
Mezé-el- Liócrates:Tá bem, o que não faço eu por ti, vou mandar-te algumas por destacamento lá para o Reino de Piarça.
E assim Trevo do Mar saiu do palácio do Vizir com a sensação de mais uma tremenda vitória para si e para o seu dilecto pai.
Ficaria na história por todos estes feitos realizados.

Casca de Banana

2007-01-26T14:18:00.000-08:00

Palácio Real de Piarça sala do trono.
El Rei tinha chegado cedo e depois de arrumar os documentos, que trouxera do seu castelo privado no Escondidinho, sentara-se na cadeira junto à secretária de trabalho e tirara do bolso o telégrafo de bolso, que o reino lhe tinha oferecido, e enquanto reflectia ia virando e revirando o seu melhor amigo.
Mas o nervosismo era grande e ele já não conseguia mais estar sentado, levantou-se e começou a caminhar para trás e para frente com as mãos atrás das costas procurando encontrar uma solução para o problema que o atormentava.
De repente repara numa coisa que lhe chamou a atenção e que o deixou ainda mais preocupado do que já estava, e que era nada mais nem menos do que a porta do gabinete que ele deixara aberta, facto que nunca tinha acontecido até agora.
Dirige-se apressadamente para a porta e fecha-a ao mesmo tempo que murmura de si para si:
Trevo do Mar: Devo estar a ficar velho agora já me esqueço da porta aberta, que grande chatice se aparece aqui alguém e me vê neste estado de nervos até parece que não controlo a situação do reino, bem e falando a verdade já não controlo pois tenho que aturar a oposição na Assembleia do Reino e os gajos dos blogues.
Mal acabou esta conversa com os seus botões batem à porta e ele dirigiu-se apressadamente para a secretária e respondeu:
Trevo do Mar: Entre
A porta abriu-se e surgiu a Banda Cruzes Credo que disse:
Banda Cruzes Credo: Com licença majestade, bom dia.
Trevo do Mar: Bom dia só se for para ti Banda.
Banda Cruzes Credo: que se passa majestade? Qual é o motivo desse nervosismo? Precisa de uma massagem para acalmar?
Trevo do Mar: Qual massagem qual quê eu estou é danado com aqueles gajos, cambada de burros.
Banda Cruzes Credo: Mas majestade…gajos, burros????? De que está a falar???
Trevo do Mar: Isto não são conversas para termos aqui porque as paredes têm ouvidos, por isso vai para o teu gabinete e pega no teu telégrafo de mão e convoca o Porreirinha, o Carioca, o Rodinhas e a Bera de Bolonha para uma reunião para o meu castelo no Escondidinho.
Banda Cruzes Credo: Sim majestade, mal empregado não caíres da cadeira como aconteceu ao outro, pensou.
Castelo Privado de El Rei no Escondidinho, depois de revistados e de ficarem sem os telégrafos de mão os convocados foram conduzidos à sala de reuniões, onde à entrada foram sujeitos à despistagem de equipamentos electrónicos de escuta.
A porta de mogno encoberta com um tapete de Arraiolos novo, feito de encomenda para substituir o antigo, com as armas do soberano dava acesso a uma sala ampla e agora insonorizada, ao centro a mesma mesa com as mesmas cadeiras e a pender do tecto dois candeeiros de cristal de Murano que a iluminavam por completo.
Os convocados aguardavam e o rei que não se fez esperar entrando na sala antecedido por dois elementos da sua guarda pessoal.
Trevo do Mar: Boa noite a todos obrigado por terem vindo, mas por favor sentem-se. Como sabem marquei a Assembleia do Reino, para aprovar o orçamento e plano de actividades e mais não sei quantos pontos, para aquela data com um objectivo definido perceberam qual?
Não - responderam todos em coro.
Trevo do Mar: Se soubessem é que me admirava e depois com aliados destes não se consegue ir a lado nenhum. Mas vou explicar o que se passou é que eu queria criar condições para que me pudesse demitir e deixar o lugar para a Banda.
Como assim majestade? Perguntaram todos
Trevo do Mar: Oh cambada ao marcar a Assembleia para aquela data e com aqueles pontos todos, e ao não dar documentos a todos os parlamentares eu queria é que eles se zangassem todos e saíssem da sala, e aí eu aproveitava para dizer que não tinha condições para continuar e demitia-me, mas aquelas duas bestas ficaram lá e pronto lixaram-me o esquema.
O objectivo desta reunião e escolher uma nova estratégia para eu conseguir sair sem levantar suspeitas e escusam de se cansar a pensar, até porque não conseguem, porque já a tenho.
Assim na próxima Assembleia do Reino vou propor à própria da hora algumas coisas de todo em todo inaceitáveis de modo que a oposição toda saia da sala, mas se alguma besta não sair tu Rodinhas e tu Carioca tratam de a ofender, e se mesmo assim ela não sair mandam-lhe com qualquer coisa à cabeça e quando ela reagir tu Bera de Bolonha expulsa-la da sala por incumprimento do Regulamento da Assembleia do Reino de Piarça.
Quanto a vocês Banda e Porreirinha comecem a fazer promessas, e façam-nas publicar no pasquim eclesiástico Mudo de Piarça, com indicação que estarão concretizadas na altura da Assembleia, mas que não cumprirão e assim possam alimentar as criticas dos gajos dos blogues.
Depois eu faço o papel de donzela ofendida e apresento a demissão, por falta de condições, devido à falta de democraticidade da oposição e tu Bera fazes uma cena para me tentares convencer a não sair, mas eu fico inflexível e tu acabas por aceitar, chamas os gajos da oposição comunicas-lhe a minha decisão e nomeias a Banda para o meu lugar. Perceberam?
Sim responderam todos.
Trevo do Mar: Ainda bem e agora obrigado pela vossa colaboração, esta reunião acabou. Podem ir à vossa vida e vemo-nos amanhã no Palácio Real, escusado será dizer que este assunto morreu aqui.
Trevo do Mar apertou discretamente um botão colocado debaixo do tampo da mesa, apareceram os seguranças que devolveram os telégrafos aos convocados, e os acompanharam ao pátio do castelo onde tinham deixado os seus coches motorizados.
Bem seus, seus nem todos seriam já que o da D. Banda Cruzes Credo é propriedade do reino e que pensou para com os seus botões:
Banda Cruzes Credo: Mais uma seca de reunião parecia o Falazar, raios o partam, a dar ordens e nós a ouvirmos como crianças, pois muito bem vim no coche do reino e assim não gastei gasolina no meu.

Assembleia do Reino

2007-01-06T15:45:00.000-08:00

Catacumbas do castelo privado de El-Rei Trevo do Mar
Uma sala ampla, bem iluminada por lustre de cristal ao centro uma mesa com cadeiras.
Num dos cantos os convidados entretêem-se conversando sobre os mais variados assuntos da vida de Piarça nomeadamente das regateirices e daquilo que vem no Rotundas, que oficialmente ninguém lê, mas que teve quase 50.000 visitas em 2006 e vai pelo mesmo passo em 2007.
Repentinamente ouvem-se passos e a porta oculta por uma carpete de Arraiolos com as insígnias de El-Rei abre-se e os convidados fazem silêncio enquanto o Rei entra na sala, dirigindo-se de imediato á mesa, carregando alguns dossiers e dirigindo-se aos convidados:
Trevo do Mar: boas noites queridas e queridos camaradas, socialistas e socráticos não confundir com os comunistas, bem vindos a este meu humilde castelo.
Em primeiro lugar desejo-vos apresentar as minhas desculpas em relação ás medidas de segurança, mas como sabem todo o cuidado é pouco com a oposição.
Mas sentem-se porque vamos começar a reunião porque a rainha já se encontra nos aposentos reais para me fazer o teste do bidé, porque ela anda com a pulga atrás da orelha com aquela história da Pitágoras.
Tem razão majestade, eu no lugar dela também estaria desconfiada disse D. Banda Cruzes Credo piscando o olho de forma cúmplice, mas qual o motivo para reunião?
Sim qual o motivo, perguntou o Rodinhas.

Sim qual o motivo, repetiu Pedro Eco Carioca.
Calma amigos, eu tenho pressa mas parece que vocês têm mais pressa que eu, a razão desta reunião é preparar a reunião da Assembleia do Reino para aprovar o Orçamento e o Plano de Actividades para o ano de 2007 disse o El-Rei Trevo do Mar.
E como vou conduzir os trabalhos na Assembleia? perguntou a Bera de Bolonha.
Trevo do Mar: é para decidirmos democraticamente, da maneira que quero, essa e outras questões e por isso já tenho aqui o trabalho de casa feito que passo a explicar portanto não gostaria de ser interrompido senão no final e se for para dizerem que concordam comigo, se não for assim é melhor estarem calados porque não vou ligar nenhuma ao que disserem.
Assim vamos lá tu Bera de Bolonha ficas a saber que vou entregar os documentos mesmo em cima da Assembleia de modo que nem a oposição nem a maioria tenham tempo de os analisar e assim mato dois coelhos de uma só vez, porque assim como assim a oposição ia votar sempre contra por isso não precisam de ler, e a maioria também não precisa de ler porque está na Assembleia não para ler, mas para aprovar democraticamente o que eu quero e como quero.
Se a oposição protestar tu Bera dizes que houve uma avaria nas máquinas e portanto não foi possível entregar para todos os aios e se não aceitarem a explicação mandas os gajos calarem-se.
Tu Rodinhas vais controlar a maioria não vá dar uma maluqueira a algum daqueles tansos que lá temos e o gajo vá levantar problemas e no fim votar contra ou abster-se, entretanto vais-te abastecendo de uma boa dose daquelas bocas foleiras que tu usas quando só falas e não dizes nada e que têm o condão de tirar do sério da oposição, que eles ficam logo com vontade de fugir dali para fora para não te ouvir e se responderem aqui a Bera manda-os logo calar.
Tu Banda ficarás ao meu lado com o Gafanhoto Porreirinha, os dois calados e só usam da palavra se eu olhar para vocês, assim se eu quiser que um de vocês fale olho para ele e então sim pode falar caso contrário falam muito bem calados que é para isso que lá vão estar.
Percebido? Perguntou olhando para os dois.
Sim, como de costume, responderam ambos.
Bom, como tinha dito de início a Rainha aguarda-me nos aposentos reais, esta reunião terminou, mas antes deixem-me dizer-lhes que a Assembleia será no dia 27 de Dezembro e a ter inicio ás 18 horas e a ordem de trabalhos terá 22 pontos isto sem contar com os pontos que tenho preparados para a ultima da hora, assim sempre posso vence-los pelo cansaço e acabam a votar de qualquer maneira.

Muito obrigado pela vossa colaboração.
Levantaram-se todos, menos o Bobo Ténis Rodinhas claro, e dirigiram-se à saída da sala onde receberam os telemóveis das mãos dos dois seguranças que na companhia de dois cães doberman os acompanharam ao parque de estacionamento onde tinham os carros.
Sempre a mesma merda falas, falas e não ouves ninguém só espero que tenhas um ataque cardíaco quando tiveres no bem bom com a Rainha, assim deixavas-me o caminho livre para reinar, aliás como me prometes-te e não há meio de cumprires, será que tenho fazer um golpe de estado palaciano e envenenar-te? Pensou D. Banda Cruzes Credo enquanto entrava para o seu carro.

EL-REI TREVO DO MAR RECUSA CONVITE PARA FESTA DOS 55 ANOS

2006-12-02T04:10:00.000-08:00

RAINHA TREVO-DO-MAR (RTM) – Alteza disseram-me que os nascidos em 1951 vão organizar um almoço comemorativo dos 55 anos, concerteza que irá ser convidado, mas digo-lhe já que não conte comigo, caso o almoço seja organizado no dia do meu aniversário, bem basta apenas me dares sempre uma prenda pelos anos e não me dares um presente de Natal, quando mais ainda perder a minha festa de anos.
EL-REI TREVO-DO-MAR (E-RTM) – Alteza fique descansada que mesmo que eles me convidem eu não irei, não me misturo com a Plebe e além disso os organizadores são um bando de Kmeres Vermelhos, não precisa de se preocupar com a data, o almoço vai ser no 1.º de Dezembro, dia do jantar de apoio à minha governação.
RTM – Que chatice não aceitar alteza, ia ser um DIA EM GRANDE, um almoço dos seus 55 anos e um jantar de apoio ao seu governamento, eu assim iria gostar de ir e aproveitaria para levar o meu vison.
E-RTM – Alteza não seja aborrecida, você nunca gostou de festas! Além disso os infantes não iriam connosco e era uma vergonha, a plebe anda sempre com os filhos atrás e iriam reparar, bem sabe que o infante deixou de vir ao reino desde que você não aceitou a namorada para sua nora.
RTM – Cale-se, você é que não gosta do namorado da infanta e tem feito de tudo para ela o deixar, você quer que a sua filha fique para tia? Você até se esquece que o moço é herdeiro de uma imensa fortuna. Os mameiros são donos de uma boa parte da baixa do reino.
E-RTM – Mas a rainha chama fortuna àquilo? Mas você quer comparar o dote da sua filha com aquela casaria mais velha que a Sé de Braga? Ora… Ora… vá tomar os pingos. Além disso não me chateie com namoricos. Ainda por cima o moço é sobrinho daquele gajo que foi ciclista e que agora tem a mania que é político desde que sentou o cú na Assembleia Real. Irra não posso com esta gente. Faz-me cá uns nervos!
RTM – Por falar em nervos, você, a sua dama Banda Gama Slides e o seu Gafanhoto Betoneirinha acham que fizeram uma bonita figura na última Assembleia do Reino? Que vergonha, nem são capazes de aguentar o embate de uns aprendizes de políticos. Phoda-se, os Depurados Reais estão ali praticamente de borla e vocês políticos bem pagos abandonam a Assembleia, se eu mandasse vocês vinha era todos de cana…
E-RTM – Irra! A rainha hoje tá insuportável, mas isso é tudo por eu não querer ir ao almoço dos 55 anos? Mas você alguma vez me viu misturado com plebeus e afins? Bem me basta ter casado consigo que é descendente de arroteadores de terras quanto mais ter de aguentar com kmeres vermelhos.
RTM – Alteza não ofenda os meus antepassados, você até se esquece que o seu pai teve de fugir para Olissipeia cheio de dívidas? O meu pai nem queria que eu me casasse consigo, porque o meu pai foi sempre um homem de contas direitas.
E-RTM – Deixe-se de coisas e não desenterre pecados esquecidos, você vem sempre com essas conversas que o meu pai fugiu de Alpiarça. O melhor que o seu pai cá deixou foi o palacete onde moramos e os terrenos que estamos a vender, o seu dote foi uma miséria.
RTM – Em memória dos faleicos o melhor é a conversa acabar por aqui, agora mesmo que você fosse à festa dos 55 anos, quem não punha lá os pés era eu.
E-RTM – Só a falta… Você já sabia que eu não ia. Eu só vou a festa onde me paguem os almoços, caso seja eu pagar têm de me passar factura para eu receber as ajudas que tenho direito...

A Ressurreição

2006-11-27T15:19:00.000-08:00

Inferno Real após a campanha eleitoral e no meio do lixo lutando pela sobrevivência El – Rei Trevo do Mar murmura para com os seus botões:
Trevo do Mar: Isto não pode estar a acontecer comigo eu não posso ter sido tão ingénuo para ter caído nesta armadilha tão velha e que eu já utilizei tanta vez! Só pode ser um pesadelo.
Não é pesadelo nenhum meu cargo amigo, isto é real e bem real o que se passa é que você está ainda na fase de rejeição disse-lhe um ser que ele desconhecia de todo mas mal vestido como ele.
Meu caro amigo??????? Eu não sou seu caro amigo porque não o conheço de lado nenhum e digo-lhe mais, existe aqui um grande equívoco ainda não está na hora da minha morte porque ainda tenho de atazanar a vida a muito boa gente no mundo dos vivos.
Pode ser que assim seja mas o facto é que está cá deste lado e não vejo como vai voltar para o outro lado, e já agora despeço-me desejando-lhe boa sorte disse o desconhecido.
Entretanto num monte de lixo um pouco afastado El Rei escuta uma conversa a princípio banal mas que de repente se torna interessante.
Estou aqui devido a uma injustiça, fui enganado dizia um, também eu respondeu outro, mas no meio disto tudo talvez tenhamos sorte se o apelo que fizemos a Lúcifer for deferido ainda poderemos voltar ao outro lado, até porque ele precisa lá de agentes e com posições chave como as nossas.
Ao ouvir esta parte Trevo do Mar aproximou-se disse:
Trevo do Mar: desculpem amigos mas não pude deixar de ouvir a vossa conversa e interessou-me aquela parte do apelo a Lúcifer e a possibilidade de voltar para o outro lado isso é verdade e como se faz?
É verdade e como se faz é só encontrares Lúcifer e pedires-lhe e ele diz-te logo se sim, se não, ou se vai pensar, a nós disse-nos que ia pensar mas tu deves ser um tipo de sorte porque Lúcifer vem mesmo aí e podes falar já com ele.
Lúcifer aproxima-se e Trevo do Mar vai ao seu encontro.
Vinha mesmo á tua procura Trevo do Mar disse Lúcifer.
E eu á tua, mas diz do que se trata Lúcifer porque se estiver ao meu alcance já sabes estou ao teu dispor disse o Trevo do Mar.
Sabes Trevo preciso de gente de confiança do outro lado e tu com o teu currículo és um dos indicados para me representares disse Lúcifer.
Obrigado pela parte que me toca Lúcifer mas responde-me lá a uma coisa: pelo meu currículo? O que é que ele tem de especial? Perguntou o Trevo.
O que tem de especial? Oh meu amigo não sejas modesto! Basta recordar a ultima Piagra na qual tu já com uma divida do caraças ainda contrataste o Tony Camioneta e a Bela Flor para escrever o nome nuns papéis, cada um deles a levar um cache suficiente para pagar o ordenado mensal de vários funcionários.
Essa nem lembrava ao Nero mesmo quando mandou incendiar Roma, bem mas nesse pormenor vocês são iguais porque se Nero mandou incendiar Roma literalmente, tu vais incendiando financeiramente Piarça de modo que quando saíres de lá aquilo fica sem conserto.
Por isso te vou mandar de volta para o outro lado, porque eu quero ver Piarça a arder disse Lúcifer.
Entretanto na morgue do hospital e quando o médico legista se preparava para espetar o bisturi para iniciar a autópsia pareceu-lhe ouvir gemer, parou o movimento e disse:
Porra agora já mos trazem vivos para aqui!
Pegou no telégrafo de mão e ligou para os cuidados intensivos para virem buscar o morto que afinal não estava morto.
No Inferno Lúcifer esfregava as mãos de contente e dizia:
Por agora já me livrei dele, manhoso como é ainda me ficava com o lugar mais tarde, e quando tiver mesmo de ser, talvez tenha chegado a acordo com S. Pedro e ele vá para o Paraíso.
Entretanto é como se diz em Piarça: enquanto o pau vai e vem folgam as costas.

O CÉU PODE ESPERAR AHAHAHAHAHAHAHA!!!! [5]

2006-11-24T09:42:00.000-08:00

EL-REI-TREVO, está a fazer o seu habitual passeio pedestre matinal no Escondinho quando é atropelado pelo gajo que lhe foi cagar à porta, que lhe anda com um ódio cego e então morre ali mesmo.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes de entrar, há um problemazito...

Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem o que fazer consigo.

-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz El-REI-TREVO

-"Eu gostaria de o deixar entrar Eminência, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o EL-REI-TREVO.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras.

"Assim, São Pedro acompanha-o até ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais tinha trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que enriqueceram às custas da plebe. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo a dançar e a contar anedotas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, com um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São Pedro retorna.

-"E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna".

-"Ele pensa um minuto e responde:-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno", diz EL-REI TREVO.

"Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até ao Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre. O Diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro de EL-REI TREVO.

-"Não estou a perceber?!", - gagueja EL-REI TREVO

-"Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançámos e divertimo-nos imenso. Agora só vejo esta porcaria cheia de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"

- O Diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade..."

O CÉU PODE ESPERAR [4]

2006-10-29T14:29:00.000-08:00

JE (José Ervas) e ZP (Zeca Pinhoada), HP (Dr. Hermético Pachorra), DG (Doutor Geadas) voltam a encontrar-se no Céu para mais uns dedos de conversa, jogar uma suecada e beber uns cálices de licoroso da Quinta dos Matudos ou da Casa Pachorra.

JE: Santas tardes meus amigos, obrigado por me voltarem a visitar, mas vocês têm andado desaparecidos, há um mês ou mais que não conversamos.

ZP: Tenho andado adoentado e ao mesmo tempo preocupado com umas coisas que se andam a passar pelo Reino de Piarça.

DG: Zeca lá estás tu com as tuas preocupações, tas a falar dos atentados bombistas em Piarça?

HP: Atentados bombistas? Não estou a par de nada. Contem-me tudo.

ZP: Pronto vou contar o que sei: na Assembleia Real de Setembro houve lá umas coisas que correram mal, parece que os vermelhos estavam à espera que o El-Rei Trevo do Mar finalmente mostrasse o relatório do Aki Há Gato, mas quem fez a festa foi o Trevo, o gajo fez a festa, atirou os foguetes, e apanhou as canas.

JE: Como assim? Mas o gajo não andou a comprar uns lotes a uma empresa imobiliária a SemSede, que era dele, do pai e de um tal Luís Caudilho, lotes que não estavam pagos e que poderiam ter revertido à borlix para o Reino, como reverteu outro onde até estava já construído um pavilhão que o Reino tem emprestadado ao antigo Grémio da Lavoura e que até esteve para ser oficina do reino? Ele até inventou montes de desculpas, disse que nem falava com o pai, que não sabia que a SemSede tinha comprado os lotes a um tal de UmBétinho, desculpou-se com a Insónia etc etc.

ZP: Claro, tem razão Doutor, mas o mistério público considerou-o inocente.

DG: Mas disseram-me que até hoje ninguém sabe do relatório do Aki Há Gato, nem sabe o teor integral do acórdão. Dizem que o El-Rei só divulgou o que quis.

HP: Mas vocês não conhecem o El-Rei? O cérebro daquele homem está a 99% ocupado em desculpar-se com todos, há sempre um culpado para tudo e a auto-vitimizar-se, apenas 1% funciona e nesses dias que o cérebro funciona a 1% o gajo até é "amigável", embora como sabemos o gajo não tem amigos, mas conta Zeca conta que estou a ficar curioso.

ZP. Bem, coincidência ou não, na noite da Assembleia Real e como as coisas azedaram também com o Bobo Rodas, o carro do homem apareceu a arder durante a noite, mas dizem que começou por um pneu, convenhamos que é um bocado estranho para quem quer verdadeiramente inutilizar um carro. Quando se viu os gajos em França a queimarem carros, os gajos partiam os vidros e punham a gasolina a arder para dentro dos carros, este começou a arder “a medo”, não acham estranho? Seria só para arder um pouquinho e perderam-lhe o controlo, ou um sensor do ABS ou algo junto dos travões entrou em curto-circuito e lentamente o fogo alastrou ao pneu e propagou-se a mais partes do carro?

DG: Pa, olhem que os gajos da estrutura distrital do partido do Trevo-do-Mar falam em rede bombista, mas não dizem que quem anda verdadeiramente em altas guerras internas é o próprio Piarça no Chão e o próprio partido de el-Rei, agora só convidam quem lhes convém para as reuniões de partido.

ZP: Esperem que ainda não acabou. Passados uns dias ardeu um velho barracão onde dormia um drogado e que estava cheio de plásticos e velhas alcatifas onde o gajo dormia enrolado, dizem que foi fogo posto. Será que o drogado se alumiava com alguma vela e que aquilo pegou fogo e o gajo abalou a fugir e cagou no fogo em vez de apagar aquilo, ou foi ajuste de contas de quem não queria drogados por ali?

DG: E como explicas a fogueira que acenderam num terreno do pai Esturricado mesmo ao lado da Corte Real?

ZP: Ahahahahah!. Uns botins de borracha a arder e uns velhos paus e janelas velhas? Isso foi o drogado para desviar as atenções, ou então é para haver uma pega para a o Trevo comprar o terreno ao pai Esturricado, para a Corte ficar com um jardim atrás, ou até parque de estacionamento.

DG: Então óh Zeca sabichão como explicas os pneus cortados do carro da Banda Grudes e do “seu” Lagunha “de serviço”?

ZP: Ahahahahahah! A corte tem seguros para essas coisas. Não vão gastar um tostão a meter pneus novos e os carros deviam estar a precisar de pneus. Se foi terrorismo urbano, porque não fica o carro da câmara numa garagem e continua estacionado à porta do prédio da aia Banda Grudes, depois de lhe terem cortado os pneus? Parece que não têm medo que voltem a fazer o mesmo, senão deixavam o carro numa garagem da Câmara ou ao menos no parque subterrâneo, ao menos o Rei Trevo do Mar estaciona o seu/nosso BMWC 520 D Very British Green na sua casa no sítio do Escondidinho.

JE: É verdade que também cortaram os pneus ao carro do João Sem Ranho, dentro da garagem do gajo?

ZP: Falou-se nisso mas acho que é rebate falso, esse gajo tem uma garagem privada e nunca deixa o carro na rua.

DG: Mas aquilo que fizeram ao Trevo na manhã de sábado foi macabro.

JE: Então? Mas ainda há mais?

ZP: Fizeram uma montagem com um obituário da Agência Funerária Aleixo e afixaram junto ao portão da Igreja a dizer que o El-Rei tinha falecido e que o funeral seria em Dezembro. Estranho é que a Agência Aleixo é do pai de um gajo que é arqui-inimigo do El Rei-Trevo. Pode ser só coincidência...

HP: Pronto cá está. Estão criadas condições para o homem se vitimizar junto dos seus camaradas de partido e partir para um cargo menos desgastante. Mas a verdade é que até agora El-Rei não sentiu um chavo de prejuízo e afinal foi ele que tem tido os maiores problemas com montes de gente no Reino. Como se explica isso?

ZP: E ainda há mais novidades.

HP: Mais?

ZP: Lembram-se daquele gajo, o Rasgado Baza, que denunciou que o nome do presidente andava ligado a uns "rastos informáticos" que levavam a visitas de sites de pornografia adulta e juvenil? O Tal gajo que o El-Rei Trevo se apressou a despedir da Corte, porque o homem lhe escreveu uma carta de descontentamento pela maneira como os processos indisciplinados tinham sido conduzidos?

JE: Cala-te. Essa nojice foi longe demais. Cá para mim o El-Rei Trevo para defender o verdadeiro culpado enterrou-se em merda até ao pescoço, O Miradoiro escreveu esta semana que o Rasgado Baza foi inocentado pelo ministério público. Alguém andava era à procura de um motor de arranque em sites pornográficos, não admite a culpa e puseram o Rasgado na rua.

ZP: Mas a melhor não sabem vocês. Agora já há um novo bode expiatório. Esse tal Rasgado Baza deu uma entrevista a uma Rádio de Palmeirim e disse que tem uma carta do Desinstrutor do Falso Processo Indisciplinar que o pôs na rua, a admitir que a culpa é toda dele (do desinstrutor) e reconhece que foi induzido em erro e pediu desculpas ao Rasgado e à família dele, pelo sofrimento causado!

HP: O quê? Verdade? Um tal de Ingenhêro Vás Morto Gal. Chiça, esse homem nunca prestou para nada, já no tempo dos vermelhos esse gajo assinou que os esgotos do Frade estavam prontos e não estavam para o Figueiroas arrecadar quarenta e tal mil contos, mais facilmente despedia um colega sem razão. Isso não é um homem é um palhaço faz-tudo. Foi isso que um antigo colega e Fiscal do Reino lhe chamou na cara quando se reformou e garante que escarra para o chão cada vez que vê o esse Vás Morto Gal, nem que seja do outro lado da rua.

DG: Malta, a minha sobrinha-neta disse a uma amiga que sabe quem andou a escrever as tais cartas anónimas lá sobre o Conselho Indirector do Grupo de Escolas aqui do Dr. Zé Ervas.

JE: Isso tá mais que descoberto já e está prestes a sair para a rua, já se fala descaradamente de quem é a pessoa. Há por aí um comentador que dá pelo nome de Zen que no blogue das Rotundas só faltou foi dizer o nome das professoras. Ele alega que foi quem perdeu as eleições e que tem usado o anonimato para desacreditar a actual presidenta. Fala-se até que o marido de uma dessas professoras terá ajudado “à festa”, se isso foi realmente como o Zen diz, essas pessoas vale mais fugirem de Alpiarça. Com que cara é que essa gente entra na escola e enfrenta colegas, empregadas e alunos, como reagirão os amigos?

ZP: Parece que o rasto foi terem pedido um duplicado de uma factura na VORTÉNE onde a escola tinha comprado uns ares acondicionados e o sistema de vigilância apanhou essa pessoa.

JE: Ganhem juízo velhos senis, já andam mas é cheios de esclerose multiplicável. Depois não querem que o trevo nos chame Blogue Hilariante. Vamos mas é beber uns calércios do belo do licoroso do Pachorra ou do meu lá da Quinta dos Matudos e deixem-se de merdas sem jeito. Essa gente anda toda doida. Agora querem à viva força aniquilar o Rei Trevo, há aí um Osíris que é só chamar o gajo para o pé de nós, mas desengane-se quem pensa que o Esquim Trevo do Mar algumas vez tem entrada no Céu. Esse mariolas quando bater as botas vai direitinho mas é para o INFERNO, os companheiros de Lucifer já lhe preparam um belo quarto de hotel infernal para ele ficar para lá a arder por muitos e longos anos.

AhAhAhAhAhAh. O CÉU PODE ESPERAR!

O CÉU PODE ESPERAR [3]

2006-10-07T13:45:00.000-07:00

JE (José Ervas) e ZP (Zeca Pinhoada) voltam a encontrar-se no Céu para mais uns dedos de conversa.

JE: Zeca já encontras-te o 4.º elemento para jogarmos uma suecada ou uma canastrada, o Céu está enfadonho como tudo pá.
ZP: Canastrada? Zeca começa a ter ânsias para vomitar, faz o sinal da cruz e diz quase sem fôlego e lívido – Vade Retro, Satanás - S. Pedro ou Deus que nos livre doutor, os ternos pretos são trevos, têm valor nulo no monte e isso faz-me lembrar logo o El-rei Trevo-do-Mar que se tem revelado uma nulidade
JE: Pois é, está fora de questão. E então esse quarto elemento surpresa, aparece ou não aparece?
ZP: Doutor, eu posso ser um bonacheirão que gosta da noite e dormir até tarde, mas cumpro as minhas promessas, o HP (Dr. Hermético Pachorra), aí vem na companhia do novo elemento.
JE: Deixa-me meter as cangalhas nos olhos, que eu sou um pitosga do caraças. Mas… mas…
ZP: Sim é o (DG) Doutor Geadas, o homem está um mimo, o Céu só lhe tem feito é bem, a sua morte de tão estúpida, apanhou-o ainda cheio de genica.
JE: Meu bom amigo Rual das Geadas, como estás tu pá? Dá cá um abraço a este teu velho amigo, estás um jovem pá, desempenado, aí todo nos trinques.
DG: Por quem me toma Dr. Ervas, eu apenas tenho feito umas boas caminhadas e uma alimentação equilibrada, nada de almoçaradas, só umas coisas leves, sem sal e nada de doces, o diabetes tava a levar-me abaixo e a roubar-me a vista.
HP: Fazes bem Rual Geadas, eu sempre fui muito rigoroso na comida, quando eu mandava no Lar de Idosos lá de Piarça, a minha grande preocupação era a alimentação dos velhos e principalmente, o acompanhamento, 2,5 dl de belo tinto lá da quinta do Ervas, a cada refeição, como vasodilatador é do melhor que há, não havia lá velhos a morrer do coração.
JE: Olha-me estes dois agora, aqui a darem-me aulas de medicina, eu sou das Finanças pá e apareci aí na Televisão anteontem, ali na varanda do Reino de Ulissipeia a proclamar a República, como eu gostei de reviver aqueles momentos, ver os meus companheiros de luta. Revivi os tempos de ministro das Finanças, o lançamento do Escudo como moeda oficial da República, belos tempos aqueles pá.
DG: Valeu-lhe de muito essas façanhas Doutor Ervas, agora até o Zeca já lhe roubou o nome da sua Praça e tem lá uma boneca de 3 metros de altura, toda descascadinha e em pêlo.
JE: Rual, nem a brincar me lembres essas tristezas de merda, que aqui o Zeca já teve de as ouvir, quiseram copiar pelos comunas de Vila Franca de Xira, que puseram o Alves Redol com a piroca pendurada, para dar alguma alma às moçoilas solteiras.
DG: Ah,ah,ah. Essa agora foi boa, e então lá na praça central do Centro Público, agora Praça Zeca Pinhoada, não há lá uns bancos de pedra para os pichas murchas contemplarem a bela bronzeada de mamilos espetados que nem dedos e entesarem a minhoca? As velhas em casa têm de dar o litro.
JE: Bem deixemo-nos de parvoeiras que eu já estou velho para pensar em velhas vestidas quanto mais em novas nuas e contem-me novidades.
DG: Doutor sabia que o meu estádio, o Estádio Dr. Rual das Geadas, já levou um segundo relvado, num espaço de poucos anos e que foi aprovado mais um empréstimo para o pessoal pagar o novo relvado a médio prazo?
JE: Olhem lá, mas aquela porcaria não tinha uma garantia de 10 anos? Então mas o Reino não tinha um encarregado dos parques desportivos para acompanhar o tratamento do estádio? Brinca-se assim com o dinheiro do povo?
ZE: Esse encarregado agora já saiu de encarregado dos equipamentos desportivos e puseram-no a tomar conta dos caixotes do lixo, o gajo só faz é merda. Gosta mais de andar com os óculos penduradas na testa a fazer de “chouffer” de uma pequenina dos refeitórios.
HP: Um encarregado a fazer de “chouffer”, deixam estragar um relvado de 60 e tal mil aérios e ainda promovem o gajo a chefe dos caixotes do lixo? Só em Piarça mesmo.
DG: Claro Pachorra, atão não sabes que o gajo esteve na primeira linha da vitória do El-Trevo sobre o Rual Figueiroa. Esse encarregado é um ideota pá!
JE: É um idiota e entra para a corte como servente no tempo dos vermelhos e hoje é um dos aios mais bem pagos da corte?
DG: Não é IDIOTA, mas IDEOTA, um gajo cheio de ideias. Ele até tem um frase muito característica, diz ele que tem levado muitos pontapés no cú, mas que isso é bom sinal, é sinal que segue na frente.

ZP: Essa prostituta política, que se vende a quem dá mais, chateou-se com os vermelhos, quando exigiu que os camaradas metessem a mulher em telegrafista da corte. Andou de "fato e caldeira" com o Rual Figueiroa e a Licita Balão, de quem se fazia grande amigo e com imensas afinidades, mas logo que o Trevo do Mar foi para a corte, colou-se que nem lapa ao Rei e invejava de morte o Babel Pedra. Esse Àmnel Nabo queria era ser adjunto do rei. ahahahahah!
JE: Pronto tá bem IDEOTA ou IDIOTA, cheira-me tudo ao mesmo, o povo paga, se lixe a taça. Então e não há mais novidades, se não houver, vamos abrir um moscatel e começar a suecada, porque a jogar ninguém pia.
HP: Malta, os Arquivos Reais que vão ter o meu nome, eram para ser inaugurados em Junho, depois a Aia da Incultura prometeu para a abertura do ano escolar, chegou a ser alvitrado o 5 de Outubro, mas tá tudo muito atrasado e a Xô Tora Banda disse que talvez lá para Janeiro, porque não há dinheiro, para pagar a um(a) Arquivador(a) Real e disse que foram comprados muitos livros para as escolas do reino e que além disso os alunos têm um programa desinformático o PiarcaBase, em que se pode consultar os livros na Intormete.
JE: Não gozem comigo que sou o mais velho de vocês todos, caraças. Não digo já aqui meia-dúzia de palavrões por respeito ao Hermético Pachorra. Mas fecharam os velhos arquivos em Março, para abrir os novos em Junho e agora é só para Janeiro do ano que vem? E o que estão tantos técnicos de BAD a fazer? Consultar livros no PiarçaBase? Vocês são uns tansos que acreditam em tudo, com vagar eu vou-vos explicar o que é o PiarcaBase. Isso da falta de dinheiro para contratar pessoal é tudo treta, eles querem é pôr lá a Xô Tora Margueritte Durona Geadas, sobrinha-neta por afinidade dos manos Rual, Álbaro e Esquim Geadas.

DG: Bem se é para arranjar emprego para a minha Guidinha, então está certo atrasarem o contrato uns meses, também quem se lembra de andar nos arquivos, só os ratos mesmo né?.
ZP: Mas o Doutor Ervas não sabe a melhor. Na noite de 26 de Setembro, El Rei Trevo-do-Mar leu um documento de 7 páginas, com extractos de um acórdão do Mistério Público, em que o declara completamente inocente de todas as acusações de possíveis lucros com negociatas com o pai e com o sócio com o mesmo apelido do Dr. Glaciar, acusou os vermelhos de tudo de ruim que lhe aconteceu. Tadinho do Pai Esturricado até chorou de tanta comoção. Eu vou propôr ao Ratzinger que El-Rei Trevo-do-Mar, a Banda CruzesCredo e o Salazar Canito, sejam canonizados, tadinhos têm andado a ser prejudicadíssimos naquilo que têm recebido na corte. El-Rei até disse em plena Assembleia Real que tem de pagar para ir trabalhar, o homem está reformado desde os 54 anos e obrigam o homem a levantar-se cedo e a ir trabalhar, acham isso bem? Os aios Banda e Canito ainda receberam menos do que o que lhes pertencia receber, são uns mártires, tadinhos, até me dá vontade de chorar (puxa do lenço amarrotado e badalhoco e assoa-se com força e escarra para o chão). E agora têm aparecido umas cartas em envelopes com o novo borrão que substituiu o brasão do Reino, com a direcção escrita pelo punho do Rei Trevo. Mas a carta não está assinada, deve ter sido fotocopiada e distribuída às tantas da noite de forma anónima. Como não está assinada pode ter sido qualquer pessoa a escrevê-la, basta ter gravado o discurso do El-Rei, feito uns milhares de fotocópias e distribuir por certas caixas de correio. Tudo pensado ao pormenor. Depois os anónimos é que são cobardes, nojentos, pegajosos e invertebrados, e não é que são mesmo?
JE: Pá, vão mas é dar uma curva com essas piadas que me têm estado a contar, eu a pensar que estavam a conversar a sério e vêm para aqui com anedotas, tiradas a papel químico do LEVANTA-TE E RI, às tantas ainda me vêm dizer que as receitas da festa PIAGRA deram para pagar ao Tony Caminheta e à Flor-e-Bela.

Ganhem juízo velhos senis, já andam mas é cheios de esclerose dupla e tripla. Venham daí, vamos abrir uma garrafeca do licoroso do Hermético Pachorra e beber uns bons calércios e começar a jogatana e deixem-se de anedotas sem pés nem cabeça.

Olhem se eu apanhar alguma piela e adormecer, descalcem-me as botas e deitem-me descalço, odeio dormir de botas calçadas.

Com o peso das botas, começo a sonhar que estou a afundar-me nas porcarias lamacentas e malcheirosas do Reino de Piarça e que morro atolado na merda que por lá andam a fazer e acordo todo lavado em suores frios.

ZP- Olhem para acabar era só para dizer que já está praticamente concluída a ligação directa da ETAR Almeirim/Alpiarça à vala Real, acho que os ambientalistas do Mistério do Ambiente não querem os cagalhões dos Almeirantes a boiarem no Paul dos Matudos, pá e se o o tubo é bem largo, aquilo agora no inverno é só abrir as guelras à ETAR e lá vai merda pela vala abaixo, ainda não percebi é para que é que os almeirantes têm tanto trabalho com a merda.

DG - Tanto trabalho com a merda? Zeca explica-te lá melhor, que quando eu vim para aqui ainda não se falava em ETAR's e nem sei bem o que isso é.

ZP - Ok, ok o Zeca explica. Então é assim, toda a merda que os almeirantes fazem é bombada por uma conduta com vários quilómetros ali para os tanques da merda ao ar livre, na quinta da couxa, como aquilo não funciona a merda era toda despejada no Paul que acabava por servir de filtro a grande parte dos dejectos, mas há um projecto chamado RápidoeDurável que para poderem recuperar o Paul não querem lá cagalhotos a boiar, então a solução é conduta directa para a vala ali pela borda estrada abaixo até à vala.

DG - Porra! Irra! Já tinhas dito essa porcaria.

ZP - Calma, doutor calma. Ora pense lá comigo, o tempo que os almeirantes gastam uma fortuna em electricidade com potentes bombas para mandarem os cagalhotos até Alpiarça, não seria mais fácil e barato mandaram-nos logo directamente para a vala lá em Almeirim? Que necessidade há da merda dar tanta volta se acaba por passar ao pé do nariz deles à mesma?

HP - Pá tu não és técnico não percebes nada disso, então agora no nosso Parque das Indústrias não andam a fazer lá uma conduta enorme também para as águas das chuvas? Ainda não percebi como é sendo os terrenos todos em areia cega aparece no Parque Industrial tanta água das chuvas.

ZP - Vocês andam é todos tapadinhos e acreditam em tudo o que o Trevo do Mar e o Eng.º Betoneirinha vos inpingem. Pá, não se está mesmo a ver que a fábrica dos congelados de legumes e a fábrica do leite deitam os esgotos nas condutas pluviais e que aquilo não dá vazão que até sai um liquido amarelo que não se pode dar narizes pelas sarjetas e já alagou a parte mais baixa do Parque Industrial? Agora com uma conduta de grande envergadura aquilo é só despejar e tá feito.

DG - Despejar e tá feito? Então e não se tratam os efluentes? E a peixarada morta?

HP - Malta vocês desculpem-me mas eu aqui tenho de acudir pelo meu amigo Trevo-do-Mar, eu estou convencido que aquilo é mesmo só para as águas das chuvas, mas quando chove muito dá um jeitão ter ali uma conduta bem larga para despejar uns milhões de litros de esgotos rápidamente. Depois com tempo o Parque Industrial vai ter a sua ETAR própria.

DG - Olhem o Doutor José Ervas adormeceu com estas conversas de merda, que estão a fazer da nossa vala uma conduta de esgotos a céu aberto. Temos de lhe descalçar as botas de montar, o homem começa a ter pesadelos e ainda acorda aí aos gritos que se está a afogar nos cagalhotos do Reino de Piarça...

HP - Tchiiii, nem quero pensar o que acontecerá ao meu amigo El-Rei Trevo-do-Mar, quando nos vier para aqui fazer companhia, que gandas puxões de orelhas e grandes sermões o Republicano José Ervas lhe vai dar.

ZP - AhAhAhAhAh. Deixa-me rir. Vê-se mesmo que além de ter muita pachora, o Dr. Hermético deve andar um bom bocado distraído. Mas o El-Rei Trevo algumas vez tem entrada no Céu? O gajo por mais que pisque o olho aí ao S. Pedro, o Lucifer já tem um bons cómodos para o gajo no Inferno.

AhAhAhAhAhAh. O CÉU PODE ESPERAR!

PIARCA NO CHÃO REUNE PARA PREPARAR A ASSEMBLEIA REAL [2]

2006-09-24T16:57:00.000-07:00

…as posições a tomarem na próxima Assembleia Real, são as seguintes:

1.º Contrariar, contrariar sempre, mesmo com má educação os nossos opositores;

2.º Não deixem a oposição falar ou tomar iniciativas, envolvam-se em diálogos, arrastem o mais possível a 1.ª hora destinada ao Período Antes da Ordem de Trabalhos; esgotem-na com contradições e palermices, façam demagogia, falem de tudo, mas sem dizerem rigorosamente nada de novo;

3.º A substitua da Bera, não deixará prolongar o período por mais de uma hora e a Assembleia começará já um pouco atrasada;

4.º Deveremos começar a Ordem de Trabalhos lá para as 11 e ½, o primeiro ponto que é a minha informação terá muitas perguntas ocas da vossa parte a que eu responderei pausadamente como se tivesse tudo sob o mais absoluto controle;

5.º Não esquecer que terá de ser pedida autorização e permissão à Assembleia para acrescentar mais um ponto na Ordem de Trabalhos;

6.º Esse ponto será o empréstimo para uma exposição do Demoníaco Escarlate, (que ninguém liga, já que o gajo era mais feio que uma bota da tropa mal engraxada).

7.º Pelas minhas contas o ponto sobre nova contracção de mais um empréstimo, será polémico e irá arrastar-se, o que é óptimo;

O empréstimo deste quadro vai ser a nossa salvação financeira, o Dr. Mexia no Pardal já está instruído para fazer um seguro de vários milhões de euros, a esta obra de arte única.
A obra de arte verdadeira será guardada em local bem seguro, sendo empacotada uma obra falsa, embora muito perfeita, para não levantar suspeitas.
A obra sofrerá um “azar” durante o transporte ficará irremediavelmente perdida e irreconhecível, mas todas a gente testemunhará que a obra verdadeira foi enviada no camião da segurança (gente nossa), ao fim de pouco meses, receberemos o dinheiro do seguro e o Reino de Piarça, voltará a ter solvência financeira.
Pensei em simular um roubo, mas a investigação poderia arrastar-se por anos e o seguro nunca mais nos pagaria nada, assim com a falsa obra destruída a indemnização será imediata.
Quanto ao quadro verdadeiro eu e o Dr. Pardal ainda iremos pensar na solução, a tela jamais poderá aparecer numa colecção pública. Mas ainda temos algum tempo para solucionar esse caso.

Pronto, tudo explicado e como não há dúvidas vamos encerrar os trabalhos…

PIARCA NO CHÃO REUNE PARA PREPARAR A ASSEMBLEIA REAL

2006-09-22T09:27:00.000-07:00

El-Rei Trevo do Mar consulta o seu Lacroix de ourina, são 21H30 em ponto, encara os presentes e diz:

Meus senhores, minhas senhoras, está na hora, vamos começar a reunião preparatória da próxima Assembleia Real, que se realiza para a semana.

Antes de entrarmos no assunto que nos trás aqui, quero trazer a lume um tema que toda a semana tem ensombrado o nosso Reino, ou seja, um escrito que saiu na Folha Real, assinado por Bera de Bolonha e Mania Feliz Prudente Mameiro, nem mais nem menos duas figuras públicas, com formação académica de nível superior: uma delas para além de “Mestra em Engª de Águas Engarrafadas, é “só” a nossa Presidente da Mesa da Assembleia Real e a outra, uma antiga membro da mesma Assembleia, Mestra também e com um livro publicado sobre temas ligados à educação, fruto da sua dissertação de mestrado, ainda por cima ambas membros da Comichão de Pais da Escola Secundária José Ervas.

O mais grave de tudo isto é que a nossa colega de movimento, Bera de Bolonha assina um documento de que é co-autora onde se afirma que o «seus filhos finalmente estão livres, porque estão matriculados no Liceu de Scalabis a prepararem-se para serem HOMENS», citando a folha.

Isto é claramente um incentivo a que outros pais copiem as acções destas duas pessoas de vulto e tirem os seus alunos de Alpiarça.

É incompreensível o porquê de virem desenterrar um assunto morto há dois anos e dar asas à máxima plebeia de “quanto mais se mexe na merda mais mal ela cheira”.

Eu, El-Rei Trevo do Mar que chamei a mim os louros de ter conseguido trazer para o nosso Reino o Ensino Secundário, que até obras da escola fiz constar no orçamento e plano de actividades do Reino, e que agora nem a erva da escola mando raspar com uma máquina do reino, vejo-me na contingência de concordar que o Ensino Secundário em Piarça não tem razão de existir, porque os alunos tenderão a ir matricular-se em Reinos vizinhos, seguindo o péssimo exemplo dado por estas duas “colegas” e outras professoras que têm levado os seus filhos para fora daqui.

Por outro lado, está a ser espalhado o boato que muito em breve (provavelmente na véspera da Assembleia Real) se vai conhecer o resultado do inquérito das cartas anónimas que tentaram pôr em descrédito a Presidência do Grupo de Escolas de Piarça.

Por tudo isto, aconselho a que antes que exijam a sua demissão, a Presidente da nossa Assembleia Geral, não compareça na próxima assembleia e que posteriormente apresente a suspensão do seu mandato e mais tarde se demita de mansinho, até os ânimos serenarem.

Caso não estejam de acordo comigo, ficam já antecipadamente a saber que eu próprio tomarei nas minhas mãos a solução deste caso.

Findo este período antes da ordem de trabalhos, vamos então ouvir o que vos tenho para dizer sobre as posições a tomarem na próxima Assembleia Real…

O CÉU PODE ESPERAR [2]

2006-09-20T01:47:00.000-07:00

JE (José Ervas) e ZP (Zeca Pinhoada), voltam a encontrar-se no Céu para mais uns dedos de conversa.

JE: Pá ainda bem que fumas e de vez em quando tens de te levantar cedo para comprar os teus charutos e cigarrilhas, ao menos assim conversamos um bocado, infelizmente as minhas artroses já não me permitem dar umas cavalgadas pela charneca e tocar a minha pianola está fora de questão, os anjos-da-guarda cá do Céu não querem cá barulho e só gostam de Mozart e Beethoven, mas em concertos organizados para todo o colectivo.
ZP: Tem razão doutor mas já convenci o Dr. Hermético Pachorra a vir aqui ter connosco ele deve estar a aparecer por aí.
JE: Palavra? Conseguiste convencer o Pachorra a vir aqui falar com a malta?
ZP: Claro e com um bocado de sorte ainda arranjamos um quarto elemento para jogarmos aqui umas suecadas.
JE: Pá, que sorte tive em te encontrar, não imaginas as saudades que tinha de jogar uma cartada, acompanhado de bons amigos e uma garrafinha de abafado do Alto Castelo, melhor que aquele zurrapa de moscatel que os meus colegas lavradores produzem lá com mosto das uvas do campo. Tchi, não há nada que chegue a um abafado de Fernão Pires lá do meu Alto Castelo, imagina que as uvas são tão doces que o meu adegueiro nem precisava de misturar aguardente para fazer o melhor licoroso do mundo!
ZP: Pois era, mas aqui no Céu é só tisanas de tília adoçadas com mel, a boca até me sabe a papéis de música, nunca mais saboreei os meus incontornáveis Scotch’s e mesmo o belo do charuto é só às escondidas, olhe doutor, aí vem o nosso bom e velho amigo Dr. Hermético Pachorra.
HP: Bons dias meus amigos, permitam-me que me sente?
JE: Tudo bem Hermético, mas deixa-te de mariquices e vem mas é aqui contar-nos as novidades do Reino.
HP: Estou à rasca dos meus ouvidinhos. O Tony Caminheta provocou uma autêntica enchente na noite de sexta-feira na Piagra e estava tudo cheio, para ver o homem estive lá ao lado do palco, perto lá das caixas do barulho e tenho a cabeça parece uma roca.
JE: Deixa-te de histórias, Caminhetas, Marcos Paulos, Emanueis e C.ª estamos nós fartos de ouvir na Rádio Pernos, quero mas é saber novidades do novo Arquivo Real.
HP: Perdão Doutor Ervas mas não estou autorizado a alongar-me muito nessa matéria, ainda anda tudo muito abafado.
JE: Mau, mau. Então eram para ser inaugurados em Junho, depois era no início do ano escolar e afinal ainda anda assim tudo tão abafado? Já sabemos que vai ter o teu nome e que vais ter mais um monumento da autoria do Picasso de Piarça, já me ficas a ganhar. Eu só tenho aquela aberração de cimento no Jardim, tu já tens um busto em bronze lá na Fundição e agora vais ter um monumento nos Arquivos Reais. Porra vais ser ser o maior óh Pachora. Tu e o Zeca Pinhoada passaram-me a perna com uma pintarola do caraças.
HP: Doutor, eu não tenho culpa, mas se as contas não falharem e o dinheiro não faltar, a coisa vai abrir no aniversário da república. E você esteja calado que antes de 2010, quando se comemorarem os 100 anos da implantação da República, vem aí uma enxurrada de dinheiro para o seu antigo Solar e finalmente o doutor vai ter um monumento à sua altura. O Centenário vai ser comemorado em Alpiarça, mas nessa altura o El-Rei Trevo-do-Mar já não será Rei, mas voltará a assumir a presidência da Fundição Ervas, por troca com o papá e terá ainda mais honras que o Rei dessa altura, que, ou eu me engano muito, ou já será mais vermelho que rosa, ou então um vermelho alaranjado...

O CÉU PODE ESPERAR [1]

2006-09-16T06:50:00.000-07:00

JE ( José Ervas) passeia no Céu quando avista ao longe o ZP (Zeca Pinhoada) e o chama.

JE: Meu bom amigo, ainda bem que te encontro por aqui durante o dia, ando há uns meses para falar contigo, mas às horas a que passeias já eu estou a dormir há horas.
ZP: De facto doutor, assim é, mas acabaram-se-me as cigarrilhas e tive de me levantar mais cedo e ir comprar tabaco, mas foi o destino que nos juntou porque também há bastante tempo que lhe queria dar uma palavrinha.
JE: Palavrinha? Por aquilo que tem vindo a acontecer lá em baixo em Piarça, teremos de ter é uma longuíssima conversa!
ZP: Como assim Doutor? Eu nada tenho a ver com o que se passa lá agora (exclamou amedrontado)!
JE: Muito bem, sentemo-nos por aí para falarmos, que a minha idade já não permite estar muito tempo de pé.
Tenho lido aqui em cima o Miradoiro e outros jornais locais e nacionais e estou a par do que se vai passando lá em baixo. Para além de ler ainda vou vendo alguma coisa, embora S. Pedro seja um bocado rígido, mas como S. Tomé também gosta de “ver para crer”, deixa-me dar umas espiadas de vez em quando.
ZP: Diga meu caro, fale que eu escuto-o com atenção e verei o que poderei fazer.
JE: Por minha infelicidade fiquei sem herdeiros e leguei em testamento todos os meus haveres ao Reino de Piarça, para que ali fosse construído um asilo para velhos e um lar para crianças desamparadas. Supus mal, que os rendimentos dos meus haveres, as dádivas dos mais ricos e outras ajudas dessem para manter o asilo e o lar. Durante anos vi dezenas de pessoas trabalharem desinteressadamente em prol desse meu sonho e vontade. Infelizmente por um lado e felizmente por outro, as coisas no mundo terreno mudam rapidamente. Tudo muda e nada fica estático, assim rezam os compêndios de História Universal, que eu bem conheço. Agora a casa onde morei está a ficar velha e a necessitar de obras urgentes, as minhas propriedades agrícolas pouco rendem ou quase nada. Tu acabaste por contribuir para que terceiros se aproveitassem à grande e à francesa da Fundição logo que o meu amigo Dr. Hermético Pachorra abandonou o cargo de Presidente da Fundição.
ZP: Doutor, desculpe, mas o seu testamento, pelo menos enquanto eu andei pela Terra foi sempre tido em conta.
JE: Zeca não ponho isso em causa, mas os meus herdeiros eram o Povo de Piarça e não apenas três pessoas que formam a Trilogia – Pai, Filho e Nora.
ZP: Dr. Ervas, receio que pouco possamos fazer e que nos próximos tempos as coisas mudem.
JE: Então e os velhos de Piarça, povo a quem nomeei meu herdeiro não pode usufruir do Asilo porquê? Porque toda a vida trabalharam e têm uma reforma miserável, ao contrário de outros que podem pagar mensalidades de hotel de duas estrelas? Eu sou republicano e entendo que se alguns de nós já nascemos em berços de ouro, devíamos contribuir para que os mais desfavorecidos pudessem gozar uma velhice com dignidade.
ZP: Doutor lembre-se que nós apenas somos almas. Se Deus e os santos pouco fazem por isso que podemos nós dois aqui em cima fazer, se nem com Deus conseguimos falar? Eu já tirei senha, mas estão alguns biliões de almas à nossa frente e apesar de Deus atender milhões por dia, ainda faltam uns meses para irmos à fala com Ele.
JE: Pá estás doente ou estás parvo? Achas que Deus não tem mais nada com que se preocupar? O que tiver de ser feito terei de ser eu e tu a fazê-lo e veremos se o Dr. Hermético Pachorra entra no nosso jogo, embora eu também tenha umas contas pendentes com ele.
ZP: Mas Doutor Ervas qual é a sua estratégia? Você está mesmo revoltado com o Reino.
JE: Espera, ainda mal comecei! Então mas quem és tu afinal para me roubares a minha Praça, para desprezares a minha Estátua e me deixares eternamente a mijar atrás do muro? Não achaste outro lugar digno para ter o teu nome, sem ser a Praceta José Ervas? Deves ter pedido ao teu amigo João Só Ares para disponibilizar ao seu amigo Trevo-do-Mar uns projectos de uns caixotes lá de Ulissipeia e como foste sempre solteirão arranjaste maneira de te deliciares com a bela vista de uma Boneca Nua lá por onde te passeias à noite, para baixo olhas à esquerda, para cima olhas à direita e durante o dia deves andar a babar-te lá à volta dela, agora até os pelos púbicos da boneca taparam com um papel, Zeca, não me digas que andas ciumento e tapaste as vergonhas à cachopa?
ZP: Doutor mas por quem me toma? Mas eu alguma vez concordei com aquela homenagem que me fizeram na Terra? Mas eu alguma vez pedi aquela Boneca Bacante, aquela Sarita dos Mamilos Espetados? Eu apenas me contentava com o nome de uma rua, como fizeram com outros democratas e anti-fascistas do Reino. Aquela Boneca era para ir para a Escola Superior de Bêbados, mas como bêbados os há e de Escola nada, era para ir publicitar o bar de alterne da Sra. Dª Rameira Kikas, ali para perto da Velha Praça, mas ela não caiu nas cantigas do Picasso do Reino, porque até as suas meninas andavam mais vestidas que aquela estatueta.
JE: Zeca e as catacumbas por baixo dessa tal Boneca Bacante? Aquilo é um parque de estacionamento ou uma floresta de pilares? Será para construir um Kartódromo Indoor? Ou El-Rei Trevo quer ter tudo preparado para se esconder da Guerra Atómica e fechar-se lá com os seus súbditos mais chegados?
ZP: Nunca entendi nem entenderei aquele El-Rei Trevo, o homem é de ideias muito à frente e cheira dinheiro a milhas.
JE: Mas eu tenho um Plano.
Zeca Pinhoada esfregando as mãos de contente, pede ansioso, conte doutor conte, que ando desertinho para ter umas aventuras, este tédio aqui no Céu mata-me.
JE: Como O CÉU PODE ESPERAR, porque El-Rei Trevo quando morrer vai para as Labaredas do Inferno, e nunca conseguiremos pedir-lhe explicações, teremos de ser nós a ir lá abaixo pedir-lhe responsabilidades.
ZP: Doutor isso é impossível, não somos almas penadas estamos aqui no Céu, só as almas penadas é que andam pela terra a infernizar a vida aos terrestres.
JE: Zeca descansa, está tudo controlado e pelo tempo que cá estamos já temos direito a precárias e vamos utilizar as precárias para irmos à Terra, vamos aparecer ao Triunvirato lá do Reino de Piarça e pedir-lhes responsabilidades, mas antes disso vamos espetar-lhes uns valentes cagaços e infernizar-lhes a vida…

O LAGO DOS CISNES (2)

2006-09-08T12:31:00.000-07:00

Decorre o mês de Agosto, El-Rei Trevo-do-Mar depois das suas merecidas férias (sabe-se lá em que local e à custa da plebe) , reúne toda a sua vassalagem, e, com todo o seu espírito que todos conhecem de malvadez disse:

Quando passo de e para a minha querida e elegante mansão, reparo que na área de comando da Galinha FRANCHETE, existem 2 galinheiros abandonados e em estado de degradação. Exijo de imediato que o fiscal do Reino vá inteirar-se do sucedido e que me relate ainda hoje o que conseguir apurar, para que EU possa decidir contra quem me faz frente no meu Reino e que eu tão bem comando como quero e me apetece, porque este galináceo ousa enfrentar-me e tira-me do sério.

No dia seguinte o Fiscal do Reino, deslocou-se ao local e fez o relatório, que de imediato fez chegar ao seu Senhor, não ousando ele fiscal, entregá-lo directamente, com medo do ralhete pelo atraso da entrega do respectivo relatório.

Consta o seguinte no relatório: são 2 galinheiros abandonados que estão na área de comando da Galinha Franchete, num terreno que pertence ao Reino e que de momento está vazio, mas põe em causa a beleza natural do local e dá uma má imagem aos milhares de turistas que visitam a zona.

SERÁ QUE SÃO ASSIM TANTOS MILHARES? O QUE VÃO VISITAR? O PARQUE DAS GALINHEIRAS NAO É! SERÁ QUE VISITAM O DÓ I SOL? SERÁ QUE EL-REI TREVO DO MAR SÓ TEM OLHOS PARA A GALINHA FRANCHETE? SERÁ UMA OBCESSÃO POR ELA? E AS 2 GALINHEIRAS? E OS ACESSOS DA ZONA? OS PASSEIOS? O MATO? AS ERVAS? OS BURACOS? ISTO NAO DARÁ UMA IMAGEM PIOR DA ZONA?

O que ELE (El-Rei) nao sabia era que os 2 galinheiros pertenciam a alguém que joga no time do seu Reino, um servo seu, e que foram retirados do local onde estavam precisamente para proceder à desinfecção da zona e também por dar uma imagem má à zona onde todos os galináceos co-habitam felizes e contentes, e, estes galinheiros foram colocados noutro local da área envolvente onde não se faz uso neste momento, também porque este servo deixou de pagar os devidos aéreos reais que devia pela utilização do local.

El-Rei depois de ler o relatório do Fiscal do Reino decidiu enviar um documento à Galinha Franchete exigindo a retirada imediata dos galinheiros do local sob pena de lhe colocar um processo de excussão coerciva.

Perante este documento real, a Galinha Franchete respondeu:

Os galinheiros não são meus, é o único local fechado onde podem estar e não me posso desfazer deles. Se no Reino de V. ALTEZA existir um local onde se possam colocar, estou disposta a discutir com V. Exa. o referido caso.

Até à presente data, nenhuma resposta por parte d' El-Rei nem de toda a Corte Real

E assim vai o nosso Reino em Piarça.

EL- REI QUER A CABEÇA DO(A) TRAIDOR(A)!!!

2006-09-05T09:10:00.002-07:00

EL- REI QUER O CASO DOS 56.000 REAIS DESLINDADO.

El-Rei Trevo-do-Mar na manhã de quinta-feira passada soprava esbaforido palavras ininteligíveis, enquanto ia percorrendo o seu gabinete de um lado para o outro. Tinham-no acordado às 2 da manhã da gráfica onde acabara de ser impresso o Miradoiro e antes do jornal cair nos correios, já sabia da notícia bombástica da semana.

Logo que chegou no seu(nosso) very green british BMWC germaníaco ao Paço Real chamou a sua aia-secretária pessoal e mandou-a convocar uma Reunião Urgente de Estado com a presença dos aios-vereadores, aias-secretárias e bem assim todos os servos da corte que estiveram em contacto com este caso bombástico descoberto e publicado pelo Miradoiro.

Presentes todos os que ele considerava suspeitos ou culpados, vermelho de raiva, cabelos desgrenhados, barba por fazer, mandou ficar tudo de pé e começou assim o seu inflamado discurso:

Como sabem, ocorreu-me a real ideia de transformar o antigo Posto Médico do Frete do Cume num bonito Jardim para Crianças e tive o cuidado de o inaugurar antes das últimas Eleições Traumáticas. Todos sabem que eu ganho estas eleições é nos lugares, por isso me proponho construir também uma Capela no Escondinho e um Hotel do Descanso Eterno entre os dois Fretes, para os nossos vassalos não serem enterrados nas Fazendas dos Almeirantes,

Agora o Pasquim Miradoiro acusa-me de ter deixado voar 56 mil reais e possuem todos os dados, inclusive sabem que este empréstimo, para financiar a execução do Jardim de Crianças do Frete do Cume, tinha sido aprovado em reunião real de 3 de Outubro de 2005 e autorizado pela assembleia real quase três meses depois, em 27 de Dezembro.

O que eles não sabem, porque são calhaus e burros que nem asnos, é que a assembleia real reúne ordinariamente em Setembro e depois em Novembro ou Dezembro e eu antes do fim de Dezembro nunca tive tempo de aprovar o Plano de Inactividades e o Desorçamento do Reino, o que me atrasou tudo e reuni a assembleia com a malta já com as malas feitas para passar o Reveillon no Reino da Madeira do meu nobre colega El-Rei João Alberto .

Se quisesse ter as coisas aprovadas dentro do prazo teria de mandar realizar uma assembleia real extraordinária, em Outubro ou Novembro, mas eu odeio pagar senhas de presença principalmente aos oposicionistas comunas, até porque estes parolos oferecem o dinheiro das senhas ao Partido Leninista de Alpiarça, coisa que me queima e corrói as entranhas como aço sulfúrico e assim para além de poupar umas massas em senhas de presença, aproveitei a sessão de 27 de Dezembro, para aprovar tudo e mais alguma coisa, porque a malta já pensava era no Reveillon, no champanhe, nas passas, nos 12 desejos, nos beijinhos fingidos de desejos de um bom ano e no fogo de artifício.

Mas tudo isto é o que menos me afecta, posso desculpar-me sempre com a incompetência dos serviços, mas o que me phode é que há fugas de informação dentro da corte, os gajos do pasquim Miradoiro tiveram acesso a tudo e eu quero saber quem é o(a) traidor(a) que passa estas informações ao jornalista.

Quero a cabeça do bufo ou da bufa (mesmo mal-cheirosa) em cima da minha mesa dentro de 15 dias, que foi o prazo que o meu camarada Jorge Com Paio deu ao Procurador-Geral de Portus Cale para resolver o célebre caso do envelope nove, em que apareciam ligações do telégrafo do meu camarada do Palácio de Bem Além para pessoal implicado no Processo dos Maricôncios da Casa Maria Pia.

Sou vítima de chacota do pasquim mais ordinário do país, desta vez até o Cavaleiro Andador meteu o bedelho e ainda vai aparecer o gajo dos E.mails Extra-Terrestres a gozar comigo também.

A gozar comigo El-Rei Trevo, uma Alteza Real que até Grau de Comendador já tem.

LEMBREM-SE QUE DESTA VEZ NÃO VOU DAR ABÉBIAS, DESTA VEZ NÃO VOU PERDOAR O TRAIDOR OU A TRAIDORA QUE ME LIXARAM COM UM F BEM GRANDE. CHEGA. BASTA. ATINGI O LIMITE. QUERO A CABEÇA DESSE MERDAS EM CIMA DO CEPO E EU PRÓPRIO SEREI O SEU CARRASCO.

Tenho dito. E agora ponham-se na rua, não quero ser incomodado e não estou para ninguém, para ninguém, ouviram bem?

PP O Picasso de Piarça

2006-09-03T09:02:00.000-07:00

Há muitos muitos anos havia no reino de Piarça um Picador de pedra já nesses tempos o PP, simples servo do reino que com o evoluir dos tempos se tornou o célebre Picasso de Piarça, homem cujas afamadas obras de arte serviram para entesar a terra e também há quem diga que para embelezar, mas isto pouco interessa à nossa história.

Dª Banda não consegue parar quieta na corte, o seu fiel servidor no reino das artes quer abandonar o reino. De bolsos bem cheios Picasso de Piarça pensa abandonar a sua vila para os lados da Capital (todos os artistas devem estar no seu devido lugar), ao saber de tal calamidade El-Rei convoca Dª Banda da Incultura e Picasso para uma reunião de emergência na corte real.

El-Rei: Picasso, estou incrédulo, depois de tantos anos de férias remuneradas e de mais umas licenças sem acabamento queres-me abandonar? Transformei-te de um simples picador de pedra num artista quase a sério, (melhor do que Artur Jorge fez ao Benfica), já tens obras em reinos vizinhos e a admiração de quase toda a plebe.

Picasso: Bem sei meu Rei e Senhor, mas meu pobre bebezinho vai para a Capital e vejo-me obrigado a acompanhá-lo, ele que nunca teve um dia longe da protecção paternal, se o deixar ir sózinho para uma terra dessas até se poderia sentir mal.

El-Rei: Faz –te um homem e deixa-o ser também!

Picasso: Para além disso o povinho não gostou que eu fizesse uma mulher sem roupa para meter em praça pública.

El-Rei: Sabes bem que ta encomendei para a Escola Superior de Bêbados, mas como bêbados os há e de Escola nada... Tu bem a tentaste impingir à Sra. Dª Rameira Kikas, ali para perto da Velha Praça, mas ela não caiu nas tuas cantigas nem a plebe nas dela, mesmo sabendo que as meninas andavam mais vestidas que a tua estatueta.

Picasso: Alteza perdoe-me, mas eu é que tive que tentar convencer a plebe da parte artística de tal coisa, e de chamar incultos a muitos que de inculto o que tem é apenas não crer no nosso culto, não foi fácil convencer as beatas de que em frente a Santo Patraquio se poderia pôr uma peça de arte sem aquele nível.

El-Rei: Que vás em paz , nestas terras sempre fomos bons em Podas e Enxertias , assim como assim, os mamarrachos vieram do cheira mal lá para os lados da Mamadora ,o Bunker já era à espera das armas de Teerão, é que como sabes aqui gostamos de judeus por isso deixa lá estar a praceta Zeca Pistacho, e já sabes que quando precisares dos trabalhadores do Reino para te fazer algo podes aqui contar com El-Rei.

Picasso: Sim eu sei, um grande obrigado E-Rei Trevo do Mar, meu Amo e Senhor.

PENDÕES E CARREIRA GERAM DESAVENÇAS

2006-08-31T12:23:00.000-07:00

El-Rei solicita à sua secretária real uma reunião urgentíssima com a Vice-Rainha.

Di, não consigo contactar a Vice-Rainha, veja-me se consegue contactá-la, pois preciso de reunir com ela urgentemente.
Perdão Alteza, mas a D. Banda encontra-se a banhos e deve ter o telégrafo móvel desligado - responde solicita a secretária real.
Vá tentando, vá tentando ela há-de atender. – ordena El-Trevo.
Alteza e marco a reunião para quando? Pergunta diligentemente a secretária real.
Diga-lhe que é urgente, ela já sabe o que isso significa.

No outro dia às 10:30 H em ponto D. Banda estava já reunida com El-Rei.

Como pessoa extremamente educada que é, El-Trevo começou a reunião de forma afável. - Banda desculpa ter interrompido as tuas férias, mas o assunto que tenho a tratar contigo requer a máxima celeridade e não podia fazê-lo por telégrafo.
Alteza, fiquei extremamente decepcionada porque tive de deixar as crianças entregues à ama, além disso é muito chato apresentar-me na corte com este tom de pele, tinha iniciado o meu bronzeado há pouquíssimo tempo, apareço aqui vermelha que nem uma lagosta, porque o bronzeador ainda mal produziu efeitos e tive de disfarçar junto dos funcionários da corte dizendo que exagerei um pouquinho no rouge. Além de que é menos um dia de praia e de hotel e eu tinha tudo pago.

Bem deixa lá isso agora e vamos ao tema da reunião.

É lamentável ter sabido por um blogue de um tal Eldérico Coveiro que o Tony Carreira vem à Feira Embiagra e através de comentários de comunas recalcados, que os pendões da publicidade da Feira Anual não respeitam a Lei, porque são de plástico, e como tal de material não bio-degradável enquanto eles têm os pendões da Festa do Adiante Camarada feitos em tecido bio-degradável.

A Vice-Rainha empertiga-se e responde:

Alteza são lamentáveis essas duas situações, mas não vejo motivo para me interromper as férias e o meu bronzeado natural.

Continua El-Rei, agora diz-me o que responderei eu perante a plebe? Aos meus apoiantes dou eu bem a volta, mas aos arruaceiros dos comunas e esquerdistas e aos gajos do Miradoiro, que direi eu? Já sei me estão a fazer a folha por causa do empréstimo que deixámos fugir por tratarmos das coisas fora de prazo, agora esta do Carreira e dos Pendões ilegais.

Perdão Alteza, mas a culpa é toda sua, contrapõe altiva a vice-rainha!
Toda minha? Ainda por cima? Explica-te lá então.

D. Banda inicia a sua defesa - A Feira Embiagra tem um Orçamento aprovado, que cabe ao meu pelouro administrar. Além disso de acordo com o combinado a esta altura do campeonato eu já deveria ser a Rainha e El-Rei já se devia ter retirado para voos mais altos e no meu primeiro ano de reinado eu queria um programa em grande, queria provar que sei fazer orçamentos e não sou tão burra como um tal de Verdugo Esverdeado, disfarçado de ecologista me chama.

Quanto aos pendões está tudo dentro da Lei.

Como assim? interroga-se El-Rei Trevo.

El-Rei quer material mais bio-degradável que o plástico? Faça a seguinte experiência, pegue fogo ao pendão comuna da Festa do Adiante Camarada em pano e a um da nossa Feira Embiagra, que são em plástico purinho e veja qual deles desaparece mais depressa!

El-Rei engoliu em seco, levantou-se, rodou nos calcanhares e correu para a casa de banho, acabava de ser acometido de urgente caganeira…

CARAPAU DE SETUBAL IMITA TREVO DO MAR

2006-08-22T15:44:00.000-07:00

Acredita que hoje estou IRRITADO, porque a merda que eu mais detesto é ser copiado, imitado, roubarem-me as ideias.

Como assim Alteza? - questionou a ouvinte.

Como sabes tivemos aqui no Reino uns inspectores do AQUIHÁGATO, que elaboraram um Relatório, que eu à força toda tenho tentado esconder.

Claro, eu também tenho ajudado a ocultar esse Relatório.

Essa malta, que têm a mania de vasculhar toda a espécie de papeis e papeletas, para além de me enviarem múltiplas queixas para o Ministério Público, prás Finanças e não sei que mais, ainda propuseram a perda de mandato.

Tive problemas com a concelhia do Partido, houve por aí um grupelho que defendia a Insónia para Presidenta e eu que fiz: - Aposentei-me não foi?

Alteza continuo a não perceber patavina desta conversa, ou melhor do seu monólogo.

Eu sabia, eu sabia que os comunistas mais tarde ou mais certo iam imitar-me – continuou El-Rei Trevo, eles têm inveja de mim pá, agora mesmo longe daqui, andam a imitar-me, é preciso ter lata, e logo os camaradas que eu adoro, perdão, que eu detesto.

Inspecção, Perda de Mandato, Aposentação, Imitação, Longe? – Alteza desculpe mas isso parece-me um concurso da RTP1 que com cinco palavras temos de descobrir uma e eu acho que estou a lembrar-me de algo, mas não vou lá.

Pronto ok vou dar-te umas dicas – adiantou El-Trevo.

Que Câmara teve lá os inspectores do AQUIHÁGATO e propuseram a perda de mandato ao presidente e à vereação, por umas merdecas que por lá encontraram, relacionadas com uns processos disciplinares e outras merdices?

Eu ouvi falar na Câmara de Setúbal, mas continuo em branco não atinjo – respondeu a interlocutora - Não estou a ver como uma coisa passada em Setúbal, possa irritar assim tanto Vossa Alteza Real.

Irra que a mulher é burra que nem um asno! Asno? Mas asno é burro – bem, adiante.

Tenho de explicar tudo, odeio gente tacanha e só desta malta é que me rodeia (pensou El-Rei com os seus botões).

Pá, camarada Carlos Sousa que foi Presidente da Câmara de Palmela e que roubou a Câmara de Setúbal ao PS, está a imitar-me tim-tim por tim, percebeste agora?

Ah! Agora já entendi, os do AQUIHÁGATO estão a tentar tramar o gajo com a perda de mandato e pelo sim pelo não o gajo aposentou-se e vai bazar, claro, e já tem uma fulana que o vai substituir, Setúbal vai ter uma Presidenta – concluiu - Claro estava tudo programado.

Claro e eu aqui tenho tudo preparado há que séculos, mas em Setúbal os comunas acham que a fulana tem condições para substituir o Presidente Carlos Sousa e aqui em Pearça, a concelhia do nosso partido acha que Vice-Rainha não está à altura de me substituir e mantêm-me preso ao Reino e eu com voos mais altos programados.

IRRA! Estou pior que urso estou PIURSO! Se ao menos esta malta aprendesse alguma coisa com os comunas, mas não aprendem caraças, não aprendem.

PESADELOS REAIS

2006-08-16T11:54:00.000-07:00

by: autoridade jovem

Há dias El-Rei Trevo do Mar acordou alvoraçado na sua Mansão Real no Escondidinho, (que lhe foi ofertada pelo pai de sua real esposa), gritando:

- Ai as crianças, ai as crianças, chamem a Guarda Real.

Eis que a Rainha o interpela perguntando: - meu amado esposo e Rei que se passa contigo? Acordaste de algum pesadelo?

Minha querida e amada esposa, responde El-Trevo, acordei sonhando que as crianças do reino, sim as crianças do reino, não as virtuais mas mesmo as reais, faziam uma manifestação à frente do Castelo da Corte gritando: Abaixo nosso rei, Abaixo nosso rei. Exigiam os pagamentos pelos serviços prestados no ATL, exigiam que pagasse às Bandas que tocaram na Feira do Reino e na minha campanha eleitoral e ainda reclamando com tudo o que se passa nessa Feira.

Acreditas que agora inventaram que eu quero ceder o Espaço Jovem a amigos ou aos jovens PS em vez de a quem há muitos anos lutou por aquele espaço?

Esta criançada dá cabo de mim! O meu coração não aguenta.

Meu rei não penses assim, tenta confortá-lo a Rainha.

Minha amada esposa eles pareciam da foice e do martelo, nunca vi tanta força e raiva como nos olhos desta juventude que tento injustiçar....

Meu Deus eu não creio, mas dai-me forças para continuar a enganar quem em mim votou, sem que venha esta juventude rasca para me tramar....

O LAGO DOS CISNES [1]

2006-08-15T14:01:00.000-07:00

Certo dia no reino de Sua Alteza Real El-Trevo do Mar e enquanto reunido o actual comité no Paço Real de Piarça, Sua Majestade levanta-se erguendo o seu vozeirão e questiona seus súbditos e serviçais de seguinte forma:

- Haveis escutado algo acerca de um lago para galinhas que no nosso reino existe comandado por uma tal galinha que dá pelo nome de Franchete, e que esse lago está rodeado de pequenos galinheiros que ela garbosamente vai coordenando e mantendo os seus galináceos em boas condições e contentes? Dizei-me vos ordeno!!!!

De entre tão ilustre assembleia Real eis que uma tímida voz de um conselheiro surge:

-…hum… Alteza, não que eu lá tenha estado, que a tal seria incapaz de me atrever, mas umas vozes correntes no Reino de Vossa Alteza Real afirmam que assim é.
El-Trevo pára breves segundos ponderando no que acabara de escutar e decide mesmo sem querer averiguar por se achar ultrapassado mesmo que por um boato, pois na realidade não fazia questão de saber da existência de tal famoso lago, e pensando apenas no seu ego de grandeza, e aniquilar todos os boatos que fossem oriundos de qualquer outro membro do reino que não El-Trevo (ELE), faz ouvir-se nestes termos:
- Reino de El-Tr, perdão de Piarça, pelo poder de que me investi, proclamo e ordeno, desde já, que seja urgentemente terminado no nosso Reino o Real Lago para criação e exibição dos melhores Cisnes que alguma vez foram avistados em todo o universo.
Entretanto um serviçal tenta levantar-se para solicitar a Sua Alteza Real a concretização dos melhoramentos prometidos no sistema de saúde do reino, mas de imediato é silenciado.
Assim de imediato os súbditos colocaram mãos à obra e procederam à conclusão do lago para os Cisnes conforme ordenado por Sua Majestade. Logo que concluído procederam ao seu enchimento com a água necessária para o banho dos Cisnes.
Porque o reino assim o determinava todos os espaços que detivessem água para aves teriam que ser regularmente analisados pelos técnicos dos reino Assim e conforme determinado um dos serviçais do reino que habitualmente desempenhava esta tarefa, ao fazer a verificação das águas apercebe-se de que a água do lago das galinhas se mantém limpa e em perfeitas condições ao passo que a água do lago dos Cisnes não se encontra nas devidas condições e que a mesma apresenta sérios riscos para a sobrevivência dos seus esbeltos os garbosos Cisnes, que embora sendo na realidade de grande beleza para a vista, são também da mesma forma portadores da doenças e perigos para a saúde, o que obrigava a atenção e cuidados de El-Trevo, regras que displicentemente e de propósito insistia em ignorar ao passo que a “desprezível” Franchete, como habitualmente El-Trevo a apelidava, tinha orgulho em manter sempre límpida a água das suas galhinhas e com grande dedicação sempre levou a cabo esta árdua tarefa.
De imediato se apressa a dar conhecimento destes resultados à sua superior directa Bera Vergonha, que ao verificar tamanha discrepância entre os resultados, decide consultar El-Trevo para saber o que fazer, ao que este lhe diz:
- Não vale a pena ralares-te com pormenores de somenos importância e supérfluas, sabes bem que o meu reinado se aproxima velozmente do seu términos e antes de o passar à Banda Grudes, minha Vice-Rainha, e sabendo tu de antemão que pretendo ter uma saída triunfal aos ombros de todo o povo do Reino, e os meus baús, secretamente, repletos de Aerios Reais. Para além do mais fiz infiltrar no lago das galinhas uma lacaia amarela, que mais parece uma arara, e que trará novas da toda a estratégia da Franchete, para que de um só golpe eu a consiga aniquilar. Por isso, deixa tudo conforme está e não levantes ondas, porque o calabouço ainda não está cheio e tu não ocupas tanto espaço como isso. Faz o que te ordeno e o resto não te diz respeito. Assim conseguirás manter por muitos e longos anos o teu “bom” desempenho no Reino.
Só que Sua Majestade, desconhecia que a infiltrada amarela, não passava de uma espécie oriunda de um tão baixo nível, e que por força disso era portadora de gripe das aves em estado já tão avançado, e tinha os seus “Tio e Teco” tão baralhados que tudo distorcia e todos os seus relatos mais pareciam sketchs do Gato Fedorento, que informação fidedigna a bem do reinado
- Mas Majestade, inquere a Bera Vergonha, mesmo sabendo que o lago não está à disposição dos nossos visitantes todos os dias, porque os tratadores dos Cisnes estão descontentes com a falta do pagamento de todas as moedas que reclamam, e faltam ao trabalho?
- Com isso, ordeno, que não deves ralar-te, pois abrir às visitas alguns dias de vez em quando é perfeitamente suficiente, e já tratei de colocar alguns dos meus lacaios nessa simples tarefa, E assim a galinha Franchete continua ignorada e esquecida no seu galinheiro e vai pagá-las todas porque não deixei que lhe fosse reposta a água no lago, e mais dia, menos dia aquilo estará tudo podre que tresanda e todo o galináceo vai pirar-se e pedir ajuda ao seu Rei.
Mas com o que El-Trevo não contava é que a galinha Franchete tinha uma grande horta e vendendo todos os seus produtos hortícolas, conseguiu repor a água toda que precisava para manter as suas galinhas contentes nesta época de tanto calor, e ainda pagou ao Reino todo o tributo que gananciosamente lhe foi demandado entregar nos cofres de E.Trevo.

BANDA GRUDES ANDA INSATISFEITA!

2006-08-09T07:35:00.000-07:00

Paço Real de Piarça, sala do trono, segunda feira, 10H30 , el-rei Trevo do Mar, chama o Gafanhoto Porreirrinha.

Diga Alteza:

Pá atende tu a gentalha que aí está, estive a ver as inscrições e é só arraia míuda e merdas sem interesse que eu tenho aí para atender.
Concerteza Majestade, sua Excelência manda.

De seguida entra D. Banda Grudes - Com licença Majestade El-Trevo do Mar.

Com licença e já entraste? Diz lá rápido, olhando para o Maurice Lacroix de Ourina, tenho a agenda muito sobrecarregada e já pedi ao Saltitão do Porreinha para atender a plebeuzada.

Começa D. Banda Cruz Grudes, meio a gaguejar: Saiba Vossa Majestade que ando muito chateada com o rumo que Vossa Alteza está a dar às coisas do Reino.

Chateada mas com quê? Não te fiz já as vontadinhas todas? Que queres mais? Emprego prá sanguessuga do teu marido? Já tenho aqui poucos na corte a esmifrarem-me os reais, sem fazerem a ponta de um corno.

Não se trata disso Majestade. Vossa Alteza Real na altura que lhe pedi mandou de cana a Insónia Insonssa, porque ela tinha dado aquele parecer a dizer que eu tinha de repôr aquele dinheiro todo que recebi indevidamente porque não estava a tempo inteiro - adiantou a Banda Grudes.

Então e não ficaste satisfeita de mandares a Insória embora e virem os outros lá das Lisboas? Que queres agora? Não estás já em Vice-Rainha? Não vais ficar com o meu lugar logo que haja oportunidae de eu dar o cavanço daqui pra fora? Não te vingaste já o suficiente da tua "amiga" Insónia?

Não é isso Alteza - responde D. Banda Grudes. Como pode sua majestade pôr a fulana que me acusou em plena Assembleia Real de usar em proveito próprio o Ranhô Lagunha e de o ter sempre estacionado à minha porta, na direcção da Fundição Ervas? Mas afinal essa fulana é mais do que eu, enfrentou-me perante a Assembleia e agora Vossa Majestade dá-lhe esse cargo?

Para já Banda Grudes, o que eu faço ou deixo de fazer não é da tua competência, se hoje estás onde estás a mim o deves, bem sabes o que sofri e ando a sofrer por te ter posto em segunda da Lista, além disso de política não percebes nadinha. Essa a quem tu chamas fulana convem-me ter na mão, assim como ao seu filho e tenho de lhe fazer algumas vontades.

Pronto Vossa Alteza Real é que sabe, depois quando se achar entalado venha-me pedir os meus conselhos de jurislex.

MAIS UM RALHETE PARA VER SE APRENDEM!

2006-08-06T07:46:00.000-07:00

El-Trevo ao telégrafo de mão...
Tá? X Pulha?
Sim, responde uma voz meio cigana do outro lado.
Sou eu.
Eu, dasse... Eu quem? pergunta o Pulha.
El-Rei cum caraças. Pah mas que vos aconteceu? Agora O Miradoiro deu-vos a volta ao miolo?
Mas o que se passou nas eleições da Fundição já é tema de primeira página desse pasquim de merda? O Pedr'Eco também andou para aí a dar ca lingua nos dentes a contar a estratégia toda para o acto eleitoral dentro do partido e foi a inssonsa da Xotora Depurada Insónia a estragar-me o caldinho entre o Partido e o Pearça vai ao Chão.
Não percebi Quim Esturrado...Isso não é bem assim, nem me compares com essas duas pessoas de que falas, eu não dou do vosso partido, nem tenho aparecido nas vossas listas, respondeu já alterado o X Pulha.
El-Rei Trevo todo f*dido - Para já não usas as alcunhas familiares para te dirigires ao Rei e lá por a tua esposa ser minha aia secretária pessoal, não te dá o direito a essas intimidades....
Então El-Rei dirija-se a mim também como deve ser ser e não tratando-me por X Pulha, senão temos merda. É que eu por acaso até sou um dos que estou a par das maiores sacanices que se têm feito dentro da corte há vinte e tal anos para cá.
Como assim? Questionou El-Trevo admirado do X Pulha vir com aquele tipo de conversas ameaçadoras.
Parece que não sabes que a minha esposa foi secretária particular durante todo o mandato do Arminho Pinhoada, era pessoa de confiança do Rual Figueiroa e da Alicita Balão e que agora é tua secretária há mais de oito anos, parece que desconheces que tudo lhe passava pelas mãos e pelos ouvidos, deves pensar que eu sou um tanso que agora tenho de andar aqui a ouvir os teus desaforos. Também te deves esquecer que a tua primeira vereadora da cultura era minha prima direita e que a tua actual vereadora além de minha advogada é minha afilhada.
Bem...Bem... responde quase inaudivelmente El-Trevo.
De qualquer modo pah temos de combinar uma reunião magna e começarmos a puxar todos para o mesmo lado, assim quem começar a ler com mais atenção o Miradoiro e começar a ligar as notícias que vão saindo começa a desconfiar que o que os gajos escrevem afinal é tudo verdade. Os oposocionistas estão a tirar partido destas merdas e na altura certa vão aproveitar estas escorregadelas todas.
Vocês só tinham de desmentir as notícias e dizer que estava tudo dentro da legalidade e o que eles não achassem bem que se queixassem ao tribunal, ou fossem a Roma falar com o Papa, não é o que eu faço sempre? Vocês são uns cabeças duras do caraças não aprendem um cú do que vos estou careca de ensinar.
X Pulha está já em brasa e aos saltos. CABEÇAS DURAS? BURROS, queres tu insinuar... Tá bem, sim senhor. Nós não aprendemos ou tu e a tua Real Família é que o querem ganhar todo? Mas por acaso pensas que agora estamos aqui sempre dispostos a engolir tudo o que nos inpinges e tu cada vez mais rico e nós cada vez mais pobres? As minhas empresas já nem dentro dos 50 maiores pagantes estão e como sabes tive de deixar o meu cargo na Fundição e vocês cada vez estão mais cheiinhos da maçaroca.
Calma, calma, X Pulha... As famílias reais sempre foram ricas, é impensável ter reis pobres. Tiveste azar caraças, andaste aí a apostar nuns negócios errados, mas não tens já o ensino do Inglês no básico do reino? Tens de esperar por melhores tempos. Mas se me deitam abaixo até isso se acaba.
Olha vou desligar a bateria do móvel tá-se a acabar.

Complexo desportivo

2006-08-06T07:42:00.000-07:00

Toca o telégrafo no Palácio Real, mais propriamente no gabinete de EL-Rei.
El-Rei – Tá quem fala? (Dass sempre a importunar-me esta lacaiagem do caraças... pensa El-Trevo)
CDR (Chefe dos Desportos de todos os Reinos, com sede em Samptarém) – aqui é o CDR, Oh pá, como está a nossa negociata em relação ao complexo desportivo e ambiental?
El-Rei – Está tudo a correr como combinado, fizemos aquela manobra de diversão, informámos a corte que quem ganhava a adjudicação, era quem apresentou uma proposta reles, agora estão a dizer que deveria ser a proposta melhor, quer dizer a tua.
CDR – Não digas isso muito alto, não era a minha proposta, porque o meu cargo não permitia, mas sim a proposta do meu filho, sabes eu estou quase a caminho da reforma e quero garantir mais umas patacas para a reforma, masnão digas a ninguém.
El-Rei – Está bem.
CDR – Já agora vê se tens uns lacaios para limpar aquela pista para BTT ou lá para que seja, aquilo tem mais ervas do que a encosta selvagem, eu não quero assumir uma área sem contrapartidas.

El-Rei Trevo do Mar no seu palacete no Escondinho

2006-07-29T10:38:00.000-07:00

El-Rei Trevo chega a casa a uma 6.ª feira, olha para o seu Maurice Lacroix de oiro, e pensa para consigo, são cinco da tarde vou ligar à minha Maria e fazer-lhe uma surpresa.

Pega no telegrafo móvel e liga à esposa que sai da Fundição lá para as sete ou oito da tarde.

Nandinha? – sim, responde uma voz do outro lado.
Começa o Rei - hoje é sexta-feira, apetece-me bazar daqui para fora, vê lá se te escapas aí da Fundição para dar-mos uma escapadinha para fora do reino, este fim-de-semana, que estes gaijos do Miradoiro andam-me a atrofiar os miolos com notícias oposicionistas, agora até na merda das eleições prá concelhia foram chafurdar.

Mas que horas são? Pergunta-lhe a esposa – tardíssimo querida, responde o Trevo - já são 5 da tarde e tou esfalfado, o Porreirinha tá de férias e hoje tive de ser eu todo o dia a aturar a plebe, a burguesia e os sanguessugas do costume, para além da incompetência e do esbanjamento dos serviçais.

Amado esposo, diz a rainha, já tomaste os pingos hoje? Então não sabes que eu trabalho até às sete oito da noite e não tenho aqui a criadagem que tens aí na corte. Mas que escapadinha? Por acaso já cortaste a relva do jardim, já aspiraste o fundo da piscina e já deste de comer aos cães?

Querida dá-me ao menos só este fim-se-semana de descanso prometo que te compro uma jóia se não me obrigares a cortar a relva.

Qual jóia qual carapuça - responde irritada a esposa - queres-te é desenfiar, verga a mola e faz o que te compete, quem te deu essa casinha também se amargurou a trabalhar.

Mas amorzinho - insiste o Trevo já a desanimado - a Insónia anda-me a dar cabo dos nervos com a ajuda do Boticário e o Pedro Carioca foi descobrir-nos a careca toda, sobre o que tínhamos planeado para dominarmos a concelhia, esta juventude não presta filha, é uma geração rasca mesmo. Então não foi já descobrir que tinhamos 25 fiéis para derrotarmos os outros 21? Que merda pá - depois não se aconselham comigo, todos querem é protagonismo nos jornais e teimam em acabar-me com a vida, parecem abutres à espera que eu morra.

Amado esposo ganha calma, vai lá fazer mas é as tarefas que te estão destinadas, que o trabalho distrai-te. Não te esqueças dos pingos e põe o chapéu na cabecinha olha que o sol faz-te mal à moleirinha.
E lembra-te que se resolveres dar um mergulho na piscina, toma um duche primeiro, não quero o protector solar a engordurar-me a água toda.

(continua)

MAIS UM PUXÃO DE ORELHAS. EL-REI É QUE MANDA!

2006-07-26T10:57:00.000-07:00

El-Rei Trevo do Mar na sede do Pearça Jackpot Milhão.

Caríssimos sessenta vassalos, chamei-os aqui hoje, para mais uma vez vos alertar que precisamos de dar uma lição a uma certa imprensa de Arriba Tejo, intitulada O Miradoiro que teima em publicar notícias sensacionalistas que apenas interessam aos oposicionistas e são do restrito interesse do nosso inteiro (partido).

Perdão Alteza - interrompe o Bobo Rodas, não somos sessenta vassalos, somos apenas trinta e nove!

Trinta e nove? – mas que andou esse incompetente do Boticário da Amoreira a fazer que não soube recrutar mais vassalagem?

ALTEZA! Grita o Boticas, interrompendo o Rei com a sua voz aguda, respeito é muito bonito e eu gosto, vossa senhoria afasta os bons, mete os pés pelas mãos, põe os honestos e competentes a andar e chama para a sua beira a Fina Flor do Entulho e depois vem-me mandar culpas por não conseguir cativar mais vassalos? Essa tem muita soma de boa.

Bem… Bem… vamos a ter calma. Afinal o que O Miradoiro diz até é verdade mas a Insónia, o Amoreiras e outros, escusavam de ter posto a boca no trombone e ir contar tudo ao pasquim mais ordinário do distrito.

Majestade, dá-me licença? Pede submisso Zezão dos Ais. Faça favor, responde o Rei.

Saiba Vossa Senhoria que é quase impossível esconder a existência de vassalos descontentes e que estamos esvaziados de elementos, que nem chegam para formar duas listas.

Pois, pois – interrompe o trevo do Mar – tu és um dos que mais tem contribuído para o descontentamento e para a divisão local no seio da família do nosso inteiro (partido). Começaste por apoiar a Dr.ª Insónia para encabeçar a lista às autárquicas, não contente com isso apoiaste a candidatura do Poeta Alegre para a Presidência do Reinado Portucalense e agora apesar de Chefe do Ajuntamento ias fazer parte da lista dos 21, sem ninguém me dizer nada. Eu já sei que não me gramam, mas ao menos dentro dos meus vassalos era bom manter uma união, nem que fosse para inglês ver.

Perdão Alteza, responde o escritor Zezão dos Ais, eu não estava só, comigo estavam outros vinte, o que só vem provar perante toda a aldeia de Pearça quando ler a notícia do Miradoiro que o descontentamento é geral. Vossa Majestade é que tem de explicar porque não aceitou a solução proposta pela concelhia e teimou em meter a BandaCrudes em segunda e lhe deu logo a seguir o lugar de vice-rainha, além de ter espalhado logo o boato que se iria embora e ter escondido a todo o custo que já auferia choruda reforma quando se recandidatou a Rei de Pearça novamente.

O REI já espumava de raiva – mas quem és tu pah para me vires falar de reformas? Não estás tu também já reformado de Banqueiro e não recebeste chorudo subsídio para te integrares na vida civil, logo que te pus a andar no final do 1.º mandato?

Zezão, sem argumentos é obrigado a calar-se.

(Militante plebeu, no meio daqueles 39 começa a pensar mas que ando eu aqui a fazer no meio destes interesseiros? Afinal o que eles querem todos é um valente tacharrão e eu e mais meia dúzia de pacóvios ando aqui a colar cartazes e a meter papéis nas caixas do correio durante a noite de camisola verde vestida)

El-Rei volta a argumentar, de qualquer modo o nosso inteiro, perdão o nosso partido, está a ser gerido por uma comissão administrativa encabeçada por mim e assim se irá manter mais uns meses.

Espero que durante as próximas Janeiras, a situações esteja normalizada e que sejam remetidos os dissidentes aos seus devidos lugares, parece que na aldeia de Pearça as pessoas continuam a esquecer-se que ninguém, mas ninguém mesmo deve enfrentar El-Rei.

E agora ponham-se a andar, que a lua já vai alta e eu tenho mais que fazer.

Agora ninguém cala o Boticas

2006-07-24T03:35:00.000-07:00

Conversa pelo meio de comunicação preferido de El-Rei.

Sim? Estou. Quem fala?
Sou eu, El-Trevo, já nem me conheces a voz óh Amoreira?
Perdão Majestade, mas já não nos falamos há uns bons meses e não lhe reconheci voz, que deseja, algum remédio?
Nem remédio, nem meio-remédio.

O que eu estou é parvo com a publicidade que andas a dar a essa Carta Real onde te pedimos para devolveres os mil e tal aéreos que recebeste indevidamente. Agora a cada cliente que vai à botica mostras a carta e ligas para todos os oposicionistas a contar a novidade, és um língua de trapos do caraças pah. E ainda querias um lugar aqui na corte? Com a língua que tens, ainda a reuniões não tinham acabado já meia Alpiarça sabia de tudo.
Mas Majestade…
Pchiu! ainda não acabei de falar - impôs o Trevo. Isso era um pró-forma para inglês ver. Alguém te deu prazo para pagamento? Sabes muito bem que legalmente a Carta Real tinha de sair, quanto ao pagamento logo se veria.
Perdão Majestade – gagueja o Boticas, mas então se era assim, porque não fui avisado? Recebo assim uma carta de pára-quedas a pedir-me dinheiro recebido indevidamente e agora é que me telefonam a dizer que é tudo um pró-forma?
Pah isso foi uma falha dos serviços, e temos aqui pareceres a dizer-nos que não podias receber esses dinheiros das presenças – contrapõe o Trevo.
Pareces? Esses pareceres vieram do mesmo sítio de onde vieram os outros a dizer que a Aia da Incultura também andou anos a receber dinheiros a mais? Vossa Majestade resolveu a parte dela com uma nomeação Régia com efeitos radioactivos a 2 anos para trás em vez de lhe exigir a devolução dos aérios recebidos a mais e comigo manda-me uma Carta Real a dizer que recebi indevidamente? Perdão Alteza mas estou muito magoado não só com Vossa Majestade, mas com outros membros da actual Corte e não me calarei.
E ainda sei mais, responde o Boticas num tom já alterado, a Aia da Incultura esteve a receber o seu ordenhadinho sem descontar para a Insegurança Social durante o primeiro mandato e agora que deixou a profissão de jurislex, mandou pedir a inscrição da Caixa das Aposentadorias com 4 anos de atraso? Mas em que reino vivemos nós? Garantiram-me que essa que agora chamam para aí de CruzesCredo tinha 90 dias para optar por fazer os descontos e nunca os fez e agora ao fim de 4 anos, quando sua Alteza Real a pôs em Vice-Rainha é que ela resolve pedir para lhe fazerem os descontos? Por acaso gostava que El-Rei me contasse bem esta história - acabou já a gritar ao telégrafo o Boticas.
Calma Boticas calma, tudo se há-de resolver a contento de todos, mas têm de me ajudar pah, com meio-mundo contra mim, arriscamo-nos a perder o controlo do Reino, lembra-te que o Reino tem de ficar nas nossas mãos daqui por 3 anos, já viste se isto dá a volta para o lado dos oposicionistas? Se certos gajos se apoderam do trono e começam a dar volta e reviravoltas à papelada? – aconselha El-Rei do outro lado.
Tou-me marimbando replica Boticas, a mim já ninguém me cala e fique Sua Alteza a saber que eu também sei uns segredinhos seus…
El-Rei já nervoso – Segredos? Que segredos? Plim…
O Boticas da Amoreira acabava de lhe desligar o telégrafo na cara.

Malfadada Sexta-feira

2006-07-23T03:51:00.000-07:00

El-Rei Trevo do Mar entra de rompante no Palácio Real, pela manhã cedinho (diga-se 11horas) convoca os mais próximos colaboradores, Dona Banda das Cruzes Credo e o Ministro das Obras projectadas por outros e com cara de caso exclama:

Então não é que soube que para o Torneio de Rola a Bola na Praia Seca dos Papudos, está inscrita um ajuntamento de energúmenos que escolheram o nome para a equipa de “Trevo do Mar”, ou estão a gozar comigo ou gostam de mim, mas por vias de facto vou pela primeira.
O que me tens a dizer sobre isso Banda das Cruzes Credo?
Oh El Rei, eu vou pela segunda, mas precavendo qualquer situação anómala, decidi fazer o mesmo que ao Torneio das Artes, deixamos inscrever, eles participam e depois não publicamos os resultados e assim não precisamos abrir os cordões à bolsa.
El Rei – E tu Estrangeiro aproveitando que o verde-verrugo está a atacar os nossos inimigos, elabora uma carta real para os aios deste reino retirarem a placa que está na Baga-Geira, porque assim como já não controlamos os cofres do reino, nunca conseguiremos controlar os custos das barracas que ali pretendiamos construir e mandas colocar a placa no Paúl dos Papudos, assim os súbditos do reino vão pensar que a nova Cidade que quero ali fazer é para eles e não para os Nobres dos Reinos Vizinhos e que os Campos de Caça ao Buraco não passam de campos de pastagem.
Quero ainda que contactem pessoas de confiança, basta uma, para criarmos a Polícia do Reino, que se passará a chamar P.I.D.E. (Papalvos Instruídos para Detectar Enternautas).
Ah, quero também que resolvam aquele insignificante problema do Edital do Reino, que pedia o oferecimento de um aio para a casa dos que nos visitam, e que apesar de um ter-se oferecido com todos os preceitos exigidos, coisa que era impensável para nós, temos de descalçar o botim de ter-mos escolhido uma pessoa amiga, que por sua vez não foi ocupar a casa e recambiámos para essa Sibéria a Paola.
Por hoje tenho dito, amanhã temos de tratar do assunto da Praça dos Pintos, como já são 12h00, hora de final do expediente, vou-me debruçar nas cartas que me enviam nos Pombos Correios e que me fazem lembrar aquela mulher com a fruta na cabeça.

MOTEL REAL DOS PAPUDOS

2006-07-21T23:55:00.000-07:00

EL-REI TREVO DO MAR PRESIDE À INAUGURAÇÃO DO MOTEL REAL DOS PAPUDOS
Localização - Pearça - Arriba Tejo - Portus Cale

o nosso repórter no local colheu os seguintes apontamentos de reportagem, de onde se destacam as partes mais importantes do discurso de El-Rei:

Cara nobreza e burguesia, queridos convidados, caros súbditos Pearcenses, miserável plebe:

Finalmente, após alguns atrasos motivados por vicissitudes de ordem vária, estamos hoje aqui reunidos para testemunhar a inauguração de tão grandiosa obra, como é o Motel Real dos PaPudos.

Esta obra magnífica, que conta com 50 quartos e 10 suites, alia uma privilegiada localização, a 5 km de Palmeirim e 7 km Semparem e 80 km de Olissipo, a uma deslumbrante vista sobre a Albufeira dos PaPudos e sobre toda a Lezíria Arribatejanense

Estamos perante um produto turístico de inigualável qualidade que alia a tradição de bem receber do povo Pearcense, a magníficas instalações com tudo o que a nossa nobreza e burguesia mais exigente poderá exigir de uma unidade com a classificação de 3 estrelas*.
O viajante que dedique a sua santa vidinha ao ócio e ao lazer, disporá aqui de excelentes condições para disfrutar de dias inesquecíveis, onde é notável e única em todo o Portus Cale a ligação entre a moderna agricultura, considerando que Pearça é como sabem desde há muito a Capital da Cenoura, a viti-vinicultura e a criação de cavalos Sorrias.
O hóspede pode disfrutar da magnífica recuperação levada a cabo por mim na Aldeia Palafitica do Tapadão, pode desfrutar dos inigualáveis odores provindos do Paul dos Matudos, onde de quando em vez um cagalhões almeirantes aparecem a boiar, mas isso é tudo o menos.
Pode ainda se tiver gosto pela pesca, munido de um simples camaroeiro apanhar uns bons quilos de dóceis e belos barbos e carpas que de verão aparecem à tona de água na nossa Vala Real.
Para completar tudo isto a cereja sobre o bolo, um magnífico campo de Golfe de 52 buracos, mesmo aqui a escassos minutos do Motel onde podem começar a escolher os projectos das suas futuras moradias de luxo, cujas vendas estão a cargo das habituais imobiliárias do reino, que dispensam apresentações.
Iniciemos então a visita a tão inexorável obra arquitetónica.
Seguiram-se aplausos de 1/2 hora.
* a classificação de 5 estrelas era o objectivo, mas com os inebriantes odores que ultimamente perfumam a nossa aldeia, el-rei achou melhor ficar-se apenas pelas 3.

EL-REI CONCRETIZA AS AMEAÇAS

2006-07-20T03:23:00.000-07:00

Na Edição de 20-02-2003, secçção política do Jornal "O MIRADOIRO", extraímos parte da notícia que se refere ao episódio anterior, donde se conclui que Toino Sem Teia foi de facto atormentado por El-Rei com Processos Reais de Disciplina.

Processos disciplinares no reino de Pearça

O executivo do Reino de Pearça decidiu sexta-feira instaurar processos disciplinares a dois funcionários e aplicar uma pena de repreensão por escrito a um terceiro por desrespeito de uma ordem dada por um superior hierárquico.

O caso mais grave é o do servo do reino Toino Sem Teia, sob o qual recaem duas acusações.

1.ª - A de uso abusivo de telegrafo da corte para assuntos pessoais;

2.ª - A de autoria de uma notícia publicada na folha "Arriba Tejo", sobre eventuais dívidas do Reino de Pearça.Na sequência de um inquérito disciplinar preliminar, apurou-se que Toino Sem Teia usou indevidamente meios da autarquia “para fins pessoais e fora do âmbito normal”.

No processo de inquérito é dito ainda que a utilização desses meios carece de autorização e, tratando-se de chamadas telegráficas, deve ser feito o registo das chamadas e o seu respectivo pagamento.

Ficou apurado que o servo recebeu duas chamadas do Reino da Madeira é um Jardim a pagar no destinatário, ou seja às custas do reino. Isto para além de vários telegramas feitos a partir do telegrafo da Corte para tratar de assuntos pessoais, não tendo informado a telegrafista de que não se tratavam de telegramas de serviço.

A outra situação tem a ver com a publicação de uma notícia em que dava conta que o Reino de Pearça estava atolado em dívidas. Segundo um parecer jurislex na sequência do inquérito disciplinar, neste caso “parece não se verificar o uso sério do direito à liberdade de expressão”, até porque como servo do reino está obrigado ao dever de lealdade e sigilo.

Diz ainda o parecer que Toino Sem Teia deve “criar na plebe confiança no Serviço Real”, o que neste caso não acontece. (...)

EL-REI REPREENDE TOINO SEM TEIA

2006-07-19T12:36:00.000-07:00

Paços Reais 10 em ponto da manhã.

Sua alteza entra, sobe a escadaria, abre a Sala do Trono senta-se e pega no seu aparelho favorito.
Vai ao menu, escolhe um nome, carrega em yes, aguarda uns momentos.
Canito? - Sim, Majestade - responde do outro lado, dentro de 1/2 hora quero-te aqui comigo.
Ás 10.30 H em ponto o ministro das obras e dos exteriores entra na Sala do Trono e questiona o rei sobre o que se passa.
Aguenta aí que eu preciso de ti para testemunha se a conversa que vou ter a seguir com o filho da mãe do SemTeia, der para o torto, responde o Trevo.
Pega no telégrago, marca. Xôr Sem Teia, cheque aqui à Sala do Trono imediatamente.
Alteza que deseja? Pergunta o servo.
Já deves fazer uma ideia, para que te chamo aqui ou não?
Por acaso não Majestade, mas diga, sou tou ouvidos.

Olha pah vou ser muito directo contigo - começa El-Rei - foste um gajo a quem eu apapariquei assim que conquistei o reino, a quem eu dei todas as facilidades e mais algumas, durante todo este tempo tens feito o que bem queres no serviço, passas o santo dia a ler e a escrever para jornais e eu a tudo fecho os olhos, porque me apoiaste na campanha.
Agora sem razão, andas armado em jornalista a atacar-me em tudo o que é jornais. Já não chegava o "Fala de Pearça" onde tens escrito tudo o queres, inclusive satirizas que eu vou erigir uma estátua em minha honra na Rotunda do Carril, agora foste-me para o "O Arriba Tejo" afirmar que eu atafulhei o nosso reino em dívidas.
Ficas desde já a saber e não mando recados por ninguém, que te vou foder o juizo daqui para a frente, vais-te arrepender de me teres afrontado.
À mínima que faças levas com processos disciplinares em cima.
Agora põe-te daqui para fora e não me dirijas mais a palavra porque a partir de agora tens menos valor para mim que uma sardanisca na travessa dos sete cantos.

A seguir chama a Chefe da Secretaria Real, o Babel Pedra e o ministro Porreirinha e despeja:

Ficam desde já a saber, que quero o SemTeia perseguido que nem um cão danado, à mínima que o gajo faça, Processos Reais de Disciplina em cima dele. Paz é palavra que deixou de fazer parte do dicionário desse crapula.

(continua)

VAMOS TRAMAR OS BLOGUISTAS

2006-07-15T16:56:00.000-07:00

Bobo tenho aqui uma chamada não atendida tua que me queres?, a chatear-me com merdas sem jeito logo hoje que estou com os azeites?
Desculpe Alteza mas já leu a “Fala de Piarça”?
Claro que sim, estúpido - porque pensas que eu estou capaz de comer um certo gajo que tem a coragem de se fazer passar por meu vassalo e insulta-me assim neste pasquim?
Mas alteza, eu já estava farto de o avisar que esse agente vermelho infiltrado nas nossas hostes mais tarde ou mais cedo ia fazer das suas.
Bobo, nunca pensei que esse vermelhorosado tivesse a desfaçatez de tirar fotos ao Largo dos Pintos, escrever um artigo sobre o estacionamento e assiná-lo em letras bem gordas – respondeu o Trevo.
Mas Alteza que ideia é aquela de assinar papéis vindos da corte a chamar Parque de Estacionamento onde o Rei não quer que se estacione?
Pah é a incompetência das Secretárias Reais, trazem-me aquelas merdas já preparadas e eu assino confiante, em vez de chamaram largo, continuam a chamar-lhe parque de estacionamento, só porque o meu Trevo Pai e o nosso sócio Caudilho, param lá os coches Mercedes Benzidos de vez em quando para tratarem de uns negócios de uns quintalitos que andam a comprar por aí.
Mas alteza, voltando à vaca fria, acha bem que o fotografo-mor do reino tire aquelas fotos enormes, com títulos a letras vermelhas bem gordas e escreva aquele artigo e ainda por cima, assine ali com nome e alcunha para saberem mesmo que é ele?
Bobo, convenhamos que o artigo está bem escrito e o homem já assumiu que é contra a muita coisa que nós andamos a fazer, há por aí umas burrices que não conseguimos esconder pá, e porque lhe pediste a ele para tirar fotografias aos buracos do gafanhoto Porreirinhas e não pediste a outro fotógrafo?
Foi para o pôr à prova, ele foi logo a correr contar ao gajo de SaltaTerra de Matos o que só demonstra que não presta e agora foi esta do Parque dos Pintos.
Mas Bobo esse tipo tem-nos sido muito útil e é um gajo que se movimenta bem entre alguns vermelhos e eu sei muita coisa por ele.
Alteza, mas que se passa com Vossa Majestade? Continua a confiar num gajo que é amigo do Riscado Baza, que conspirou num café de Palmeirim com o Podédio Pudins, que por sua vez é cunhado do Eldérico Coveiro, que vem gabar os artigos do Riscado Hipódromo´no "Fala de Piarça", que por sua vez gaba um blogue pró-vermelho Ratazanas Armadilhadas? contrapõe o Bobo.

Ratazanas Armadilhadas? Questiona El-Rei? Mas eu tinha era ouvido falar num Trevo do Rio, num Verde Verrugo, num Cruzamentos e Roturas e num outro Furões e Caçadeiras, mas este reino agora de repente tornou-se na terra dos blogue-jornalistas?

Não sei Alteza, até o Piarça no Chão já tem um blogue.

Bobo com os teus conhecimentos de Recursos Humanóides e de Informática de Gestação tens de criar um blogue a arrasar esta gente toda.

IRRA!
CAMBADA DE COMUNAS E CUBANOS DISFARÇADOS DE DEMOCRÁTICOS.
Desabafa El-Rei desligando o telégrafo de mão na cara do Bobo.

ESTÁ MESMO EM ALTURA DE FÉRIAS

2006-07-14T08:19:00.000-07:00

REALMENTE DEIXA DE FAZER SENTIDO TER UMA BLOG-NOVELA ONDE SUPOSTAMENTE SERIAM CRIADAS SITUAÇÕES FICTÍCIAS PRÓXIMAS DA REALIDADE, NA ALDEIA DE PIARÇA, QUANDO HÁ UMA VILA EM PORTUGAL, ONDE CORAJOSAMENTE ALGUÉM FALA DE FACTOS REAIS, ESCREVE O VERDADEIRO NOME DAS PESSOAS E ASSINA OS ARTIGOS.

ATÉ NO JORNAL DESSA TERRA SE RIDICULARIZAM SITUAÇÕES DE PARQUES DE ESTACIONAMENTO QUE FORAM MANDADOS CONSTRUIR COM ESSE PROPÓSITO, QUE TÊM ESSA DESIGNAÇÃO PARA O PRESIDENTE DESSA CÂMARA MUNICIPAL, MAS CUJA MESMA CÂMARA LÁ PROIBE O ESTACIONAMENTO E SOLICITA OS BONS OFÍCIOS DO COMANDANTE DO POSTO DA GUARDA PARA MULTAR OS QUE LÁ ESTACIONAM.

NUMA TERRA DESSAS ONDE SE PEDE A DEVOLUÇÃO DE MIL E TAL EUROS A UM DEPUTADO MUNICIPAL, POR SENHAS DE PRESENÇA DE REUNIÕES DA ASSEMBLEIA DO REINO DURANTE 8 ANOS, ONDE REALMENTE A PESSOA ESTEVE PRESENTE TENDO ASSINADO AS RESPECTIVAS FOLHAS DE PRESENÇAS E A SUA CONFIRMAÇÃO E AUTORIZAÇÃO ASSINADA PELO PUNHO DA PRESIDENTA DA MESA, MAS SE NOMEIA RETROACTIVAMENTE COM DOIS ANOS DE ATRASO UMA VEREADORA QUE NEM A MEIO-TEMPO ESTAVA, COMO SE ESTIVESSE A TEMPO INTEIRO PARA NÃO REPÔR BASTANTE MAIS QUE ISSO.

NUMA TERRA ONDE ATÉ O CHEFE DE GABINETE DO REI TINHA DE EXPLICAR POR ESCRITO OS TOSTÕES QUE GASTAVA EM TELEFONE, QUE OS FUNCIONÁRIOS PAGAM NEM QUE SEJA UM PERIODO QUE GASTEM, MAS CUJO REI E A COMITIVA GASTAM À VONTADE E TELEFONAM PARA QUEM QUEREM.

NUMA TERRA QUE MUDA O NOME DE PRACETA JOSÉ ERVAS PARA PRAÇA DO ZECA DOS PINHÕES E COLOCA AO SEU CENTRO UM ESTATUA INSPIRADA NUMA DAS MELHORES POSES DE UMA ESTRELA PORNO A TERMINAR UM SHOW DE STREP-TEASE, EM VEZ DA ESTATUA DO BENEMÉRITO.

NUMA TERRA ONDE A VAIDADE DE TER UM BMWC GERMÂNICO SE SOBREPÕE AO PAGAMENTO DE OBRAS FEITAS A MAIS NUM PAVILHÃO GIMNODESPORTIVO ACABADO E INAUGURADO SEM TER SIDO PAGO A QUEM O FEZ.

NUMA TERRA ONDE MULTAS POR ATRASOS EM OBRAS, SERVEM DE CONTRAPARTIDA E JUSTIFICAÇÃO PARA NÃO SE PAGAR AO EMPREITEIRO OBRAS TERMINADAS E INAUGURADAS, EMPREITEIRO ESSE ONDE 40 FAMILIAS VIVEM EM ENORMES DIFICULDADES HÁ MESES, COM ORDENADOS EM ATRASO.

NUMA TERRA DESTAS É PRECISO HAVER FICÇÃO?

TIRAMOS O NOSSO CHAPÉU À PESSOA QUE ASSINOU AQUELE ARTIGO NO VOZ DE PIARÇA SOBRE O PARQUE DO INSTACIONAMENTO E AO(S) AUTOR(ES) DOS TEXTOS DO BLOG http://www.verdeverdugo.blogspot.com/ CUJA LEITURA ACONSELHAMOS VIVAMENTE, APESAR DA DUREZA DE ALGUMA LINGUAGEM!

O(S) AUTOR(ES) LÁ TERÃO AS SUAS RAZÕES!

QUE DIFICIL É GOVERNAR PIARÇA... UFA!

2006-07-09T07:31:00.000-07:00

Sala do trono, o cuco abre a portinhola e canta 10 vezes.
El-Rei entra, senta-se no trono e pega no telégrafo de mão.
Algures no reino toca outro telégrafo.
Alô. Sim?
Sou eu. Ah, bom dia Excelência, perdão Majestade, que deseja?
Pah a merda do reino tá-se a tornar ingovernável…
Como assim Majestade? Tão mal disposto logo pela manhã? Não estou a entender.. responde a voz do outro lado.
- Andas a dormir ou quê?
Não vês que são coisas a mais contra um homem só e agora com os cofres do reino em baixo são problemas atrás de problemas e eu tenho a cabeça a prémio.
É no Clube dos Pintos a crise da merda da bola e a direcção atafulhada em dívidas e com a segurança social com anos de atraso; há ainda para lá umas merdas com um IBA por resolver do tempo do antigo ciclismo da LA/Pé e Cola; são as cartas anónimas contra as escolas do reino e só falta começarem a dizer que o Rei está por detrás disso; é o Pedra Moca Branco que me invade a assembleia constituinte e chamam-me todos os nomes, o Zé Sabe a Boga cá fora a empurrar-me e com vontade de me engolir e depois espalham por aí uns papéis a culparem-me de mandar abaixo com a FalidoTejo, para não pagar as obras e acusam-me de matar à fome 40 famílias; foi um desatino para segurar a equipa para governar a Fundição, com o Já Suei Carvalhelhos e o Eldérico Coveiro a dizerem que é tudo ilegal e que vão impugnar as eleições; é a porcaria das invenções da Intermete e dos Burloguistas anónimos a porem o reino a nú; é a situação insustentável das divisões no seio do partido cá do reino, já convidaste para sócios os que te mandei? tás farto de saber que quero a minha maioria na lista. Anda para aí uma Depurada e um gajo da Mamadora a fazerem-me a vida num oito. Ainda hoje tou para saber como é que me lixaram o lugar que era meu por direito na lista dos Depurados. São Bento era meu, não era dessa Depurada amiga da Didália Momiz. Pá todos os cálculos me saem furados.
Agora é a Aia da Incultura e C.ª a chatear-me com os Arquivos Reais, sabendo muito bem que não há dinheiro para as muvílias e livros e para pagar mais uma estátua do nosso Esculpidor-mor. Fechou os velhos Arquivos Reais cedo demais agora temos de aturar os oposicionistas. Já viste se eu não consigo abrir aquilo na altura da abertura das aulas? Lixam-me a tola ainda mais do que ela já anda lixada. Os príncipes com os seus namoricos a lixarem-me a mona à Rainha que não me dá sossego lá em casa.
Do outro lado da linha-
Majestade, tem de tomar uns Chá Nax caraças.
Tenho tudo sob controlo, há malta a entrar para o nosso lado, mas alguns estão a aceitar com reservas, querem um tachito ou a promessa dele, vamos ter fé, ainda falta um tempinho até às eleições e a malta vai-se reorganizar.
Espero que sim. Vou beber um cafezito e tomar um Chá Nax, mas comprei os comprimidos lá na botica de cima, não fosse o Amoreira vender-me algum Chá Matarreis em vez de calmante Chá Nax.

ARQUIVOS REAIS

2006-07-08T18:00:00.000-07:00

Paço Real de Piarça, sala do trono, el-rei Trevo do Mar faz o habitual despacho diário quando D. Banda Cruz Credo entra.

D. Banda Cruz Credo: Com licença Majestade

Trevo do Mar: Com licença o que já entraste! Diz lá rápido, olhando para o relógio de ouro oferecido por um plebeu reconhecido, porque tenho a agenda muito sobrecarregada e depois ainda tenho de sair no BMWC da Germanias num passeio até Ulipsseia.

D. Banda Cruz Credo: Saiba Vossa Majestade que ando muito preocupada com o atraso que se verifica no acabamento dos novos Arquivos Reais, já muitos plebeus me andam a chatear na rua, isto quando não ando no coche do reino, e até o meu fiel aio Rúymo Gastar não me larga a berguilha e não sei que dizer.

Trevo do Mar: Ah é sobre isso? Não te disse já para não me chateares com esse assunto? Já te disse que quem trata desses assuntos das obras do reino é o Porreirinha, que agora não há reais no cofre porque os que vieram já foram gastos para pagar os novos coches do reino e nas minhas deslocações (em passeio, pensou) imprescindíveis ao benefício do reino que efectuei ao estrangeiro mais a minha comitiva. Mas deixa-me chamar o Porreirinha, pegou no telegrafo de mão e disse, Porreirinha chega aqui à sala do trono.

Porreirinha: que se passa Majestade?

Trevo do Mar: explica aqui à Banda Cruz Credo porque não temos ainda Arquivos Reais novos.

Porreirinha: bem Banda ainda não existem Arquivos Reais novos porque não existem reais para a muvilha nem para pagar as obras de fora e na melhor das hipóteses só teremos esses reais quando a Falidotejo falir de vez e o reino no lugar de pagar a dívida que lá tem ainda vai mas é receber.
Falta ainda encontrares uma cronista de confiança, e a quem devas favores, para ocupar o cargo de cronista real , pelo andar da carruagem pode ser que para as próximas eleições, durante a campanha eleitoral, os Arquivos Reais novos fiquem prontos.

Trevo do Mar: agora que o assunto está resolvido ponham-se daqui para fora que tenho mais que fazer e a propósito, Banda, diz aí à conselheira da lex que venha cá que é para tratarmos do processo que vou pôr contra a Falidotejo.

Banda Cruz Credo: (entre dentes) a falares assim para mim, julgas que sou tua criada, mas vais ver quando te puder ser boa ainda te lixas com um F bem grande, arranjo maneira de te pôr a andar e, em menos de nada, ocupo o teu lugar que já devia ser meu há muito tempo, esqueceste depressa o que me prometeste, e deves estar esquecido que eu sou a vice-rainha e não descanso enquanto não me sentar nesse teu Trono, seu velho caduco armado em conquistador.

EPISÓDIO DO ARSÉNICO NA ÁGUA DE PIARÇA

2006-07-05T01:47:00.000-07:00

Duquesa Bera de Bolonha toma conhecimento que a água de Piarça contém alevado teôr de arsénio na água da rede encanalisada do reino e telegrafa a El-Rei.

-Majestade estou aflitinha. Recebi aqui os resultados das análises da água fronecida aos súbditos e a água está envenenada com arsénio. Aguardo resposta urgente.

- El-Rei lê o telegrama e comenta com um aio: esta de Bolonha sempre com os seus exageros, chateia-me com os cagalhões a boiar no Paúl dos Matudos, chateia-me com a morte dos peixes na vala da Coutada Real, chateia-me com os esgotos lá do Parque das Indústrias e agora manda-me um telegrama a dizer que temos a água envenenada... Mas que mal fiz eu a Deus para aturar estes ambientalistas? Não bastava já aquele gajo que tem a mania que sabe de salgueirais, de passarada, sapos e cobras lá do Paúl, e querer-me proibir de construir o Green para dar lá umas tacadas com os amigos, quando mais ainda a Duquesa com esta da água com arsénico

- El-Rei chama uma das escribas reais: telegrafa lá à Duquesa Bera de Bolonha e pergunta lá concretamente o que se passa com a água do reino.

-Resposta da de Bolonha: Majestade a água encanalisada está envenenada com arsénio, acho que El-Rei devia fazer uma postura real a avisar os subditos para esta anormalidade, que os valores do arsénio estão acima do permitido pela Congregação Europeia e que embora os valores não sejam muito elevados, aconselhar ao menos as crianças a beberam o mais possível água de garrafa. Majestade eu já só bebo água de garrafa e os meus duquinhos também, aconselho sua majestade a fazer isso!

- El-Rei passa-se, pega no seu telégrafo portátil e liga à Duquesa de Bolonha. Tá? Duquesa? Você passou-se ou quê? Posturas a informar que a água encanalisada do Reino está envenenada? Isso era um escândalo, isso nunca se vai saber e vamos esperar e se algum dia se souber nós minimizaremos o assunto. Quando à água de garrafa é coisa que eu não despenso há anos nem na corte, nem em casa, nem noutros sítios, eu sou um dos maiores consumidores de água engarrafada da corte, tenho sempre comigo a minha garrafinha de água do Fuso. Olhe e você duquesa com os seus exageros, o melhor é começar a tomar banho também em água engarrafonada, ao garrafão sai mais barato.

- A Duquesa fica toda lixada e responde. Majestade ao menos resolva-me os cagalhões do Paúl e as descargas lá do parque das industrias. Esteja descansada duquesa, os de Palmeirim vão começar a cagar menos e já metemos uma conduta de manilhas do Parque Industrial lá para a vala da Coutada Real e no Inverno as merdas que os gajos lá fazem, vai tudo de cana para o rio Tagus através da Vala da Coutada Real e do Tagus para o Mar, os peixes que comam os restos.

- Ah só mais uma coisa, é melhor não me importunar mais com a sua mania de ambientalista e veja lá mas é se altera lá o regulamento da Assembleia do Povo que andam para aí uns gajos a querer-me chatear nas assembleias, ponha-os a falar para o boneco às 2 da manhã quando já ninguém os ouvir nem o que eles digam sirva para nada.

POSTURA REAL IMPEDE PAGAMENTO DE HORAS EXTRAS

2006-06-29T05:47:00.000-07:00

Dona Banda promove uma reunião com servos da corte que geralmente têm um complementozinho mensal em horas extraordinárias.

Caros súbditos do Reino e servos da corte, não sei se já é do vosso conhecimento, mas posturas reais vão-nos obrigar ao cancelamento do pagamento de trabalho extraordinário e os meus caros terão de sujeitar-se a cumprir apenas o horário. Em caso de necessidade de trabalho depois da hora, ou para preparar as Festas do Reino durante os fins-de-semana e feriados, terão de ficar em casa a gozar esse tempo, porque não há reais para pagar horas a mais, nem as novas posturas o permitem.

Levanta-se um servo – perdão Dona e isso é para toda a gente ou só para alguns?

As posturas reais fizeram-se para se cumprir e garanto-vos que ninguém vai receber um tostão a mais de trabalho extraordinário - responde D.Banda.

Intervém um cocheiro real – desculpe Dona mas não concordo, se há dinheiro para El-Rei acumular o ordenado e a reforma, para além das mordomias reais, porque não havemos nós miseráveis servos de sua majestade ter direito aos míseros reais das horas que trabalhamos a mais?

Os cofres do Reino não permitem pagar horas extras e os honorários reais estão completamente dentro da mais real legalidade. Tudo o que El-Rei recebe está a coberto da Lei.

Levanta-se outro servo – D. Banda como pode V. Senhoria vir com uma proposta dessas se esteve uma data de anos a receber mais do que o que devia e El-Rei com uma deliberação Real é que lhe corrigiu a elegalidade, afirmando tratar-se de um lapso?

Não permito que o servo me acuse de falta de honestidade, El-Rei enganou-se e em vez de me nomear a tempo inteiro, nomeou-me a meio-tempo e todos podem comprovar que eu sempre fui assídua e empenhada, é verdade que muitas vezes deixei acumular papéis por despachar durante meses e meses, mas colaboradora competente da corte deu-lhes o necessário encaminhamento e tratou de tudo por mim.

Devem concordar que uma Aia com as minhas tarefas não pode acudir a tudo e é para isso que servem as secretarias reais.

Como ninguém tem mais nada a perguntar, é melhor ficarmos por aqui e terminarmos a reunião, tenho ordens de El-Rei para não me alongar muito com explicações, além de que El-Rei decidiu está decidido.

Muito boa tarde a todos e continuem a fazer o vosso trabalho.

REUNIÃO DO «PIARÇA NO CHÃO»

2006-06-26T06:49:00.000-07:00

Conversa telegráfica entre El-Rei e apoiante Barrotes.

Barrotes convoca uma reunião do “Piarça no Chão” para 5.ª feira, à lista normal acrescenta o Xico Pulha.

- O Xico Pulha? Pergunta incrédulo Barrotes, mas… Majestade ele não tem sido convocado para as reuniões do movimento de apoio a Vossa Majestade.

Faz o que te mando, não te esqueças que está para breve a Eleição da Gerência da Fundição Ervas e que ele é o Chefe da Mesa e tem de estar “tudo controlado”, vao lá estar "novos burgueses" que se quererão intrometer na administração da Fundição.

No dia seguinte, El-Rei outra vez:

Barrotes convidás-te o gajo do Coche Dandle Rovre verde da Amadora?
Sim Majestade, como sempre, ele faz parte da lista dos convocados, responde Barrotes.

Desconvoca-o, vão lá ser tratadas umas coisas que esse gajo não pode saber, diz-lhe que não há nada interessante e que não vale a pena vir de tão longe, estafar os cavalos.

- Com certeza, Sua Majestade, o seu desejo é uma ordem.

NA NOITE DA REUNIÃO.

Bobo da Corte ao ouvido de Sua Majestade – Mas que está aqui a fazer o Aio Eng.º Porreirinha?

Não sei Rodas, não andaste a mandar fazer uns óleos aí dos buracos do pelouro do gajo? O gajo deve ter sabido. Inventa uma desculpa, mas não reveles a nossa manobra, ele não pode saber, por nada deste mundo que eu estou por detrás disso.

- Com certeza majestade - respondeu Rodas - esse gajo anda para aí armado em verdadeiro El-Rei a dar a entender ao povão e à plebeuzada que é o resolve-tudo e agora já fala para as folhas da imprensa em nome do Rei, mas quem pensa esse gajo que é?.

Claro Bobo (responde El-Rei) mas eu sei meter esse gajo no sítio. O posto de vice-rei já eu lhe retirei e ofereci-o à Banda, ele ainda não percebeu que é para o despachar, tem de levar um empurrão a sério, quero o Barrotes na corte e sempre que puderes espezinha ainda mais o Canito, esse gajo andou para aí a dar à língua que ia regressar à corte e que eu ia deixar o reino para ir para o Aeródromo da Lota.

Entretanto chega o homem da Amadora, o Bobo fica empolgado e volta a pedir apoio a El-Rei com o olhar, El-rei faz-lhe um aceno e o Rodas intervém.

- Caro Podédio, não foi avisado que a sua presença era desnecessária, ou que tinha havido um engano e escusava de se meter em despesas e vir até Piarça? Sim (responde Podédio) mas como eu já estava em Piarça quando recebi o telegrama…

Rodas levanta a mão, não o deixa continuar e faz o discurso previamente combinado das incoerências, das duplas tomadas de posição, do seu visível interesse (além dos limites) pelos assuntos do Reino e do seu confronto e não acatamento das vontades de Sua Majestade e os boatos que circulavam em Piarça que ele queria o Trono Real.

Podédio mantém a sua habitual e inalterável calma, aguenta firme o raspanete do Bobo, alega as sua razões e despede-se dos presentes abandonando a sala.

Entretanto após alguns episódios menos interessantes um dos pintores do reino informa os membros do “Piarça no Chão” que o Bobo Rodas era um traiçoeiro que andava a atacar pelas costas o aio Eng.º Porreirinha e que não eram maneiras correctas de tratar assuntos da Corte, devia ter a coragem de lhe dizer cara a cara o que tivesse para dizer e não andar com manobras que mais se assemelhariam a punhaladas nas costas.

O Bobo com o seu habitual ar de gozo, inventa umas desculpas esfarrapadas, para ficar bem visto perante todos em especial do Porreirinha.

Pena não terem sido registados nos anais da reunião a intervenção de ilustre Piarcense, que saiu em defesa de Podédio e de Porreirinha, pondo no seu devido lugar o Bobo Rodas, acusando-o de falso e pessoa de duplo carácter que tanto podia afagar o braço de um amigo como depressa o mataria com mesquinhas traições.

A reunião acabou, foram saindo os presentes, mas alguns munidos dos seus telegrafos móveis ainda trocaram informações entre si antes de retornarem ao aconchego do lar.

O Bobo esfregava as mãos de contentamento, a cisão do «Piarça no Chão» estava só no começo, em breve ele voltaria a dominar. O conspirante da Amadora queria então ser Rei? Nem por cima do cadáver dele...

É da história que os nossos monarcas sempre deram ouvidos aos bobos, eles tanto lidavam com as Damas da Corte como com os mais distintos Cortesãos, por isso mesmo, muitos reis conseguiram acabar com as conspirações e aniquilar os seus supostos "inimigos".

Não trespasso não senhor

2006-06-21T16:25:00.000-07:00

Caros leitores:

Resolvi seguir a sugestão de um leitor e reconsiderei, por ora não desisto.

Considero que a ideia da blog-novela é engraçada, é certo que há quem se estique e fale demais, mas tudo não passa de ficção, ou talvez não…

Quem não deve não teme!

Além disso todos os comentários dos participantes serão filtrados e só serão publicados os que interessem ao enredo da novela e para que não se torne numa listagem de falsos boatos.
O Trevo do Mar pode representar a voz dos oprimidos, injustiçados e é uma forma de se contar verdades brincando.
Vários jornais já têm páginas de humor e brincam com personagens nacionais, o próprio Mirante tem o Mirante cor-de-rosa e já publicou coisas bem piores sobre El-Rei de Piarça do que as que têm sido aqui escritas neste blog e lembrem-se que o Contra-Informação na RTP1 goza até querer, com o Governo, o Presidente da República, o Procurador-Geral da República e outras figuras públicas, a brincar lá vai dizendo as verdades e já está no ar há anos, sem ninguém lhes tocar.
Decidi que esta novela não merece acabar assim, se ela acabasse outros a copiariam, infelizmente temos de voltar aos tempos da quase clandestinidade para sabermos a verdade sobre o que se passa na aldeia de Piarça.

Episódio 2 - Ainda a Apresentação de Personagens

2006-06-19T14:13:00.000-07:00

Isto começa a ficar cada vez mais interessante. Parabéns aos guionistas, a novela está muito bem conseguida, assim como a relação entre todos os personagens, mesmo aqueles que parecem não ter ligação têm algo em comum. Senão vejamos, o novo genro do Rei Trevo do Mar, mais conhecido por Xuís Malfredo Mameiro é o proprietário do local onde a filha do Xico Sal Macieira tem o seu estabelecimento comercial. Será que se o Xico Sal Macieira não retirar o que disse no clube "Os Pintos" o Xuís Malfredo terá coragem para desfazer o negócio com a sua rendeira? Duvido porque deve ser o seu único sustento, mas era uma atitude possivel para um homem desesperado por ser aceite pela familia do Mar. O melhor é continuar a acompanhar esta saga passada na vila de Piarça.

Tal como escreveu o autor do primeiro Blog a sério sobre Piarça «O Piarcense», também estou de acordo que o grande segredo do reinado de El-Rei Trevo do Mar se prende com os tais sites pornográficos que eram visitados nos computadores do reinado. Embora o caso se arraste por aí nos tribunais da nossa lenta justiça e ainda leve se calhar alguns anos a saber-se a verdade (se é que alguma vez se chegará a a saber) o caso fez duas vítimas, um que era então chefe de gabinete do Rei Trevo e outro funcionário do reinado. Pelo que lemos dito pelo próprio el-rei a o "Carteiro da Matina", "o despedimento do funcionário só aconteceu porque o meu nome foi envolvido, senão teríamos ficado apenas pela pena de suspensão por um ano". A nós os plebeuzecos que nos sentimos enganados por ter colocado no trono tão poderosa família que quase tudo domina e controla em Piarça, fica-nos realmente essa ideia «o envolvimento do nome de El-Rei» na sujeira. Nesta Blog-Novela, tal como noutras que vamos vendo por aí, as vítimas deveriam saber que o nome dos El-Reis nunca podem ser postos em causa, nem no reino de Piarça, nem noutro qualquer Reino da mesma natureza, onde os lambe-botas interesseiros estão sempre prontos a oferecer o peito às balas e às flechas em defesa de seu intocável amo e senhor, pois todos eles sabem e sempre souberam, que muitos reinos caiem pelos escândalos, e rei morto rei posto, tudo em Piarça mudaria e os tachos, benesses, luvas, cachecóis e toda a espécie de adereços que os escroques que vivem à custa da «corte» costumam receber acabariam drasticamente. Quem sabe que tal como Podédio já retirou o seu apoio ao seu amo e senhor, apesar de expulso da «corte de apoiantes», não haverão por aí alguns que publicamente enfrentem o El-Rei, nem que seja numa espécie de Torneio Medieval e de viva voz, contem afinal tão bem guardado segredo. Piarça, aldeia de gente que nunca se vergou ao jugo de ditadores fascistas, não terá coragem de pôr a nu os podres de um Rei Absoluto?

A Introdução já vai grande e muita gente se interroga sobre as mais variadas questões, que estando algumas sob juramento de Vassalagem, dificilmente as saberemos. Não se esqueçam que o D. Trevo do Mar estraga onde toca, conspurca quando olha... É altura de se ficcionar estas ideias. Argumentos já há, façam favor de sair com os diálogos

Quem ainda, eu não conheço, é a dona do Morcego descapotável, que viverá em Frete do Cume. Isto leva-me a pensar que ainda não tinhamos previsto a existência dum trovador ou trovadora, para animar este Reino de Piarça, assim como saltimbancos e outros fura- Vidas.
Mesmo assim deixo-lhe uns versos, para nusicar, que agradarão a sua Majestade D. Trevo de La Mer:
No alto daquela serra
Fui plantar uma roseira
A Rosa no cume pica
A Rosa no cume cheira.

Possivelmente a dona do Morcego, já a cantou, mas nunca é demais registá-la neste Anais do Reino.
Viva Piarça!

Lembrei-me de outra coisa: O ministério da Instrução Primária, não prevê o ensino de Polaco, às crianças piarcenses. Porque razão?Eu acho que se devia pedir a uma empresa de confiança absoluta, para arranjar trabalho ao profs. de polaco deste reino , para que a próxima embaixada àquela terra, que só alguns sabem como se chama, não seja um fiasco.Com todas as criancinhas a falarem polaco, até podíamos chamar nomes feios aos habitantes doutros sítios, que eles não se importariam.

Não, não, quem conduz o SLK descapotável cinzaprata e vive no Frete do Cume, no célebre Bairro dos Sobreiros, onde iam construir uma casa debaixo dos Sobreiros, é uma Dama das Obras que trabalha na corte, que foi empregada do tio da D.ª Banda Cruzescredo, que é empreiteiro em Palmeirim. Mas a esposa desse construtor, irmão da mãe de D.ª Banda, suspeitando ou tendo a certeza que essa Dama das Obras seria "namorada" do marido tratou de a pôr a milhas.A pedido do tio (tá-se mesmo a ver) D.ª Banda tratou de contratar essa Dama das Obras para a corte que cedo se tornou no braço direito do Aio Salazar Canito, então nunca viram por aí a Dama a conduzir o Mopel Sampo 4x4 emprestadado ao Salazar Canito e ele ao lado e outras vezes ele a conduzir o coche da dita Dama das Obras e ela ao lado? Tadinha até houve uma altura que a menina partiu o pé numa obra e meteu uns tempos de baixa e o tal coche 4x4 da Corte emprestadado ao Canito via-se lá parado (à hora de serviço) à porta do palacete da dita Dama das Obras, o home ia lá todos os dias perguntar pelas melhoras da menina...

Quando aos fundamentos da compra do Morcego Benzido sem capota SLK 200 não sei como foi, mas com um ordenado de Dama da Corte deve ser um bocado difícil, claro que pode dar origem a mais um dos próximos mistérios desta blog-novela.

Muito me admira como durante tanto tempo a esposa do Canito consentiu em tamanha desfaçatez assumida publicamente. Mas nesta aldeia do Asterix, terra de neolíticos e paleoliticos já nada admira. Bem sabemos que a maior podridão está dentro do próprio JET SET e quando o JET SET se apodera das Cortes, é natural e possível que se consiga começar a editar alguma revista cor-de-rosa local com estas notícias de namoricos e mexericos, que apesar de alguma ficção têm sempre um grande fundo de verdade.

Tenho de concordar que ninguém tem nada a ver com os carros que cada um tem ou usa, a não ser que estes tenham sido adquiridos com o dinheiro de todos nós pelo erário municipal ou ainda que o combustível também o seja.

A filha do Xico Sal Macieira parece que tem muito para contar, parece que no casamento da carolina melao fugiu com o da loja dos diamentes , carolina melao a qual tinha ficado sem o cargo na corte de el rei trevo do mar para a filha do Xico Sal Macieira!a atitude da tal filha de Xico Sal Macieira é compreensivel porque, primeiro devido a desacatos entre familias necessitava de se livrar da dependencia de Xuís Malfredo Mameiro facilitando assim o objectivo deste,que seria cair nas graças do seu sogro El-Rei Trevo do Mar! por outro lado também se compreende que a nivel pessoal a dona Carlota Sal Macieira, filha de Xico Sal Macieira queira subir na vida trocando os balcoes de bar por um negocio bem mais rentavel!

Ainda vocês não sabem a opressão que sofre a população do escondidinho!! Antes ainda tinham um campo de caganitas de ovelha, mas El-Rei... lá conseguiu dar a volta e fazer com que metade desse terreno fique em posse da corte!! quem sabe se não será uma das próximas compras o trevo (pai) é que segundo algumas informações parece que aqueles terrenos estão no limite urbano de construção!! Bonito não é... apresenta-se um projecto com um coreto a população mas no entanto o que possivelmente se pretende lá fazer é imoveis... bonito condomínio que lá vai dar.... investiguem acerca disso!!

Episódio 1 - Introdução e Apresentação de Personagens

2006-06-18T03:41:00.000-07:00

O Trevo do Mar tem um irmão secreto do qual finge não saber a sua existência. Este irmão conjura contra ele e passa o seu ocioso tempo no Clube dos "Pintos", beberricando café, às vezes com o seu suposto Pai (Trevo Pai). Nos fundos do seu Reino vive um tal Podédio, que secretamente deseja o seu lugar no trono. É amável q.b.. Sabe-a toda ou pensa que sabe, mas esqueceu-se que lamber botas pode ser fastidioso, que o diga o Xico Sal Macieira que deixou de ir à bola, com ele. Festas e jantaradas estão já anunciadas, com a ascensão da nova aquisição do Rei_ por enquanto é segredo_ mas a Dama encarregada de tal mister, Sra. D. Banda das Cruzescredo, costuma ser muito eficiente...

Que acontecerá ao Xico Sal Macieira depois de deixar de ir à bola com o Trevo Pai? Que acontecerá à filha do Xico Sal Maciera, que tinha emprego na corte do Trevo do Mar, arranjado pela Dr.ª Banda das Cruzes Credo. Será que o Sal Macieira dirá o dito por não dito e que afinal o Trevo Pai, não reteve o dinheiro que era para a Bola coisa nenhuma? Que nova aquisição será essa? Lembro-me que havia um Xuís Barrotes antes desse Podédio, mas antes desse Barrotes ainda havia um Salazar Canino, que não teve lugar na corte do Rei Trevo do Mar porque o povo não votou nele. Que mistério estará por detrás de o Rodinhas querer "entalar" o vereador Eng.º Porreirinha, ao ponto de andar a mandar tirar fotos do reino esburacado ao fotógrafo-mor do Reino? Será que há pressa em meter o Xuís Barrotes no Reino? Que ganha o Rodinhas com isso? Será esse irmão secreto quem eu penso?

Ah só mais uma coisinha, temos de esclarecer um mistério: de que vive o marido da D.ª Banda das Cruzescredo? À custa dos rendimentos da sua Sr.ª? Mas se o home corre todas as capelinhas, sempre de cigarro na boca, de tasca em tasca, a beberricar bejekas, vodkas e wiskeys, com os desocupados do costume, acho que até gosta muito do DóiSol e do bar da filha do Xico Sal Macieira. Ah só mais uma coisa, parece que o caldo anda um bocado entornado por causa do novo genro do Rei Trevo do Mar, o Xuís Malfredo Mameiro...

A Aldeia da Piarça, não é tão pequena como parece. Tem uma outra mais pequena_ Escondidinho, que vai deixar de estar fora do mapa, quando a auto-estrada passar por lá e que escoará todo o trânsito para a Chamusquenha, depois de compensar monetariamente todos os terrenos que Trevo Pai, afanosamente tem comprado, ao longo destes anos e dos quais nenhum está em nome dele. A Grande Surpresa que este quer deixar para o filho, El-Rei Trevo do Mar, é o desmantelar de todo o Centro Cívico e a sua Rainha, deseja sobretudo retirar a estátua indecorosa e mandar colocar lá uma dela com os filhos pela mão numa atitude maternal e carinhosa própria das grandes Damas; a intriguista D.Banda, não aceita tal medida, sobretudo porque não foi consultada e a Rainha é originária duma região estrangeira, onde o filho produzia milho, alugando as terras do avô materno, fictíciamente, e com projectos financiados através da Firma "ÉMaisquedois", instalada em propriedades do Trevo Pai. Esse milho era o milho da vingança: o Herdeiro: Juanito Trevo do Mar, recebia o cacau, vendendo o produto a uns negociantes do Norte da Europa, produzindo merda suficiente para incomodar toda a gente que vive em certas zonas de Piarça.Para a Estátua da Rainha, esta só exige que o escultor, reproduza fielmente o seu casaco de peles de Raposa do Canadá, visto ser um país distante e ninguém saber onde fica.

O Engº. Porreirinhas tem muita sorte em se preocuparem com ele neste Reino. As fotos são simplesmente para mostrar ao povo, que desde que esta Dinastia assumiu o difícil papel de exercer a Democracia, tudo evoluíu, até a quantidade de Buracos nas Ruas!O tal da Rodas é um Mouro expulso do AL_ GHARB, porque não se sabia exactamente de que lado estava, ou o que fazia: umas vezes Salazarista, outras, Faccioso e Oportunista. Os Al_gharbios, mandaram-no em desterro para Piarça, onde por artes de alguém assumiu um papel, onde tanto limpa a baba, como outras coisas. Aparentemente está ao serviço de El Rei onde vai dando umas facadas, como pode. Prometeram- lhe entretanto um rendimento anual bastante substancial com a criação dum Bairro com o seu nome, coisa que a cunhada não permite...

D. Banda também tem alguns segredos: tinha um nome bem mais sonante, mas desde que evoluíu socialmente, passou a ter "status quo", cujo som lhe parece mal, resolvendo chamar-se Urraca. Como o nome é difícil para dizer em Piarça, começaram a chamar-lhe Burraca. El Rei não gostou de ter uma Aia-Mor com esse nome e votou em Banda Cruzescredo. No sítio do Escondinho, existe uma rotunda, onde figurará a tal estátua da Rainha, com os filhos e sem casaco de Peles, por ser politicamente incorreto. D. Trevo, lembrou-se do "Bois de Bologne" e insiste em que a figura da sua Dama seja representada tapada. Esta opinião, é também do assentimento de Val de Salamaleque, para cuja rotunda está previsto um condomínio fechado, com várias piscinas e campos de golfe; asilos para Burros e Cavalos do Sorria e uma mansão, para os directores destes, com acesso à Net grátis e a qualquer hora ou site.

O marido da Srª. D. Banda, não vive, vegeta. É todo vegetal, mania que lhe ficou desde os tempos da Agricultura. Como ouviu dizer que a sua bondosa esposa, também se ia dedicar à Cultura, pensou que assim haveria uma concorrência desleal. Desde então percorre os bares à procura de conforto e depois do DóiSol, chega a casa derreado, mas consoladinho. Entretanto, espera que este tempo conte a dobrar, para a Reforma ansiosamente aguardada, entre uma bejeca loira e outra preta.

Gostávamos de saber qual o papel que Dama Mé desempenha nesta blognovela. Recorde-se que esta senhora nunca fez nada na vida, com excepção de ter sido proprietária de uma loja de decoração que existiu junto aos Verdinhos (Agrupamento Musical Ganda Nóia Rock conhecido pelas iniciais GNR) . Será que o Trevo do mar deve algum favor a seu marido, o rei dos paus, Sr. Cravim e que em troca a Mé entrou para prestar serviço no Palácio do Rei?

Ouvi dizer que o inatingivel Rei Trevo do Mar há muitos anos atrás apresentou um projecto para uma fábrica que seria instalada na zona industrial da aldeia de Piarça com a finalidade de receber subsidios do Grande Reino das Bruxas. Parece que o dinheiro veio, a fábrica não se fez mas ele conseguiu acabar as obras da sua fortaleza privada. Deve ter sido mais um esquema, apenas ao alcance de alguns. Como é o caso do Salazar Canino que conseguiu autorização para abrir uma porta e uma janela no seu castelo num local em que certamente o Rei não autorizaria a ninguém. Será que foi uma forma de compensar o homem pelos fardos de palha que gastou nas campanhas de A.R.

Salazar Canito, é um canito esperto e trabalhador. Arranjou um palacete de fazer inveja ao Benemérito Jacinto Ervas! E segundo consta, não foi preciso muito dinheiro, que ele avisou logo que não o tinha, nem lhe fiavam. A Mé ou Doutoura Mzzz é mais uma que anda a apanhar moscas com o pecúlio dos habitantes do Reino. Também já conseguiu que os tiques das tias, sejam algo de extraordinário, tais as imitações chinesas que proliferam pelo Reino. O marido até passa fome em casa, porque está sempre no Clube dos Pintos à espera que chegue o Trevo do Mar Pai para pagar o pequeno-almoço. O outro filho do Trevo do Mar Pai, tem um nome exótico, assim como um nome Maia ou Azteca, ou será de Rainha Egípcia? A estátua indecorosa, também já esteve para ser substituída pelo Trevo do Mar (pai) com os filhos pela mão, a correr em direcção ao futuro.

Logo que foi coroado há 8 anos atrás El-Rei Trevo do Mar, e para parecer poupadinho, em vez de comprar um coche novo para a Corte como estava previsto em plano de actividades, tratou de comprar um Morcego-Benzido usado e importado ao tal de cognome de Rainha Egípcia, mas que usava o menos possível, optando por andar no seu Morcego-Benzido preto e "meter os kms" para a corte pagar. Pouco depois mandou o seu aio-mor negociar com um mercador a retoma do Morcego usado importado e a compra de um Ranhô Labuna, com extras próprias de El-Rei. Esqueceu-se que outros elementos da corte também eram gente, a quem deu como coches de serviço antigos Ranhôs 4 L(atas) e em plena sessão da corte, uma dessas da equipa da corte arreou-lhe a giga e ali mesmo exigiu que El-Rei lhe comprasse ao menos um coche que não andasse a pegar de empurrão. Mas quem conhece El-Rei Trevo do Mar, sabe que Ranhôs não são coches dignos de um Rei e agora já tem o seu verdinho coche importado do Reino da Germânia um B.M.W.C. que ele usa como verdadeiro coche de Rei que pernoita sempre na sua mansão lá para os lados do Escondidinho. Nessa altura o tal Salazar Canito, que apenas estava habituado a coches 4x4, também mandou vir na mesma encomenda do coche de sua majestade El-Rei Trevo do Mar, um coche para si a 4x4. Foi por essa altura que conseguiu, sem nunca sequer se ver lá qualquer cartaz a indicar qualquer obra, abrir uma montra e pôr um beirado voltado para o parque dos Soldados do Fogo (e assim pelo menos uma faixa de 3 metros já nunca ninguém lhos tira), onde vai abrir um moderno espaço comercial. Muitos em Piarça se admiravam com as amizades entretanto estabelecidas entre este braço direito de El-Rei Trevo do Mar e uma servidora da corte, que mudou o seu local de residência para o lugar do Frete do Cume e que é vista agora ao volante dum belo e moderno Morcego-Benzido sem capota... Piarça com todos estes coches topo de gama, certamente passará a ser inveja de reinados vizinhos, que até em tempos já reclamavam como conseguia EL-Rei Trevo do Mar tanto dinheiro para Piarça.

A fábrica da reciclagem de papel, que El-Rei Trevo do Mar queria construir algures na Gouxa, muito perto onde hoje ficam aquelas lagoas que recebem toda a merda que os cús dos almeirantes cagam e nos mandam para cheirarmos e conspurcar o Paúl dos Matudos. Essa fábrica nunca chegou sequer a ser começada, duvida-se mesmo que o terreno tenha sequer sido comprado ou sinalizado, mas em Palmeirim durante anos, amigos, amigas e conhecidos do Trevo do Mar davam todo o tipo de formação profissional a futuros empregados dessa fábrica (HIRTAL). É claro que foi naqueles tempos em que apenas alguns souberam aproveitar os milhões de ECUS que vinham da CEE do chamado Fundo Social Europeu. El-Rei Trevo do Mar tinha mais uns sócios, mas quando viu que era impossível justificar tantos milhões gastos em formação a formandos e a formadores, sem nunca ter existido fábrica sequer, tratou de sacar a sua quota no projecto e sair fora impoluto, incólume e insuspeito de ter participado em tamanha vigarice contra o Grande Reino Português. É desses tempos o célebre caso da UIGT, em que o Torres Mouco, também foi suspeito de ter embolsado uns larguíssimos milhões de ECUS, em que o tal Melancia natural de Alpiarça, também se viu envolvido no negócio do Heliporto de Macau, onde teria arrecadado enorme fortuna. É desses tempos da célebre fábrica de reciclagem de papel que se travaram muitos dos conhecimentos entre personagens que viriam a dar origem à conquista do Poder por El-Rei Trevo do Mar, uns anos depois. Um dos formadores informáticos chegou até a ser Presidente do Conselho de Administração da Fundição Ervas, mas saiu em rotura completa com a poderosa Rainha Trevo do Mar. Mas aquela fábrica estava condenada ao fracasso, para o fim e como os ECUS escasseavam foram tantos a roubar, que até os computadores desapareceram de Palmeirim e vieram parar a casa dos de Piarça que lá davam aulas. Um dos sócios dessa irreal fábrica fugiu algures para Angola e quem se lixou com valente F bem grande foi por azar um engenhêro que lá dava aulas, que foi o único que deu a cara e ainda deve andar a pagar parte dos milhões sacados ao erário público.Felizmente que os plebeuzecos de Piarça têm a memória bem curta e esqueceram-se depressa que El-Rei Trevo do Mar esteve envolvido em todas estas escandaleiras e há 8 anos coroaram-no El-Rei. Tal personagem merecia de facto o trono, já tinha conquistado em tempos o cargo de Presidente do Conselho de Administração da Fundição Ervas, tinha aumentado o enfermeiro e mais alguns funcionários mal pagos entre as quais a que viria a ser futura Rainha. Desde essa altura a Rainha tendo sempre do seu lado o controle da Fundição Ervas por parte de seu amado esposo e Rei, coadvujado por seu sogro Trevo do Mar Pai tem aumentado escandalosamente os seus honorários de Rainha, sendo provavelmente a Directora de Fundição mais bem paga do País, do distrito de Semparém é de certeza.

A Introdução do episódio Um, já vai grande e muita gente se interroga sobre as mais variadas questões, que estando algumas sob juramento de Vassalagem, dificilmente as saberemos. Não se esqueçam que o D. Trevo do Mar estraga onde toca, conspurca quando olha...É altura de se ficcionar estas ideias.Argumentos já há, façam favor de sair com os diálogos

Uma das famílias mais badaladas de Piarça, que tem tido o seu nome envolvido nos negócios de compras e vendas mais escandalosos, que começou nos morangais e hoje está numa de venda vinhos engarrafados a 25 aérios cada, saindo sempre airosamente de todas as tramóias onde se mete, conseguiu passar parte do seu enorme passivo (leia-se dívidas de toda a ordem) para o encargo da esposa de um dos seus sócios/gerentes/administradores, que vê cortada enorme fatia do seu ordenado mensal e entregue directamente aos tribunais? Seria por sinal o vencimento desta dama da corte, a lady Di, a única importância mais avultada que estaria dentro do cofre, habilidosamente roubado à corte pela calada da noite, pelo simples facto de tal respeitável dama da corte não pode usar cheques, nem o seu ordenado pode ser depositado em qualquer banco, sob pena de ficar logo "caucionado". Quem tão habilidosa e profissionalmente roubou o cofre da corte, saberia que ali se encontraria aquela importância naquela noite ou foi tudo coincidência? Ou haveria o propósito de fazer desaparecer com o roubo do cofre "alguma papelada" que na altura a Inspecção do Reino estaria a exigir a El-Rei em derivação da compra de uns lotes de terreno do Parque das Industrias de Piarça por parte de El-Rei a uma empresa de Trevo do Mar Pai, empresa por sinal fundada conjuntamente por El-Rei Trevo do Mar, El-Rei Pai e o tal irmão secreto, por sinal esposo da D. Mé, que por mero acaso desempenha actualmente o cargo se secretária-geral da D.ª Banda Cruzescredo. Lindo de se ver é o tipo de carritos em que toda esta gente se desloca. El-Rei Trevo - BMW propriedade da corte;Trevo Pai - Mercedes-Benzido; Sócio dos dois anteriores - Mercedes-Benzido carrinha; D.ª Banda Cruzescredo - Ranhô Labuna propriedade da corte; Eng.º Porreirinhas - BolBo V50 novinha; Dama Mé - ganda BMW(C); Lady Di - Bolbo S40; Esposa de Xuís Barrotes - ganda carrinha Vopel Mectra; Motorista do Rei - ganda BMW lá das germânias. Diríamos que afinal esta paupérrima aldeia de Piarça ainda tem por aí gente a aproveitar-se e bem da maminha...

Conhecido D. Boticário de Piarça, 8 anitos presidente do ajuntamento da freguesia, participou nas assembleias municipais do reino, na qualidade de vogal, por inerência do cargo, tendo-lhe El-Rei atribuído as competentes senhas de presença (uns míseros reais) como aos demais vogais. El-Rei Trevo deve ter chegado à conclusão que afinal o D. Boticário andou a receber indevidamente essas quantias e exige agora a sua restituição. Por sinal lembramo-nos de um assunto vindo a lume numa reunião da corte do reino, em que um dos aios da oposição protestou pelo facto da Dr.ª Banda Cruzescredo andar a receber indevidamente algumas benesses do reinado, pelo facto de estar apenas a meio-tempo. Imediatamente se deu a volta à questão nomeando El-Rei Trevo do Mar a D.ª Banda Cruzescredo a tempo inteiro com efeitos retroactivos a dois anos atrás, porque efectivamente a D.ª Banda estava a tempo inteiro e não meio tempo e El-Rei tinha-se enganado por lapso na sua nomeação. El-Rei perdoou assim largos milhares de reais a D.ª Banda exigindo agora mil e tal reais pagos indevidamente a D. Boticário da Amoreira. Como podia D.ª Banda Cruzescredo restituir os tais milhares de reais? Não podia. Porque admitiria falta de honestidade, por parte de uma pessoa cuja profissão era defender a legalidade, por outro lado, com a mesada que paga a seu ocioso esposo para o manter fiel cliente das várias capelinhas/bares/tascas/danceterias de Piarça e sustentar os seus infindáveis vícios, os reais estavam gastos. D. Banda lança-se aos pés de El-Rei Trevo e roga-lhe que ele lhe perdoe a dívida, com tão memorável lapso, que algures está escrevinhado nos anais do reino. Apoiado pela maioria reinante o lapso ficou sanado e a dívida paga.

Não conseguirá D. Boticário que seja aprovado na corte um lapso assim, evitando repor uns míseros reais?

D. Boticário da Amoreira é fino e esperto. Com certeza, vai pagar os tais reais, mas quando El-Rei que é conhecido pelo seu horror às maleitas, precisar de algum comprimido Azul ou outra mezinha, D. Boticário dar-lhe-á a receita própria, disso não teremos dúvidas. O Sítio do Escondidinho terá ais e uis de sobra.

Agora com a U.E. já temos um estrangeiro no Ayuntamiento. Se não se prevenir vai ter de pagar portagem, sempre que passsar a ponte de Piarça, quando vai à sua terra ou à da sua mulher. Ze Zão dos Ais, passou a vida a contar dinheiro; ganhou-lhe Amor. Não me digam que também vai ter de devolver os cobres para o Cofre Real!???

Duvido que D. Boticário da Amoreira tenha a mesma sorte que a D. Banda porque já não faz parte das tropas de El Rei Trevo do Mar. Só nunca percebi porque foi afastado de chefe do ajuntamento da freguesia para ser substituido pelo escritor Zé Zão dos Ais. Também ele afastado da Corte uns anos antes. A que se deveu esta reviravolta? É verdade que D. Boticário queria o lugar do Aio Salazar Canito?

Com que então um discípulo dos Mameiros, quer conviver intimamente com a amorosa Anénoma Trevo do Mar? Não vejo mal nisso... quase todos os arredores do centro Cívico passaria para as maõs da família Real e isso, é deveras o mais importante. E dos Deputados Constituintes ninguém diz nada que seja real ou muito próximo?Aquela Engª. que só bebe água engarrafada, não devia ser obrigada a tomar banho publicamente, com água de Piarça? Quem será a nomeada para o próximo Quiosque dos Arquivos Reais? Dizem que a Guidinha Durona está no topo da lista...e é amiga da Drª. Mzzzz, da cetôra Nzzzz e da D. Banda. Todas estas pessoas têm um projecto que será o projecto das suas vidas: Pôr o Salazar Canito a folhear livros; o Zé Zão dos Ais a escrevê-los e o Podédio a vendê-los, com as correspondentes taxas para El-Rei, claro, porque um homem não vive só de Cultura.

D. Boticário da Amoreira não pode nem deve ficar melindrado por El-Rei Trevo do Mar lhe pedir para devolver os reais pagos a mais. D. Boticário que é homem de trabalho e faz horário completo, dias de serviço, fins-de-semana e noites na Botica, ainda conseguiu arranjar um ordenado de 1/2 tempo como Chefe do Ajuntamento da Freguesia, o que quer dizer que somando estas horas todas o homem teria noites de não ir à cama, mas também tinha a facilidade de se fazer representar por um ex-aio do El-Rei Trevo do Mar, que por sinal também tinha um cargo no Ajuntamento da Freguesia e que agora foi posto a andar e regressou às suas origens à cidade de Semparém.O que eu estou à espera é de que quando os reais e os cargos não chegarem para todos, os ralhedos se instalem entre comadres e por fim se descubram as verdades. A queda de D. Boticário da Amoreira e a sua substituição pelo escritor Zé Zão Parques dos Ais está envolta em mistério ainda muito denso. Quereria de facto o D. Boticário o lugar do Aio Salazar Canito ou queria esse lugar para seu filho? Quereria apenas um emprego certo na corte para sua nora? Porque é que Ze Zão dos Ais, saiu às turras com El-Rei Trevo do Mar e aceitou agora o lugar de Chefe do Ajuntamento da Freguesia? Para mostrar a El-Rei que afinal não é tão incompetente como El-Rei o começou a pintar logo de início?

Afinal nesta santa terrinha de Piarça há mais clientelismo, falcatrua, podridão, cunhas, interesses imobiliários, financeiros e de outras ordens, inclusivamente de relações pessoais pouco claras entre certas personagens que infelizmente para todos nós Piarcenses estão bem mais próximas da realidade do que muitos possam pensar, interrogo-me como determinadas pessoas compactuaram durante tantos anos com tudo isto? Só agora os apoiantes da personagem fictícia "EL-Rei Trevo do Mar" se aperceberam que afinal Piarça se estava (não estará já) a converter-se num Feudo, onde está FODIDO E MAL PAGO todo aquele ou aquela que não adira a todas as conjecturas e tramas urdidas pela figura central desta novela, que afinal é muito mais real do que aparenta. Por acaso os leitores destes textos (que podem até ser uma brincadeira de miúdos) já reparararam que eles de ajustam como peças de relojoaria ao que se vai passando no dia a dia deste bocadinho de Piarça. Paremos para pensar e reconheçamos que El-Rei é um exímio jogador de Xadrez e todas as peças de que dispõe, cumprem integralmente as suas tarefas no tabuleiro. As jogadas têm decorrido com avanços e recuos, algumas jogadas não correram tão bem como pensava, por mérito do adversário do outro lado do tabuleiro ou por mero erro de calculo de jogada. El-Rei não é homem de empates nem de derrotas, o Cheque-Mate está preparado e não se esqueçam nunca que a Rainha é a peça mais importante do jogo.

A maioria das pessoas que conheço não tem pachorra para jogar xadrez. Bocejam por reflexo, mal se sugere uma partidinha. Nã, isso é muito lento, leva horas. Pois é. Reconheço no xadrez ao mais alto nível (que não é o meu) a sonolência de quem tenha coragem para assistir ao efeito estátua que deriva do excesso de concentração. Porém, a minha paixão por esse jogo é imensa e passa pela sua analogia intemporal com a realidade, o que tentarei resumir para leigos e entendedores.Destaco, no entanto, a principal característica deste jogo de estratégia que prendeu a minha atenção desde os oito anos: no xadrez a batota é impossível. E em nada depende dos caprichos da sorte ou do azar.Quando dois opositores se sentam diante de um tabuleiro aos quadradinhos, ou são adeptos do Boavista prontos para assistirem a mais um jogo pela televisão (em vez de peças, o tabuleiro pode ter umas cervejolas fresquinhas), ou trata-se de um par de praticantes dessa modalidade onde se começa em perfeita igualdade de condições (o Valentim Loureiro não aprecia, felizmente, os desportos de mesa).Começo por chamar a vossa atenção para o facto de o objectivo do jogo ser encurralar o Rei. Não exactamente comê-lo, mas apenas confinar as suas madurezas a um regime de prisão domiciliária que lhe esvazia as tentações do poder.De facto, começa aqui uma das contradições deliciosas deste jogo. Sua Majestade, o alvo da cobiça das peças contrárias, não passa de um cepo inútil cuja escassa mobilidade (de apenas um quadrado em todas as direcções) obriga o jogador a zelar a todo o instante pela segurança do monarca. No Reino Unido, à preocupação com a segurança (rodoviária também, no caso concreto) acresce a fiscalização antecipada dos trajes escolhidos pelos delfins para curtirem nas suas festarolas imbecis.As Torres, uma a cada ponta na fila mais recuada, só se movimentam em linha recta e são fundamentais para a protecção da realeza. Quando a coisa dá pró torto, a família real pira-se para o interior das muralhas e ordena ao arauto a marcação de uma conferência de imprensa, onde se destacam as obras mais meritórias do reino e se desviam as atenções da retirada.Os Bispos, um de cada lado do poder, só se movem na diagonal. O segredo da sua força está na visão periférica: o adversário julga-os concentrados nos que se passa à sua frente e eles a mirarem, por cima dos seus ombros, olhar de camaleão, a casa à direita ou à esquerda que ocuparão de acordo com as diferentes conjunturas que o jogo proporcionar. Os Cavalos, também aos pares (lembram-se do fabuloso Citroen 2 CV?), possuem a vantagem de serem os únicos capazes de fazerem uma curva a meio da corrida. Movem-se em éle. Literalmente. Discretos, podem fazer toda a diferença nas mais inesperadas circunstâncias. Mas tal como acontece com as restantes peças do tabuleiro, também se abatem e não existe União Zoófila que os proteja.Falta a arraia miúda, a carne para canhão, o zé povinho do tabuleiro que faz sempre de mexilhão nos jogos a sério. Para o Peão (são oito de cada lado, antes de iniciada a carnificina) em frente é que é o caminho. Só se movem na diagonal (como os bispos) quando é para comerem outra peça. Avançam um quadrado de cada vez, excepto na sua primeira jogada na qual lhes é permitido avançarem o dobro do caminho (depois amocham, são metidos no seu devido lugar).São-lhes permitidas duas fantasias, mas raramente as concretizam: atingirem a última fila do lado oposto do tabuleiro e assim obterem o reconhecimento que se dá aos heróis, uma imediata promoção na hierarquia, ou comerem a Rainha (o que confere alguma notoriedade entre os paparazzi, mas por regra muito efémera). Excepção feita, por exemplo, ao Reino Unido que acima citei e no qual a probabilidade de comer a Rainha é ainda mais remota e assume, para a maioria dos Peões, o contorno de um martírio. Nem pela Pátria lá iriam...E a propósito da Rainha, não será inocente o facto de ela a peça (realmente) mais importante de qualquer tabuleiro de xadrez. Move-se em qualquer sentido ou direcção, sem limite para a distância a percorrer. O marido (el-Cepo), não passa de um papagaio a quem se atribui demasiada importância e é ela quem faz tudo acontecer à sua volta. Ataca, defende, trabalha, faz as compras, cuida dos Infantes e ainda tem de sobrar tempo para dar um jeitinho ao palácio e gerir as contas da casa...

Agradecemos aos guionistas que têm ajudado a construir esta história fictícia.
A idéia é mesmo esta, cada um escrever um bocadinho da história, considerando o que já foi escrito, apresentando novos enredos, e criando com imaginação.

O autor principal da novela reserva-se no entanto o direito de retocar alguns textos, de modo a que a realidade continue a não parecer ficção e inseri-los na própria história, para dela fazerem parte integrante.
Comentários haverão, que ficarão como comentários ou que serão definitavente apagados caso não se adequem ao fim em vista que é romancear o que se passa na aldeia de Piarça, do reino de El-Rei Trevo do Mar.
Espero que continuem esta novela, e já agora, escrevam-na directamente aqui no http://otrevodomar.blogspot.com

VAMOS TORNAR A 1.ª BLOG-NOVELA NA NOVELA MAIS LIDA DA INTERNET

Qualquer semelhança da realidade com esta ficção é pura coincidência

Apresentação da 1.ª Blog-Novela Interactiva

2006-06-16T01:57:00.000-07:00

Uma pequena aldeia no interior do País, num local delimitado por Rotundas e cujas Encruzilhadas se irão desenrolar aqui neste blog a pouco e pouco e com a ajuda inestimável dos nossos leitores.

Esta é a primeira blog-novela interactiva, em que a história depende da vontade dos leitores, e da realidade que nos circunda.

Nesta pequena aldeia, há um Rei, de seu nome El Rei Trevo do Mar, um ser Omnipresente e Omnipotente, que tudo controla e manipula.

Foi coroado Rei há mais de 8 anos, após outros tantos de tentativas de subida ao poder, mas sem sucesso. Há o Rodinhas, que é o bobo da Corte, mas com laivos de querer ser mais do que isso. Tanto lambuza o Rei deferentemente, como o ataca que nem um cão raivoso.

O Rei é casado com a Raínha cujo cognome é Dra. Trevo do Mar, A Rainha Absoluta. É Directora da Fundição Jacinto Ervas, benemérito desta aldeia, e que além do fabrico do Ferro e sua transformação, também promove projectos imobiliários, uma nova área de negócio.

O Trevo do Mar Pai, mantém o lugar de Presidente do Conselho de Administração da Fundição Jacinto Ervas, e além da prospecção e exploração dos negócios imobiliários, ainda tem tempo para ser Presidente do Clube Recreativo e Cultural "Os Pintos".

Não perca... esta é a primeira blog-novela interactiva, em que você é quem manda na história.

O Rei e a família Trevo do Mar estão à vossa mercê...

otrevodomar@gmail.com